文/晏凌羊
前段时间，我收到这样一条私信：
“我现在在外地，我父母经常打电话来督促我在工作之余学习英语和主流行业知识，但我心理状态不是很好，想要有更多时间来学习心理知识及休息放松，而且我未来打算从事自己喜欢的工作，英语和行业知识对我而言无关紧要。然而，由于父母的不断打扰、侮辱、打压，我很难使心理状态变得更好。
我不知道该怎么办，如果我不接父母电话，我担心他们来我住的城市堵门，给我造成更大麻烦。我已将我的需求和想法都和父母沟通过了，但他们听不懂，只是强迫我学习他们认为对的东西，不学习就一直在电话里说，除非我说我学，才能挂电话。同时又通过道德绑架逼迫我节假日回家，可回家就要面对他们的侮辱打压，我不想回去。我该怎么办呢？”
有类似遭遇的，还有另外一个网友：
“羊羊，我昨晚今早又和我妈大吵一架。我今年都本命年24了，刚来深圳还在找工作。昨晚我妈要和我视频，看到我没化妆又说我，还要求我今早化妆了拍照给她看，我当然不干，所以为这事昨晚和今早一直在吵。我妈的控制欲一直很强但我也不愿意听，所以我们经常会吵架。
上一次比较典型的吵架是敬酒事件。过年很多亲戚一起吃饭，我本来也正常地在敬酒，我妈非要一直盯着我，在旁边指点该给谁敬，我瞬间就觉得丢人不想敬了，然后我妈更来劲了不停哔哔，最后吵得很惨烈。”
网友给我发这通私信时，贴了跟她妈妈的微信聊天记录。经典句式“我把你生养大，你那就是这样对我的是吧”“我要是出什么事，你后悔莫及”……
任何越界，都会引起别人的报复式反弹。
我要是这两位网友，若是感知到父母这样逼我，第一反应可能是：你让我往东对吧？对不起，我就要往西。
现在想来，我之所以那么讨厌做饭、做家务、收拾东西，很多程度上也是对我妈“控制我”的一种报复。我读书、工作，她没法指点，因为她啥都不懂，但在家里，在她所擅长的领域，她无时无刻不对我进行打压，那我就要通过唱反调的方式，彰显“我”的存在。
父母的强迫，会严重破坏孩子的主观能动性，让孩子的“自我”受到挑战。孩子可能会产生这样的心理：我就是我，不是执行你意志的工具人、机器人。如何确保“我”的存在？你让我往东，我偏要往西，这样，我才能确保“我是我”。
父母为什么要控制孩子呢？说到底是因为急功近利，没耐心。
任何事物的成长，都跟小树苗长成苍天大树一样，需要一个过程。强行干涉、控制，就是揠苗助长、欲速不达的行为。
一个人喜欢控制、干涉别人，真不一定是为了对方好，而只是为了缓解暂时得不到自己想要的结果的焦虑。
很遗憾的是，这种道理，控制欲强的父母，是永远都想不明白的。他们的逻辑已经僵化，只习惯于沉浸在“自我感动”的付出中，感知不到孩子的内心需求，而且，这辈子恐怕都无法改变了。
面对这样的父母，我们唯一能做的，就是：无惧冲突，捍卫好自己的边界。
长期以来，我们的社会一直在强调孝道，导致很多人根本不敢反抗自己的父母，俨然一反抗，自己就不孝了。
还有一些父母，特别善于威胁，儿女不听话，自己就去寻死……
他们充分利用儿女的这些顾虑，把儿女控制得死死的。
可是，作为儿女，面对这些情况，你真的没有办法吗？
父母能用孝道绑架到你，是因为你认可了他们对于孝道的定义。换而言之，你把“孝顺”的定义权交给了自己的父母。
原本，你是戒尺的主人，可现在你把戒尺交给了他们，任由他们按照自己的标准来惩戒你。
一旦你把定义孝道的主动权交了出去，那么，父母说你不孝，那你就是不孝；父母说你孝，你就孝。而你又着急做个“大孝子”，自然处处受掣肘。
再者，如果你的父母仅仅因为你不听他们的话，就要去寻死，那你仔细想想：这两件事之间，有因果联系吗？
“你不听话”，是你的事情；“父母寻死”，是他们自己的决定。这二者之间根本没有因果联系。
每个人都要为自己的生命负责，把“寻死”的责任赖给你，这不是碰瓷吗？
为何你父母不会因为银行不给他们钱而在银行门口寻死？就是因为他们知道：寻死根本威胁不到银行。
他们非常清楚，威胁谁没用，威胁谁有用。因此，你只需要传达给他们“威胁我，没用”的态度，正常人都会有所收敛。
我也发现了，某些长期生活在“控制狂父母”身边的人，很难去捍卫自己的界限，产生与父母反抗的力量。
长期以来，他们在父母的呵护和控制下成长，父母皱个眉头都让他们感到心虚、害怕。久而久之，他们已经形成了某种心理惯性和路径依赖。就像是沿着既定轨道走的火车，根本不敢脱轨，担心自己走上别的路途，就会翻车。
他们越是害怕这一点，父母也就越是能看穿并利用这一点。
就这样，他们一辈子都无力挣脱。
控制型人格的父母，最容易养出讨好型人格的孩子。孩子想要活出自我、摆脱控制，首先要做的，就是改变自己的讨好型人格。
