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“离婚了,病了老了都没人照顾”
文/晏凌羊
前段时间我不是生病了嘛。整个疫情期间,所有事都得一个人扛,也买不到家政服务,我真的很劳累,后来右胳膊就直接抬不起来了。
本来想把车开出去办事,结果因为右胳膊抬不起来,我把车开到小区门口就开不动了,只能停车、下车,打车出去。
和同事们一起出差,回来的路上右胳膊变得麻木、肿胀,我连调整一下坐姿都痛到找不着北,后来直接不争气地哭了,因为实在太疼了。
生病期间,我确实是有些狼狈、无助,结果也就因为这样,有人开始拿我离婚的事来说事儿,说什么“这就是离异人士对想离婚的已婚人士的实力劝退”。
这让我多少有点无语:我不过就是生了一场病而已,关离不离婚什么事呢?
我就想问问你们已婚人士:你们就不会生病吗?你们生病了都有体贴的老公陪着和鞍前马后为你服务吗?你们生病了,在家里就百分百不会受气吗?
生病是一个人一生中会经历数次的事情,这里的“人”不分已婚和离异。
如果仅仅是因为我这次生病的经历让你觉得离婚很可怕的话,那你还是不要离婚好了,反正你结婚的目的可能就是为了生病的时候有个老公吧,哪怕这个老公平时可能都不怎么样,你生病的时候更不怎么样。
我一直明白一点:能带给你安全感、减轻你无助感的,从来不是婚姻本身,而是某个能给你温暖的人。是某个人让我们不愿意离婚,也是某个人让我们宁死也要离婚。
片面地把一个离婚人士生病时的无助感上纲上线到“离婚就这下场”,说到底还是草履虫思维:
第一、你拿我一个人代表了全体离异人士群体;
第二、我只是作为一个“人”生了一场病而已,实在跟“离婚了就这下场”没什么关系,你怎么不对着生病的李嘉诚说“有钱人就这下场”呢?
我老实跟某些人说吧。即使前夫是在情场上被我淘汰下来的人,但他可能比某些人死抱着不肯撒手的老公还要有用一些。
比如这次我生病开不了车,是他帮我去机场接的我爸妈;比如我要想买房的话,他会看在孩子的份上借我点小钱周转。
即使此刻我依然因为病痛而躺在床上,但我也没有走到让人同情的、什么“下场”的地步。
我有钱看病,有一群跟我出差的同事送我去医院、帮我穿脱衣服,有我妈陪我去医院、帮我按摩,有一堆朋友帮我找三甲医院的大医生,还有很多粉丝朋友给我加油打气……怎么就到了什么离婚“下场”的地步了呢?
某些已婚人士就很幸福、就不会有这种“下场”的吗?
也有一些人因为离婚后前夫对我比较友好或对逗号还算不错,就劝我复婚,理由是“离婚了,生病都没人照顾你,而且孩子爸爸当然是原装的好。”
讲真,这真的是三回事。
离婚后孩子父亲对孩子依然好,对我依然比较友好,是文明人应该做的,不该成为美德或者是一个人适合我的标志。
孩子是孩子,我是我。亲子关系是亲子关系,婚姻关系是婚姻关系。我和前夫的友好关系就是合伙关系(合伙育儿和合伙开公司并没有本质的不同),而婚姻关系是掺杂着性、独占欲、共同生活目标和灵魂共鸣的关系。
这是三件事情,不该混为一谈。
我也不会因为有一个人对我的孩子好,就考虑让他成为我的伴侣。我要是再找伴侣的话,纯粹只是为了我自己,不时兴“买小送大”。当然,如果对方会因为爱我而爱屋及乌,我会考虑。
如果我为了孩子能有个原装爸爸,就考虑前夫成为我的伴侣,那跟一个癌症病人只考虑让医生做丈夫有什么区别?
