我的母亲

“天上的星星不说话，娃娃眼睛眨呀眨，谁让她变得更憔悴，她的世界给了谁，别再害怕，娃娃快长大，当她的微笑赶走了眼泪。”

我的母亲出生在江南一个相对富裕的家庭，有一个哥哥和一个弟弟。因为是家里唯一的女孩儿，从小是受尽宠爱长大的。母亲常常回忆着童年告诉我，那时的她喜欢趴在床上看着书，太奶奶给她扎漂亮的小辫子。夏天有太奶奶煮的甜甜的红豆百合汤，冬天穿着太奶奶做的新衣服和新鞋子吃着甜腻腻的红烧肉。

没错，母亲的童年大多数时间是和太奶奶在一起的，外公去世的早，外婆一个人撑起了家。因为太奶奶是大户人家出生的小姐，对母亲产生了很好的文学启蒙，教母亲读书习字，和母亲聊战争年代的故事。在这样宠爱和熏陶下长大下的母亲，有着江南女子的柔美雅致，又带着书香世家的文卷之气，实在是好看及了。

在那个年代，母亲也一直坚持在上海读完了大学。毕业回到故乡后，在亲戚的介绍下，和父亲相亲结婚了。结婚后，父亲和母亲就离开家乡来到上海发展，一年后就有了我。

我刚出生的时候，正好是父母创业的初期阶段。因为没有时间照顾我，母亲只能把外婆和太奶奶接到了上海照看我。后来因为老家也有很多事，太奶奶就先回去了。母亲怕累着外婆，只能又请了一个保姆。当然这些都是外婆告诉我的。在我有限的记忆里，只记得每天放学回家后，都被锁在家里看动画片。听见窗外孩子们嬉戏的声音，我的内心是渴望的。这也导致了我后期敏感而又内向的性格，以及希望得到重视而表现出的懂事乖巧。

一直到我三年级，父母的生意才稳定下来，母亲也回归家庭做了家庭主妇。可能是觉得亏欠了我，母亲对我百依百顺，我提出的要求都会满足。可是我的噩梦却来了，我的腿上不知怎么的，长了个肿瘤。每天不能长时间站立，不能跑，更不能跳。最令我难以接受的是，我不能再跳舞了。最初的时候，我天天哭，夜里也疼的睡不着。母亲无能为力，只能抱着我，哄着我，唱歌给我听，然后在我看不见的地方偷偷流泪。

慢慢地，我学会了忍着这个痛苦，夜里睡不着的时候，我也是偷偷的流眼泪。这个肿瘤伴随了我很多年，一直到我初一才做手术切除。进手术室那天，母亲没忍住哭了，我却笑了。母亲后来和我回忆，说我傻，手术那么危险还笑，其实她不知道我笑是因为我终于可以摆脱它了，我终于可以睡个好觉了。

在我可以识字并且会查字典的时候，母亲就叫我背《诗经》，然后是唐诗宋词。母亲让我按照年代背诵，到小学毕业的时候我已经全部都背完了，当时虽然不理解是什么意思，但是对我后来的语文成绩有很大的帮助，也奠定了我对文学的浓厚兴趣。在我读小学的时候，母亲还让我读了图画版的四大名著，其中《水浒传》的结局是“梁山好汉们在梁山上过着快乐的日子。”

等我上初中，母亲给我买了白话文版的四大名著，我才知道梁山好汉真正的结局，还伤心了好一阵子。那个时候我自己也会买很多书看，最喜欢的事情就是和母亲一起趴在床上看书交流心得。高中的时候母亲给我买了文言文版的四大名著，这对我后来文言文阅读理解起到了很大的作用。

母亲很美，据说是十里八乡出了名的美人。她也很爱打扮，宁可不吃饭，也不能不买衣服。因了这个，我一直都是不缺新衣服穿的。但凡出门，一定会去商场。只要我说了想要什么样的衣服，母亲就一定会给我买来。母亲一直帮我梳头到高中，各种各样的发式足以让小伙伴们嫉妒，谁让她们没有一个心灵手巧的母亲呢。不过我的及腰长发在高中被班主任要求剪掉了，为此我还委屈了好久。

母亲的性格有的时候比较马虎，因此总会闹出一些笑话。那次父亲在家里找了半天他收集的紫砂茶壶，一直没找到，当时我和母亲都说没有看见。过了几天，父亲又买了一套茶具，我看见母亲小声和父亲说，我犯了一个错误，你不要生气，你的那个茶壶被我打扫卫生的时候不小心弄碎了。父亲又好气又好笑，问她当时怎么不说。母亲认为自己很聪明地说，当时说你肯定会生气，现在你又买了一套就不会生气了。还有一次我叠的千纸鹤和星星装在一个许愿瓶里，母亲没注意就直接给我扔了，回家后找不到的我闹了好久，母亲没有办法，只能帮我一起重新叠。其实这样的小事还有很多，家里很多东西都没能逃过母亲的“毒手”。不过这样的母亲真的很可爱。

如果日子一直这样下去多好，可是母亲的苦难随之而来。父亲的背叛让母亲一下子就垮了。那段时间母亲日日以泪洗面，我成了母亲手里的救生圈。看着母亲看我的眼神，听见父母日日夜夜的争吵，那个令人窒息的家，我只想逃离。好在父亲及时回头，和母亲重归于好，可是母亲的心里一直有一道裂痕，只有我知道的裂痕。

