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文/晏凌羊
前段时间，我写了一篇朱自清和他父亲因为“儿子的工资到底要不要上交老子”而闹不和的文章（点此超链接阅读原文：《背影》中的父爱很感人，但朱自清跟父亲也有过厮杀与和解）。 朱自清对父亲的反抗是激烈的，当他父亲利用自己跟校长的私情把他当月的薪水支取回家了以后，他勃然大怒。 两父子就此杠上了，朱自清和父亲互相恼怒，有几年的时间没说过话。当然，最后朱家两父子还是和解了，因为父亲老了，想念儿子和孙子了，而朱自清呢，写了一篇催人泪下的《背影》向父亲示好。 关于朱自清和父亲的这次冲突，我是完全站朱自清这边的，并且，丝毫不觉得他不孝。相反，我觉得朱父的手实在伸太长了。 朱自清那个年代，新旧思想交锋激烈，保守与进步势均力敌，像朱父一样有封建家长制作风的老派人物随处可见。
朱自清的反抗，可能反而显得有些另类，但他还是不惜得罪父亲，坚决拿回了对自己薪酬的自主处置权。 我所想不到的是：直到今天，离朱自清那个时代已经过去了差不多一百年，我们身边居然还有很多婚后向父母上缴收入的丈夫，还有很多要求小夫妻上缴收入的公婆。
最近，一个网友就给我讲了她自己的故事： 她和丈夫是相亲认识的，相处了大概三个月后就订婚了。她们家那边，把订婚看得比较重，男女订婚就相当于结婚了。她本来打算跟男方再相处半年再领证，但很快发现自己怀孕了，只好先领了证、办了孩子的准生证。 她自己每月月薪三千，老公每月月薪八千左右，在五线小城市生活还算不错的，但是令她感到特别郁闷的是：老公的工资卡一直都在婆婆手里，婆婆用自己的退休金和儿子的工资炒股，但亏得惨不忍睹。
每次她和婆婆要老公的工资卡，两人都要大吵一架，而她老公也不希望她总是“没事找事”，影响家庭和谐。她老公觉得，她在生活上已经过得衣来伸手、饭来张口，并不需要掌管自己的工资卡，况且老人家掌管的钱，将来都会是他们的。
孩子落地后，纸尿布、奶粉钱、早教费等等花销接踵而来，家庭开支突然增大，她那点工资已经完全不够用了，她就再次提出来要老公把工资卡从婆婆那里拿回来，她老公也同意了。
岂料，婆婆根本不同意。婆婆说，年轻小夫妻就知道大手大脚花钱，基本上都存不下什么钱来。她买的那些股票，只要大家有耐心等一等，价格肯定能翻番。由她来帮儿子、儿媳存钱，将来全家才能换大房子。
这是典型的“画饼术”，她不买账，但婆婆也不肯让步。丈夫吧？就是一个“和稀泥”的。一会儿让自己妈妈退一步，一会儿让老婆退一步，两个人都不肯让，他就干脆做个缩头乌龟。
她问我，我又不想离婚，怎么办？我说，要么忍，要么离，这世界上没有“如何快乐地忍气吞声”这个选项。
一个网友在看了关于朱自清父子的厮杀以及和解的那篇文章后，也给我讲述了她自己的故事：
刚结婚的时候，她公婆就提出让她和她老公每人上交一半工资，说是替他们俩存着买房。 公婆帮这对小夫妻租的房子，就在他们住处的马路对面，房租由小夫妻自己出。 她和老公每天晚上下班了，一定要去他们那吃饭。她不想去他们那吃的时候，还得编各种理由，要不然公公就会发火。 她每个月得向公婆交伙食费，外加上每个月的房租，每个月把这些开销去掉就不剩什么钱了。 起初，她一直认为把钱放在公婆那里，自己也可以接受，毕竟有人帮忙攒钱是好事，可后来她发现，她放在公婆那里的钱通通都没了。 什么攒钱买房子，都是骗人的。他们老两口欠的社保医保好多年，都是拿小两口的钱去堵这个窟窿，甚至还包括她结婚时收的份子钱也没了。 离婚后，她前夫有点后悔。她前公婆则劝她前夫，要找一个不要彩礼的姑娘，不要在她身上浪费时间。 听完她的故事，我只能感慨：“面对这样一家子人，你之前可真是能忍啊。” 每次我们讲到类似的故事，很多姑娘总是把矛头指向极品公婆、长辈，可在我看来，这些糟心的事情之所以会发生，罪魁祸首是那个男人。 看起来，是公婆的强势、越界、“管得太多”摧毁了婚姻，可归根结底，不过就是那个男人没有实现独立所致。 能对那段婚姻负责的人，不是公婆，不是旁人，而是夫妻双方。 一段好的婚姻，是由两个独立的人相互成就的。