很有可能医生不爱你,但某个军人很爱你,愿意为你花很多钱找医生治病。你要考虑的是某个爱你的人,而不是某个拥有什么身份的人能为你做什么事。
我要是复婚,只有一个原因:我和彼此都真心的再次爱上对方,而不是因为怕穷,怕孤独,怕生病,怕孩子没有所谓的完整的家庭。
目前来看,这种可能性为0。即使真有那么一天,太阳从西边出来了,我应该也不会再靠婚姻来确定这段关系。
谢谢大家的关心。虽然我生病了,但是我确实没有大家想象的那么需要婚姻。婚姻不是万能解药,它在某些方面的药用还不如钱。
当然,男朋友是可以有的,只是这事儿太需要缘分。
没缘分也没有什么关系,因为它在我生活里都不算是个事儿,只是有些人觉得我的人生需要有个伴侣才有圆满而已。
我一直认为,“不结婚,老了病了都没人照顾”这话只是对女性的单方面恐吓。
不信的话,你去各大医院住院部走一圈就知道了。绝大多数住院的老头子都是老伴儿在照顾,但绝大多数住院的老太太都是儿女(绝大多数是女儿)在照顾。
老头子照顾老太太的,也有,但是比率太小。
而我们要明白:婚姻保不了险。靠谱的永远是人,而不是婚姻。
病了、老了以后,愿意照顾你的人,可以是儿女、朋友、伴侣、父母还有钱。
伴侣只是“靠谱的人”当中的一环而已。
在“不结婚,以后病了老了没人照顾”这种语境中,人们片面夸大了伴侣的重要性。
当然我们也理解社会上为什么会流行这样的话,因为这话对男性的适用性很高。各大医院住院部的男性患者,确实是他们的伴侣在照顾的。
女性平均寿命比男性长,而我们中国人又时兴“老夫少妻”的搭配,因此,哪怕是夫妻感情很好,基本上是女性给她的老伴“养老送终”。
真到了女人老了病了要人照顾的时候,她的老伴可能已经挂了,即便没挂,可能也是比她的健康状况更糟的糟老头子了。
这还是感情好的情况。
若是“感情不好”,你生病了另外一半不给你气受,就算是你的福分了。
“久病床前无贤妻(无好夫)”这种现象,在相当程度上也是存在的。
别说等你患癌后在医院陪着你、帮你端屎端尿了,有些丈夫就连你生孩子那么一两天,他们可能都不愿意抽出时间来安静地陪你。
我真的认识一些女性,仅仅因为身体有病痛导致无法生育,丈夫就死活要跟她离婚。
至于那些在老婆怀孕期间出轨的,让发现真相的妻子如遭雷劈,不知何去何从的丈夫,更是多如牛毛。
在有个讲流感的视频里,张文宏医生说他观察到:女性传染给母亲比传染给丈夫的比例高得多。
他调侃说:那一刻,他怀疑爱情。
要我说,这可能反映了这样一部分事实:丈夫生病,妻子理所当然地去照料,而妻子生病后,照顾她们的是自己的母亲。
当然,也有可能丈夫赚钱去了,但照顾和赚钱这事儿,其实不是一直冲突的。
另一个更让人目瞪口呆的真相是:有一部分女性遭受的意外伤害或死亡,是由其伴侣造成的。
说好的照顾呢?
说好的“不结婚老了病了没人管”呢?
这叫做“不婚恋就不会被打”吧?
真正让我们感到有安全感的,并不是婚姻,而是那个对你不离不弃的人(或钱)。
靠谱的从来不是婚姻,是人。
而这个“人”,就不一定局限于是伴侣了。
我身边也有一些人患癌后,伴侣头也不回地离开的,这种打击对TA而言无异于雪上加霜。
婚姻保不了险,世上最可靠的人还是自己。
抱着老了有人陪、病了有人照顾的想法去找伴侣,这本身就有点不对劲。
我们想找伴侣,是希望能和他一起度过一段丰盛的人生、一起面对生活给我们的惊涛骇浪。
我们的出发点是“一起”,是“陪伴”,是“彼此付出”,而不是单方面地对对方有需索,有所求。
不然,谁有义务单方面来照顾老了病了的你呢?
人家肯照顾,也是因为你拿出了东西跟人家进行了“交换”。
对于女性来说,“结了婚,老了病了就有人照顾了”这种想法,是该改改了。
最后,我还想说的一点是:“得道多助,失道寡助”,这话对男性女性都适用。
老了病了有没有人照顾,主要看你是一个怎么样的人。
你人好,会有很多人帮你。
说到底,婚姻并不保险,你还得靠自己。
全文完
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