那之后的几年，母亲都没有真正开心过，或者说只有短暂的开心，更多的时间是在沉默。令我印象最深的事是某个深夜，薄薄的月光和街边的路灯透过窗帘毫无阻滞地倾泻到我的脸上,那种感觉像极了母亲温柔的爱抚。我缓缓的睁开眼睛，只见一个人影在抚摸着我的脸。黑暗中，我还没有完全睡醒，被吓了一跳。母亲赶紧安抚我，给我唱起了童谣。我问她怎么了，她也不说话，只是拍拍我让我睡觉。我没有再问，因为我能清楚的感受到母亲的悲伤。我不知道怎么安慰母亲，只能躲进被子里。后来的日子里,那个夜晚经常出现在我的梦里。梦里母亲的脸是忧伤的,她缓缓的伸出手来抚摸我，却被我越推越远。

等到了高中，我的叛逆期好像来了。我爱用叛逆考验她的耐心，她说的话都被我当做耳旁风。频繁地接触使我们争吵、互相看不顺眼。我嫌母亲唠叨、没原则、粗心大意。母亲觉得我强势、任性、难以沟通。没日没夜的争吵使我一度怀疑那个令我惊惧和担忧的夜晚是否真的存在，那个时候我是那么迫切想和母亲永远在一起，现在的我却又觉得那么疲累，只想要逃离。那段时间我叛逆到离家出走，母亲被我气哭也还是会不停地打我电话。我关掉手机，就是不想回家。那段时间她常说上辈子又造了什么孽，为什么要一个人独自承受这一切。整天又害怕又担惊，头发从长变成短，黑变成白。后来想想当初的自己，只觉得幼稚至极，对母亲也多了很多亏欠。

记忆中母亲只打过我一次。那是我和她争吵时，说了很伤人的话，母亲气急了想拿晾衣架打我屁股，扭动间失了准头，一下子划伤了我的胳膊。我看到胳膊血流不止的时候也吓蒙了，大哭了起来，吓得母亲手忙脚乱，从那以后，母亲再也没有动过我一根手指头。反而是父亲打我时，跟着一起哭。

和母亲关系缓和，是在高三。那个夜晚，我一生都难以忘记。夜里，我睡的迷迷糊糊间，听见母亲哭着打电话。因为我在睡觉，母亲很小声，其他的没有听清，但是听见她和父亲说了一句，我妈没了。瞬间我就醒了，五雷轰顶一般。我问母亲怎么回事，母亲向我交代了一些事情，就赶紧赶往舅舅家。第二天我向老师请好假，和表妹也一起回舅舅家了。一路上我和表妹都哭成了泪人，外婆陪伴了我整个童年，也一直陪伴着表妹。

那是我第一次直面感受到死亡，外婆的死像惊雷一样炸响在我心里,震得我五脏六腑生疼。等我赶到外婆家，母亲都快哭晕过去。我第一次模糊的意识到一个问题:我不能永远和母亲在一起，母亲有一天会先我而去。突如其来的认知让我悲伤的无所适从，加之外婆的死，我躲在房间里泣不成声。那一刻我猜想,每个孩子小时候应该都许过永远和母亲在一起的愿望吧?只是后来孩子心里装的东西越来越多，母亲的空间被压缩的越来越门,小到几乎看不见了。

马尔克斯在《百年孤独》里说:“父母是隔在你和死亡之间的一道帘子。”如今,我和死亡之间,也只剩下母亲。她还在用弱小的身躯帮我隔住死神,让我可以一直做个孩子。我的母亲很平凡，她不完美。但她给我以生命,让我能实实在在地在这个世界奔跑和呼吸。她永远是第一个关心我身件健康的人，她无限地容忍我的不可理喻和自私任性, 永远不会弃我于不顾。处理完外婆的后事回家后，我告诫自己耐心一点。调整好心态，我发现和母亲相处也没有那么难。

可是生活总是如此波折，没人会知道意外和快乐哪个先来。在我远离家乡，在外地大一军训期间，母亲的眼睛生了毛病。眼睛连着头一起疼，我看见照片的时候，忍不住哭了。病魔折磨着母亲，让她那美丽的脸庞毁了容，丑陋的伤疤占据了大半张脸，眼睛肿的一点都睁不开。我远在他乡，无能为力，只能紧紧握着手机。我开始害怕，害怕来不及说的话会变成伤痛。幸好，治疗的及时，母亲慢慢康复，虽然脸恢复花了大半年时间，还留下来淡淡的疤痕，眼睛在阴雨天还是会疼的后遗症。

我很感恩，也有很多话想要告诉她。告诉她，我已经长大，这是真的虽然对她说过不少谎话;告诉她，我不再害怕，不管风浪多大，现在可以依靠我的肩膀;告诉她，不要再流眼泪，只在为我骄傲的时刻作为点缀。我想要告诉她，等不及告诉她，现在就告诉她，永远没人能够取代她的地位。

我每天努力学习和工作，只是希望把我曾经吹过的牛都实现。我的母亲,我不知道我还能陪她走多久,但我会试着让它久一点,这种久不光要拉长时间,更要富足精神的。因为在这个世界，除了母亲，再也没有人会把我看成没长大的孩子。