2022-03-09
@ 南墙北墙
z，展信佳。
你最近过得怎么样，快过年了，准备年货了吗，工作还忙吗，闲下来会做些什么呢？
昨晚又梦到了你，梦到你把我抱在怀里，如我所想，你的拥抱很温暖，很舒服。但即使在梦里，我也清楚地知道拥抱是虚幻，是背离现实，是幻梦中的假象，长夜里的思念。
每当天色暗淡，夜色像被晕染开的墨，我闭起眼，你的影子就浮现在粘稠的黑暗中，模糊不清的影子，但我清楚地知道那是你。
这种想念会维持多久呢，忘记一个人又会需要多久呢？大概是很漫长很痛苦的过程吧，毕竟我执念很深，对一些印象深刻的人和事，十年，二十年也深刻在记忆中。
你想不想知道我最近过得怎么样呢？我总是想象你坐在我的对面，对你絮絮道——
“我好累啊，站着上班，上夜班时胃饿的生疼，经常遇到复杂的情况，劳身劳心。我回家要抽空学知识充盈自己，折腾完躺在床上，倚着靠枕几分钟就迷迷糊糊地睡着了。可在这几分钟闲下来静下来时，还是忍不住想起你，这已经成为了一种习惯，可怕的习惯。”
我真的很想你啊，每次遇到令我难过的事，都会打开我们的聊天框，看看你以前给我发的消息，在对话框里输入我想对你说的话，却不点发送。
也会暗戳戳地发只对你可见的朋友圈，希望你可以了解我多一点。
我有很多很多话想对你说。
很感谢你能倾听我说话，在大家的时间都很宝贵的社会，能抽出时间，去倾听另一个人的倾诉，是一件很难得的事情。
你开导我的话不多，但你的话，你的语气，你的神态经常在深夜进入我的脑海，一遍又一遍在我脑中循环播放。
在遇到困难时，总是想起你，很神奇，仅仅想起你，就会在绝境中生出一些勇气。
我很喜欢很喜欢你，但是这种喜欢是真实的吗，并不见得，可能是我将自己无处安放的情感寄托都放在你的身上。你是我对某些亲密关系理想化的投影。
但...也有可能是你的某些方面很吸引我，比如说专业能力，比如说某些微妙又说不出的原因。有时自己也分不清到底喜欢的是真实的你还是理想化的你。
z，我在试着进入社会了，试着不那么理想主义，试着接受现实中的某些东西，试着接受自己。虽然这些很艰难，很琐碎，但我愿意一点一点地去尝试。
我的理想生活是没有那么多条条框框的规矩，自由无拘束的。可生活总是充满着各种规则，明处的，隐藏的，像一张张无形的网束缚着我们，我们在网中无助的挣扎，伸不开手脚。
我经历了很多，发生了一些无奈的事情，让我感叹生命的顽强和脆弱，很多时候生死之事我们无力干涉，只能眼睁睁看着生命一点点湮没在流沙中，最后不留一丝痕迹，也许只剩得深埋地下的一堆白骨，多年后，白骨也不剩。空留人们闲谈时一声嗟叹而已。
我自诩很勇敢，但其实我却不敢承认自己的怯懦，我一直小心翼翼的生活，生怕失去仅有的那么一点点东西。但这不是我想要的样子，我讨厌这样的自己。
很多时候在疲惫的生活中想起你，就像长途跋涉的旅者，终于找到了一个落脚的地方，可以安心坐下来放空自己，休息片刻。
和你呆在一起，即使不说话，也觉得内心是平和的，你给了我从未有过的安全感，从未有过的被理解的感觉。但你是不是值得信任的人，我在那件事之后就不敢轻易下定义了。
信任的代价太大，随随便便信任，到最后被人辜负，伤害的还是自己。
我不怪你，却也不打算原谅你，我恨你，却又很喜欢你。
我知道我们未来很难有交集，我也不打算去打扰你。本来想新年给你发个祝福消息，你如果回了消息我会开心好几天。但你的某些行为明确的界定了我们之间的关系和距离，所以我就不去打扰了。
只希望你一切都好。如果有缘再次遇见，希望那时的我是全新的自己，一个有力量，有生命力的人，我会让你重新认识我。
希望我们再见时，各自都安好，内心安静，事业顺利，即使有烦心事，也可以解决。并不一定要在顶峰相见，只是希望我们都可以快乐，顺利，平安，可以平凡且闪闪发光地过属于自己的人生。
我不会纠缠你，不会和你有任何联系，如果还能再见，那是缘分，如果不能，那也并没什么遗憾。
z，我会尝试着慢慢淡忘你，这个时间对我来说会很长很长。你也许会出现在我生命的某个角落，也许我们会走过同一片土地，在同一片天空下忙着自己的事。也许会擦肩而过，却认不出彼此。
都没关系，就像落花流水那首歌所写：“淡淡交汇过，各不留下印。但是经历过，最温柔共振。”
祝一切都好，有缘再见，亦或是永远不见！
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