结婚时，我们要考虑一个最核心的问题：这个人是不是真的长成了一个有“婚姻力”的成年人？ 何为“婚姻力”？说到底是经营婚姻的能力，它包含很多因素。比如，情商领域的同理心、共情力、自制力等等，还有智商、性商和财商等等。 而“财商”的重中之重是什么？是经济独立。
一般来说，我们渴望独立的心理几乎是与生俱来的。 学步的时候，我们迫切需要摆脱大人的手，想用自己的双眼、双手、双脚去探索世界。 长大一点之后，我们需要有独立的空间，比如专属自己的房间、上了锁的日记本。 工作之后，我们希望能自己支配自己的收入，买自己想买的东西，而不必问父母的意见。 谈恋爱和结婚时，我们希望自己能随心所欲爱自己想爱的人而不被干涉、反对甚至控制。大多数成年人不愿意生活在父母的掌控之下，但也有一部分人，因为害怕，因为习惯，不敢迈出那一步，在心理和情感上依然只是个小孩，习惯性地依赖父母。哪怕到了结婚生子这一步，依然没有办法从父母的羽翼下独立出来。 也是，相比成为另外一个家庭的顶梁柱，躲在父母这把巨伞下面躲雨显然来得更舒适、更安全。 面对这样一个男人，你很难向他解释“夫妻关系大于亲子关系，一个家庭才能真正稳固和幸福”的道理，因为潜意识里他认为妻子是外人，而父母才是自家人。 也算是“求仁得仁”吧，这么想的男人，最后果真让妻子成了外人。 一个被当成外人的妻子，如何心平气和地跟他和他的家人相处？日子久了，分道扬镳是必然。 而这样的丈夫，果然“够孝顺”，因为他让自己的父母看到了最不愿意看到的结局：妻离子散。
像朱自清父亲一样的父母，我们这社会还有很多。 他们最经典的名言是：“我儿子赚的钱就应该交给我。” 坦白说，我觉得这话是很没有道理的。 他们是将儿子视为一个人，还是自己的一个私有财产？ 养个孩子，就像是养只牛羊一样么？因为这头牛是你的，所以它产的牛奶是你的？因为这头羊是你的，所以它身上的羊毛也是你的？ 从法理上来讲，一个有民事行为能力的成年人有权支配自己的收入，婚后两夫妻的收入便是夫妻的共同财产，如何分配应该由两夫妻来决定，实在不关公婆什么事。 从情理上来讲，儿女都已经结婚了，父母若是手伸得太长、管得太宽，必然会遭致反弹，结局也一定会很难看。 儿女孝敬父母、赡养父母固然天经地义，但孝敬父母也要讲方式的，不是说将经济大权交给父母就代表孝顺了。 父母若是真为了儿女好，就应该要把儿女当成一个独立的人，而不是永远需要喝奶的孩子。 如果儿女能对父母说：“我爱你，我会孝敬您，但你是你，我是我，我们之间也应该有界限”，我觉得这是父母的成功，也是儿女的成功。 如果觉得只有自己家人才安全，而媳妇是外人是豺狼，那还不如不要结婚去祸害别人了，一家子就这样过下去最安全。 又或者，让那些没有独立的男人和一个没有独立的女人结婚，应该会更有好戏看。 你想啊，男的没长大，女的没独立，结婚后各自的工资归各自的父母掌管，家里的大事小事双方父母都跑来掺和。公婆、岳父母、小夫妻，乱成一团，吵成一团，所有人界限不清，三代人像一锅粥一样熬着、煮着，把日子过成一团浆糊。 这样两个人相爱，就是在为民除害。
全文完
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