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认识到婆婆不是妈,是搞好婆媳关系的第一步



文:牛妈彭小蹦

上周我发了一个《中国式生男生女》, 画这个漫画其实是因为,好朋友怀了第二个孩子被检查出是女孩,而公公听到是女孩竟然建议打掉,婆婆虽然没做那么明显,但几天下来都是阴着脸。我打电话的时候,她正好接老大放学,眼泪止不住的往下流,我听到老大在电话里问妈妈怎么了,心痛不已。这不是第一个例子了,我身边的姐妹,多数是80后,在这个年代了却频频遭到如此的偏见,所以,才发了这篇文章。

文章里,我指出,有这种偏见的一般是公婆(这的确是客观存在的区别),收到了一位网友这样的点评(原话):

“笔者总认为天下婆家都不关心儿媳的。如果儿媳自认为是外姓,老往娘家薅,结果当然不言而喻。儿媳当自己是娘家的女儿,一碗水端平了,我想很少有那么不讲道理的公公婆婆的。至于是不是一模一样,不用讨论了吧,亲爹和亲妈也不会一模一样。”

这位网友提到说儿媳妇总是往自己娘家薅,这自然会出问题,这里面有很多问题,暂不展开,今天我们主要讨论的是为什么不能把自己当婆家女儿,为什么承认妈妈和婆婆有区别非常必要!

1
把自己当婆家女儿,就会不自觉的拿婆婆和妈妈比

既然把自己当婆家女儿,那肯定希望婆婆是你妈妈,然后你一定会不自觉的进行对比,有木有?

所以,赶紧抛弃这不切实际的幻想,因为这样你无形之间就会提高你对婆婆的期望。

 


就拿那个生男生女的例子,你妈妈是绝对不会挑剔你生个儿子还是女儿,因为她最关心的是你!这就是血缘关系注定的。抛开一切,单从中国的传宗接代的这个问题来讲,首先你妈妈就绝对不会嫌弃你生女儿,而在意的一定是你婆婆。这个问题,你拿你婆婆和你妈妈去比较,这不是作死的节奏吗?

一旦你把婆婆当成了你亲妈,你就会不自觉的拿婆婆和妈妈相比较:

为什么我妈妈就能做出我爱吃的菜,而婆婆却只能做老公爱吃的菜?

为什么我妈妈在我生了孩子之后,更关心我,而婆婆的眼神一直在孩子那?

为什么在我妈妈眼里,我还是个孩子,而婆婆却希望我照顾她的孩子?

为什么我妈妈……,而婆婆……

你这种无形的比较,就会让自己心里失去平衡,然后容易产生误解,久而久之,会让关系陷入更加糟糕的地步。

这不是你的错,也不是你婆婆的错,如果一定要找个错的地方,那就是把关系给理解错了。你的期望大于现实,才会将你不切实际的幻想砸得粉碎。相反,如果你没有期望,得到的反而全是惊喜!

2
你真的是家里唯一一个没有血缘关系的外姓人

在公婆家里,你老公是他们亲生的儿子,孙子是他们血缘关系的后代,只有你,既没有血缘关系又不同姓,你的确是外来人。你如果从一开始就认为一碗水能端平,势必就会给自己带来困扰。

当你认清了这个关系,你就理解,儿子闹翻天也是亲生的,孙子捅破天了也是孙子,而你,没有天生相亲的理由,需要去经营这段关系,没法任性。

 


看似一句废话,因为任何一种好的关系都需要去经营,但婆媳的关系就是这么微妙!

举个栗子,早上,你出门上班,下了点小雨,你懒得带伞,就出门了,你妈跟在后面给你送一把伞,你嫌麻烦坚决不要,你妈妈在后面喊了一句,你这死丫头,淋湿生病了别怪我。

如果是你婆婆呢?首先,很少有婆婆会追出门,原因是婆婆可能没这么细,也可能婆婆养儿子糙惯了,当然也可能是婆婆没这么关心你。第二,如果追上去后,你会拒绝吗?如果你拒绝了婆婆会在你身后喊那句话吗?

