01
这次儿训练营开营时，有位妈妈说，她曾经走了很多弯路，用了很多错误的方式教育孩子，导致孩子确实出现了很多偏差行为。
当她带着这些问题求助时，一位咨询师告诉她：”你的孩子在替你生病。“
这位妈妈说这句话，至今还是哽咽的。
我听完后，很心疼她。虽然那一刻我是咨询师，但我更是为人父母。
试想，当某一次我没有照顾好孩子，他感冒了医生却告诉我：“你的孩子在替你生病，因为你疏于照顾他。”我会不会过度自责？而过度自责之后，我会不会变得谨小慎微，战战兢兢，甚至不知所措？
助人的工作，一定不能站在高高在上的视角评判他人。做父母，做的都是助人的工作。
“己所不欲，勿施于人。”不排除这句话对有些人来说，可能会醍醐灌顶，化危机为转机。但是对很多父母，这句话威力过大，父母未必接得住。
一个过度自责的父母，是养不好孩子的。因为当父母在孩子面前，是过度自责的，那么孩子就成了“施暴方”。这种压力，也是无法承担的。
所以，最好的关系，就是每个人都松弛地做着自己；最好的家，就是父母有责任感（尤其是父亲）和松弛感（尤其是母亲），孩子有被爱和被认可的感受。
01
没有完美的教育
其实并没有什么所谓的完美的教育。任何原生家庭都可能存在“伤害”，养育不是为了努力消除问题，而是在遇到问题时能够从容面对，将问题视为全家人成长的好机会。
怎样理解这句话？比如说，一个孩子偷东西了，一些父母就会认为：“这触及了我的养育'底线’！”
什么叫底线呢？就是碰都不能碰。
那碰了会怎样？碰了就会让父母自己感到恐惧、紧张、担忧、焦虑，甚至情绪崩溃。
正因为有这些情绪困扰，所以父母会将引发这类情绪的事件，设为“底线”，努力不允许这个现象发生、存在。
如果孩子不听，父母就会惩罚孩子。惩罚依然不听，就会升级惩罚，直到孩子因为恐惧、屈服。所以很多父母会说：“我要么不打孩子，打就要打到他怕！”
那么，我们回顾一下，这样的处理方式背后，父母的目标是什么？
答案是：消除问题。
并没有立足在“帮助自己和孩子成长”的角度去考虑。
如果立足在成长，那么可以怎么看待这个问题呢？
英国精神分析学家温尼科特说：“孩子的问题行为，常常是在向父母表达什么。”
那么，作为父母就应该去听听看，孩子为什么偷东西。是过度缺乏物质带来的匮乏感，还是精神上的缺乏，需要去“偷”来满足需求？
实际上，心理学认为：少年惯偷，偷的都是心理需求。
一个9岁的孩子，偷钱买文具，是因为她没有零花钱，她强烈渴望着“想要和同学一样，可以自己决定买什么文具”的感受。
一个10岁的留守儿童，每次偷东西，父母就会从城里赶回家来批评他，所以，他也不喜欢偷东西，但过度思念父母时，就会铤而走险。
如果父母试着去关心孩子，就能了解到孩子行为背后的想法。
真正去关心自己的孩子，而不是简单粗暴地给孩子画一条红线。多数未经学习过的父母，都会用这一条所谓的红线，让自己不至于情绪崩溃，让养育变得简单。
但不管你做得多好，孩子都会有他的想法。而孩子最擅长的就是观察，最不擅长的就是决策，毕竟没啥人生阅历嘛。
比如看到爸爸妈妈育儿分歧吵架，可能会想：
“完了！爸爸妈妈是为了我吵架！都是我给害的！我是个坏孩子，他们可能会抛弃我，我绝对不能再犯错。"
因此，你可能会看到一些孩子，一犯错就打自己、无法放过自己。
可是父母有点育儿分歧，不是很正常的吗？
所以，根本没有啥绝对完美的教育，学习育儿，绝对不是找一个标准答案，而是习得一种能力，那就是成就孩子，成就自我的能力！一种能直面问题，立足在真实的有困难的生活，且活出幸福的能力！
02
孩子已经“生病“了怎么办？
当父母开始了学习，就会发现，过去的确用过一些错误的方式。毕竟本身也没有完美的教育，马后炮当然都能发现一些问题。
教育，常常是滞后的，但是不要紧。父母时时刻刻走在孩子前头，也是不现实的。
能善后，就已经很不错了，就是很好的教育了。
我一直认为，只要秉承“我和孩子一起成长”这样的信念，教育就会变得更简单。你就会保持谦卑，保持对另一个生命的尊重和敬畏，就容易保持学习和成长，习得权威（对孩子有影响力），而不是威权（让孩子害怕）。