变讨好型人格的第一步，就是无惧冲突，甚至，迎接冲突。
活在这世界上，不怕得罪人、不怕被人讨厌，是成功者具有的品质之一。
以前，我多多少少有点“讨好型人格”。与人相处，老怕人家不高兴，会尽力照顾别人的感受。能忍三忍的事情，我绝对不会一戳就爆。往往等我要爆发的时候，实在是“忍无可忍”了。
现在，我慢慢发现：其实，“讨好型人格”并没有给我带来多大的好处，反而给我平添了许多困扰，而直面冲突、不怕被讨厌，反而能树立我自己的边界，让我在面对外界时更果敢。
直面冲突，必须要经历一个血淋淋的撕裂过程。放在父母与儿女的关系中，也是一样的。
原本，控制型父母和讨好型孩子已经形成了共生关系，就像是你的肉上贴了一个创可贴，时间长了，创可贴已经长进了你的肉里。
你要将其揭开，势必要经历一个很痛苦的过程，如果你怕痛，那么，创可贴会成为影响你身体健康的巨大隐患。
如果你能忍着剧痛把它撕下来，再让新的皮肤长出来，你才能获得新生。
之前，我也讲过我自己原生家庭的故事。
我妈本事小但控制欲强，若不是我的“自我”觉醒得比较早，我很容易被她的控制欲吞噬。
现在，我人生中所有的决定都是我自己做的，父母干涉不了我任何，而我之所以能活成现在这样子，也跟我自己无惧冲突、敢于反抗有关系。
我跟我妈关系最差的时候，有半个月的时间互不联系。
上次她跟我闹别扭回了老家，之后是漫长的疫情。疫情缓和点之后，她又来了。
这次来，她不再作天作地，我们终于可以比较和谐地相处了。
我和我爸妈之间存在着巨大的、不可逾越的代沟，对很多事物的看法截然不同甚至相反，但是，一旦我通过反抗、回击，确立了自己的边界，而他们也愿意去尊重这个边界，那么，彼此和谐相处就不再是问题。
有鉴于此，对于那些与父母关系不大好的人，我有这样一个建议：跟任何人相处，都不要惧怕冲突。有时候，冲突是确立彼此的原则、底线、疆界的方式。确立好了彼此的边界，你们才有和谐相处的可能。
持不同价值观的人，若是确立好了各自的边界，其实是可以相安无事的。
这种边界意识，不惧怕冲突、不惧怕被人讨厌的精神，应用到其他人际关系上，也能给我们带来益处。
连父母都不敢反抗的人，在社会上，在职场中，大概率上也要吃大亏的。
举个简单的例子：职场中给人穿小鞋的现象还挺多的。
所谓穿小鞋，说白了就是“区别对待”：别人能办成的事，轮到你去办，就各种卡你。
擅长给人穿小鞋的人，总能把各种政策、规定吃得透透的，你几乎找不到人家的违规之处，但是，你处处感觉到自己被刁难、被打压、被欺辱。
有些事情，可以办，也可以不办。轮到你，就是不给你办。这类人奉行的原则就是“顺我者昌，逆我者亡”，偏生他们拥有非常大的自由裁量权。
怎么办？忍气吞声么？不！这根本不是解决问题的办法。
你要通过某种方式，让他们知道“你不是好惹的”“兔子急了还会咬人”，否则，你只会被人踩进污泥里。
一个人把你踩进去，旁人看到没代价，也会跟着踩。
你能忍到何时呢？
特别要指出的一点是，我觉得反抗父母这事儿跟辞职一样，本质上也是双方能量、利益的博弈，而不是光靠喊几句口号能解决得了的。
如果你靠父母养活，或者需要父母提供的资源（物质资源、心理支持）才能过得好，而你又贪恋父母的这种支持，那你很难摆脱父母对你的控制。
就像辞职一样，你所供职的单位再渣、老板再恶心，但你就是要靠那份工作过活或充面子，那你还能有啥反抗的资本？
像我这种情况：我爸妈农民，一辈子穷得叮当响。我从17岁开始就没用过家里一分钱，17岁之前拿了奖学金还能反哺家里，加之我的自主意识从小就特别强（谁惹毛我，我可以六亲不认）……那我反抗起父母来，就特别容易。
撕开温情脉脉的亲情面纱，家庭其实也是一个巨大的角斗场、博弈场。在这个博弈场里，人们每天都在进行价值交换。为了遏制强势一方欺人太甚，人们发明了孝道、人道等道德和舆论标准，以维持弱势方的利益。
只可惜，更多时候，这些“理”是掌握在强势一方手里的。
倘若你必须要仰仗父母（物质上的，精神上的）才能活得更好，那么，你被他们拿孝道控制，几成必然。
光靠跟父母嚷嚷是没啥用的，这世界上，自觉的人毕竟是少数。哪怕是家庭中，也是如此。
你若是得管父母伸手要钱、要支援，回头再骂他们管你太多，都显心虚。
电影《道士下山》中，张震说了这样一句台词：“功大欺理。我的功，比你大！”想摆脱父母的控制，唯一的办法就是变强大，强大到可以欺理（说白了就是，我有没有理，我说了算，不是你说了算）。
这才是摆脱控制的核心要诀。
全文完
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