再举个栗子,你老公在下班晚的时候,婆婆给他做好了宵夜,而你下班晚的时候就什么也没有,你可能心里并不开心,觉得自己对婆婆很好了,可婆婆还是只关心自己的儿子。

但如果你是婆家的女儿,你老公的妹妹或姐姐,你或许就会这么说:“为啥哥哥晚上有宵夜,我却没有?这是区别对待吗?”你婆婆也可能会说:“你哥哥吃得多,你长那么胖了还要吃?少吃点减肥”你婆婆可能对你这个媳妇也是这么想的,但不能这么说,即便说了味也变了,同样的事情结果却大不相同。

你和婆婆既没有血缘关系,感情也没有那么熟。所以,你没法像和自己妈妈一样和婆婆对话,这种区别一定要认识到。

3
认识到这种区别,才能get到正确的相处之道

当你不把婆婆当成妈,你才会明白,你和婆婆的关系绝对不是母女关系。你们之间应该有特定的相处之道。

首先,你和妈妈相处了二十多年,而你和婆婆刚刚相识不久。

没那么熟,就把自己当人家女儿,要求人家是你妈,这真的太勉强了。你们之间的确有很长的一段路要走,要在慢慢的相处中才能掌握对方的喜好,读懂语言的习惯。所以,不要急着去和自己妈妈比较,而是把她当成你初相识的一个朋友,这个朋友你必须和她搞好关系,你也可以作为你一个客户,你非签下不可的客户。志同道合好相处的婆婆自然好,不是,就算当客户也要拿下。

这就要求你不但要真诚付出,还要注意技巧和方法。记住,你们不是天生相亲的!相反,据调查,婆媳关系是导致离婚的头号杀手。把婆婆当妈妈,你想啥呢?

其次,婆婆是你长辈,你得尊重她

婆婆是上一代人,你们之间有着不可逾越的代沟,长辈总体而言,都会摆长辈样,你妈也会,只不过你给不给面子她都是你妈,婆婆却不同。该让着就让着点,该表示要记得表示,尤其在亲朋好友面前要给足面子。

每当我婆婆穿着好看的衣服对着亲人说,“这是媳妇买的,哎呀,衣服都穿不过来了”,比说自己儿子买的还有面子,这就是区别。

 


第三,她是你老公的亲妈。

你老公的亲妈,对你老公比对你好,这是人之常情啊,情商高点的会做出对你更好的样子,情商正常的,会不自觉就区分开来。嗨,你又不是没妈疼,计较这干啥呢?

另外,在婆婆面前要给足老公面子,对她儿子好点,背地里爱怎么虐就怎么虐哈哈~其实有时候,只不过小两口之间的小事,可在婆婆眼里却大不相同,嗨,谁叫她是亲妈呢?

总之,在你和婆婆没那么熟之前,还是悠着点,别总拿自己和婆婆的亲儿子比哈哈,更别总拿婆婆和亲妈比。

第四、你们之间需要时间磨合

两代人、两个家庭、两种背景,你们需要更多的去磨合。

多聊聊对方感兴趣的话题,(如果你们有共同有兴趣的话题最好不过了),我婆婆非常爱唱戏,有一次公司中秋晚会举办了一个歌手比赛,我作为选手特意选了一首越剧风格的歌曲,邀请婆婆和我一起参赛。和婆婆一起练了大半个月,最后婆婆因为特别紧张,没上台……这也不重要了。

和婆婆相处这六年,不是没有矛盾,毕竟代沟是有的,尤其是教育子女问题上,但从未有过任何冲突。当然,这一点,绝对不能完全归功于我,还包括孩子的爸爸(我觉得相当重要),婆婆和我三个人共同的经营结果。

现在,我们家老公和我拌嘴,永远都是老公的错,以至于他天天在家里吼叫说妈妈太偏心,被我收买了。我们还会在老公不在的时候,偷偷说他坏话,数落他花钱太大手大脚啊,买电子产品太多啊,睡太晚吃太多啊……好吧,总之,我们是一个战壕了,有些话就能说了,你如果还没到这一步,就千万别勉强。

 


第五、  收买是必须的

说收买有些难听,但技巧的确需要。

公婆在我进门之前,没人记得他们生日,但我记得很清楚,从此我婆婆也记得我的生日了。

母亲节,我会给她买一份礼物。

换季的时候,我会主动看看是否缺衣服。

生病了都是我带她去医院,帮她买药。

我从来不在老公面前说“你妈”,一句你妈,早就把老公和婆婆划分为一组,自己是一组。

有些话,你让老公去说,还不如自己说,因为谁也不傻,说一些老公不会说的话,一听就知道是你的意思,这反而会添乱,我能说的我尽量说,我说不了的就算了,不需要斤斤计较。

这些相处的技巧,在我妈那都不需要,但是在婆婆这里很重要!

 


最后,我想说,这是个三天三夜也说不完的话题,中国的婆媳关系实在太复杂了,今天只说了影响这段关系的浅浅一层,但我认为这是第一步。婆媳关系是否融洽光我们自己努力显然不够,网友说没有不讲道理的公婆,这和没有不讲道理的媳妇是一样的不正确,因为既然存在不讲道理的人,就会存在不讲道理的公婆、媳妇,不然大家都通情达理,矛盾从何而来呢?

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