孩子已经出现很多偏差行为，甚至已经“生病”了怎么办？那绝对不能坐视不管。
当然了，绝大部分父母都不会不管，而是通过打骂吼去管。
还拿小孩偷东西举例，多数父母未经过学习，一开始就会讲道理，讲道理没效果，就会发脾气：
”你不能偷东西知道吗？这是我的底线，一次都不能有！下次要是被我知道了，我直接打断你的腿！“
“你要什么，就跟我说，这次就算了，下次再偷，就不能怪我打你了啊！这是做人的基本要求！“
”给我跪下，下次还敢吗？啊？！给我说！还敢不敢！“
最后，如果孩子还是屡教不改呢？
一部分父母会这样：“以后，你爱怎样就怎样，也别管我叫爸妈了，以后你做啥和我无关！”
或者这样（刻意感动）：“我和你爸（妈）这么辛苦不都为了你吗？结果你这样，对得起我们吗？”
这些完全不是在干预，而是在干！着！急！方向一旦错了，势必南辕北辙，越用力越离谱。
既然孩子在家庭系统中生病了，那起码就应该检视一下，系统中哪里有问题吧。
如果父母的教育方式保持不变，在此路不通的迷宫中，重走老路，是找不到出口的啊。
所以，如果这时父母来找我，我只是一句话：“有没有可能，出口在你当下的认知之外的地方？如果道理讲了100遍都没用，那就放弃讲了100遍的方法，去找一个没用过的方法试试看！“
虽然不知道什么是对的，但是100次没用的道理，已经证明了确实没用，不也是一种收获吗？
总之，父母要有所为，有所不为。
“有所不为”：不做揠苗助长的事，不能因为着急就去拔孩子；
“有所为”：帮助孩子走出困境，不能袖手旁观。
03
干预是再教育、再引导
在这里，分享给大家正确干预的四个步骤，帮助已经陷入困境，出现严重拖拉、情绪化、社交问题大、厌学、畏难、自卑……的孩子，一步步走出困境。
步骤一：重构关系。
这一步的卡点是：父母不知道孩子为啥不喜欢自己，孩子不知道父母为啥不喜欢自己。再或者，双方还没意识到自己已经伤害了对方。
所以，知道自己不知道，永远是成长的第一步，且这一步，是最难的。毕竟万事开头难嘛。
但只要跨出去第一步，后面就步步为营了。
步骤二：找到孩子“生病”的原因，和源头。
孩子发烧，不是病，扁桃体发炎，才是。所以，要找到让孩子“生病”的源头是什么，才能展开治疗。
现实中很多父母，都在惩罚孩子发烧，告诉孩子：“发烧是不对的，不可以再发烧了”，恐吓孩子：“这样下去会出大事的！”
步骤三：帮助孩子觉察。
孩子发烧了，父母都在惩罚孩子，那孩子就会怪自己无能，嫌弃自己发烧，这样的话他们就会无端发脾气、畏难严重、沉迷手机……
所以，如果第二步走对了，就可以告诉孩子：“娃啊，你是扁桃体发炎了，发烧不是你的错！”
孩子自然就不再无端发脾气、畏难严重、沉迷手机……
步骤四：再教育，再引导。
孩子已经深信自己无能，已经非常自卑，嫌弃自己了，他们是很难被鼓励到的。不是你说：“孩子，你很棒，你很聪明，你不差”，他们就会相信的。
何况，很多父母是打心底里不允许孩子发烧、嫌弃孩子发烧的，自然就会在孩子发烧时，表现出对孩子的嫌弃和不接纳，那孩子自然也很难好得起来。
所以，再教育、再引导，也是父母自我的再教育、再引导。
04
写在最后
其实我们每个人都会生病。
很多家里是不许生病的，孩子一感冒，家里四个大人先吵起来，那才叫头大啊。
真正松弛的家庭，是允许有问题存在的。
人很难被问题本身打倒，真正打倒人的，是遇到问题时，彼此关系的内耗，彼此指责、猜忌、怀疑、不信任、否定和抛弃……
孩子“生病”了，意味着家庭迎来了重生的机会，这多好！
不要再指责父母，尤其不要指责妈妈一个人！危机就是转机，问题的背后有无数的机会！
让我们一起加油吧！
牛妈说：
今天是最新一期育儿训练营开营的日子。以上所有问题，都在我的训练营有详细的训练，包括最后落地的4个步骤，有15天的课程带领大家，希望大家在30天后有一张全新的育儿地图，相信这堂面向幸福的养育，是影响三代人幸福的成长课！祝福大家！
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