文/晏凌羊
前段时间，我面试了一个女孩子。
以前我们遇到过应聘者简历造假、作品造假的情况，所以，衡量一个人是否适合岗位要求时，我们不光看简历和作品，还给她布置了一个小作业，并给了交作业时间。
对方也答应着走了。
送她到电梯口时，我还说：这也是一个双向选择的过程，不仅仅是我们选你，也是你选我们。
然后……就再没下文了。
到底还来不来，不说。
小作业是否做了，也不说。
还是我去询问，才回复我：她这两天忙着搬家，不准备来了。
我：？？？
我表示理解，只是想起当年我找工作的时候，好像不是这样子的。
若是看不上那家公司，那么对方需要我写个小作文的时候，我可能会说“我可能需要回去考虑一下”。一般话说到这种份上，面试官也大概明白我没意向了。
如果当时当下我决定不下来，但后来考虑再三觉得不大合适，这样的小作文也不想写了，那我在约定的回复时间之前，给对方一个回复：很抱歉，我觉得这个岗位不大合适我，我不来了。
最近，职场上有句话很火：凡事有交代，件件有着落，事事有回音。
它说的是职场上的“闭环思维”。
即，如果你应下了一件事情，无论最后办到什么程度，都要有个回音。办成了，有个回音；没办成，也要有个回音。
这是对自我的尊重，也是对别人的尊重。
这种细节，也能体现我们的职业素养。
我把这个案例分享了出来，有些网友看了，直接炸了。
TA问我：很多公司面试了都不给应聘者回应，所以这个职场规范应该是对双方来说的，你不应该只要求应聘者。
还有人认为，我是纯站在公司角度考虑问题。对面试者提出这种要求，我很过分。
我：？？？？
答应了别人的事情，到约定时间了就给个回音，是做“礼貌人”的要求。
面试官答应面试者两天内给答复，那两天内就应该给人家一个答复。
反过来，也是如此。
不是所有的事情，都要把立场和身份拿出来说事。
比如，我答应了小孩今晚要带她去游泳，如果我做不到了，就要打电话给她解释，而不是让小孩在家里空等。小孩去同学家里玩，到了约定时间还想玩、不想回家，也要打个电话回来。
这是一个人和另一个人之间的相处礼仪，是礼貌和涵养问题，根本不关母亲与孩子这个身份什么事，仅仅只是我们彼此面前的身份恰好是母亲和孩子而已。
就事论事有那么难？
而且，这只是倡导，不是要求。
我是你的谁呢？能这么要求你？
一个利己利人又不费事的小习惯（比如凡事给个回音），你觉得能让自己受益，那就学起来。
如果你觉得不能受益，那就不要学，你就保持这种做事风格好了。
非得跟别人掰扯，力图证明自己不给回应的习惯才是正确的、合理的、正义的、符合潮流的，是想干嘛呢？
就刚才举的例子，我个人认为：给个回音，花不了多少时间，但却是在播种善缘，很容易让人觉得你这个人办事靠谱。
即使现在大家合作不成，将来也有可能会有其他合作机会（彼此留着个微信，也许哪天看到对方朋友圈里的信息，刚好是自己需要的）。
如果没回音，对老板也没损失，但老板的第一反应可能是这个人完全没把我们的约定当回事，那接下来，大家只会江湖不再见（当然，你也不稀罕）。
老早以前，我去拜访一个客户，发现这个客户跟下属说话时，很注意方式方法。
比如，给下属提建议时，她的开头永远是“我个人是这么认为的，也不知道对不对，跟你商榷一下”，然后，再给出她的理由。
下属听她讲完，欣然同意了她的意见，屁颠颠执行去了。
我觉得这套话术特别好，既不显盛气凌人，又能把自己的观点表达到位。
从她那里离开后，这套话术我也学起来了，并将其运用到合适的场合，果然起到好的效果。
我把这事儿分享了出来，一个网友评论说：这种说法，只会让下属觉得你没主意，还白白浪费了下属的时间。
我估摸着，这位网友是遇到了一个说话很啰嗦、办事又比较爱甩锅的上司，所以，一听我这么讲，TA立马浑身排斥。
我说，OK，没关系，我只是分享一个说话小技巧，你按照你认为对的方式去行事好了。
同理，跟面试官约定了一件事，事后要不要给个回应，您自己定。
很多人确实是这么想的：我面试A公司，A公司都已经决定不录用我却一直没给我回音，所以，我去面试B公司时，不想去也不给个回音……我这么做，是正确的、正义的。你建议我凡事给个回音，这是道德绑架，甚至是在害我。
OK，您要觉得给个回应让您损失巨大，还会让你产生一种被挑选、被欺辱的感觉，让你缺少一个渠道去报复那些已经决定不录用你但不给你任何回应的公司，那就不要回应。
把你的做事风格保持下去，ok？每个人都要为自己的选择承担后果。别人分享个小方法，又不是在逼你，何苦呢？
我一直觉得，“说一声”其实是个非常重要的社交礼仪。
约定的时间到不了，跟人家说一声，解释下自己迟到的原因，说明下自己啥时候可以到。
约定的钱给不到、还不上，跟人家说一声，解释下自己暂时拿不出钱来的原因并告知人家自己啥时候可以给钱。
约定的事情做不到，跟人家说一声，解释下自己做不到的原因，并告知人家自己会如何补偿。
别人可以原谅你一时的错误、窘迫，因为谁都可能有答应了的事情没办法做到的时候，但前提是，你也得照顾一下别人的感受。
啥也不说，完全不在乎别人的感受、当别人对自己的期许是个屁，这类人极度自私，不可交往。
当然，这里，我们说的是双方地位平等的“强关系”。
什么是强关系？比如经常相处、联系比较紧密的亲戚、朋友、同事，以及商海、职场中彼此打过交道、有过承诺的人。
像是营销电话、骚扰电话，你有力气就回应下，没力气可以忽略，因为你不认识人家。
你想取关一个博主，也不必特意通知人家，因为人家根本不认识你。
这些年啊，我总算发现了一点。
一个有成长力和一个没有成长力的人，最大的差别在哪里。
有成长力的人，看到一条对自己有益的小方法，第一反应是：我要学起来。
一件事情对自己是否有益处，他们的评估速度很快，反应也很及时。
没有成长力的人，看到别人提的一个小方法跟自己平时的做法相反，第一反应是：你这是在害我。
他们的自恋被破坏之后，第一反应是维护自己的自恋：我是对的，你是错的。
强者分析利弊，弱者纠结对错。
如果把两者的思维疆域都比喻成疆土，有成长力的人的思维疆土是松软的土壤，无成长力的人的思维疆土是水泥。
土壤是比较适合播种的，什么种子都可以播种进去，它还会充分地吸收雨露、大地的营养。你在上面种什么，都很容易有收成。
久而久之，土壤上面长出了一片庄稼甚至一片森林。
水泥则不适合耕种，你泼一盆水过去，它都能让这盆水排出体外。
做土壤还是做水泥，就看你的了。
就我来说，我觉得我身处的世界，“水泥人”越多越好，不然“土壤人”面临的竞争太激烈啦。
以上。
全文完
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说到回音这个事，我发现人和人对“有回音”的理解完全不一样。
有一次，我跟一个朋友在QQ上聊天，聊到后来我回了一句“好吧”。
然后，我以为话题就算结束了，忙自己的事去了。
突然有一天，对方通知我：我们互相拉黑一下吧。你这个人太容易过河拆桥了。每次你在QQ上发起一个话题，都是聊一半就走了，可我一直眼巴巴在等你的回音。
我那时候才知道，TA认为一个话题结束的标准是——要在对话框里打出“那今天就聊到这里吧”“88”“晚安啦，早点休息”，而我觉得两个人聊到没兴致再聊了，打出“好吧”之类的词也可以做结束语。
本来嘛，我觉得这么芝麻绿豆大点事情，说开了也就那么回事。真正的好朋友之间，有啥是不能明说的，内心戏那么多干啥呢？
我只是想不到对方居然记恨了我那么久，而我半分感觉都没有。
还是对方亏了。
ps：谢谢你的时间，我们相约明天见。
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