昨天推送了一篇文章，
引起了很多人的探讨，今天，我想再根据大家的留言，整理一篇，
感谢所有朋友的留言，让我得以继续思考，
对我来说，这些都是很宝贵的问题，
当然，如果我进一步的整理，可以给你带来新的启发，
我也会非常开心。
今天，我将用一问一答的方式和大家探讨（问题多来自大家昨天的留言），
看这篇文章之前，请一定要先看昨天的文章《我公公婆婆为什么过得很幸福》
问：我完全不理解你的观点，奉献也是有度的，一个家没有爱的双向流动，所谓你做好你自己只是自欺欺人!
答：不要把贡献感理解为牺牲一切，无限的贡献，奉献的确是有度的。
一个人以牺牲自我的方式去生活时，就不可避免的有牺牲感。比如，很多单亲妈妈，并不是带着爱保持单身，而是为了孩子而牺牲自己，一辈子不再嫁，那就绝对不可能幸福。
所以，究竟你是带着贡献感去做某件事，还是带着牺牲感去做某件事，决定了你的幸福感。
可是，人与人之间的相处，没有尺子啊，付出多少是多，付出多少是少呢？
如果纠葛在这样的问题里面，就会过得很拧巴，生怕自己吃亏，不会幸福的。
所以，带着贡献感还是带着牺牲感，都是一种主观的感受，尺度就在你的感受上。放过自己，也要放过别人。
问：如果对方漠视你的感受，像你前一篇所言，如果你婆婆病倒了，公公还是不管不顾不问，那你还会觉得界限感和贡献感就可以幸福吗？
答：如果一开始，就会认为，孩子是白眼狼，老公是坏人，朋友漠视你的付出，那就会处处小心翼翼。
人际关系之所以复杂， 就是没有人告诉你，去爱吧，这个人不会辜负你。
所以，当我们用“拷问”的眼光去“期待”别人的回报时，往往很失落，而如果我们没那么在意时，你会发现，每个人都有温度，他不在这里回报你，就在别处回报你。
这就是人际关系的信赖感，很重要。
一个不信赖对方的人，不把对方当同伙时，就注定多疑、猜忌，甚至不惜手断去考验对方是否愿意为自己付出，这种人在夫妻关系里一定两败俱伤。
我婆婆生病时，我和老潘是做好照顾婆婆还要照顾公公生活起居的准备，同时，我们也相信我公公一定会做出他的贡献，他又不是铁人或木头人。如果不做家务，就在别的地方，例如孩子们都很爱他，陪孩子们玩耍，也是一种贡献啊。
换一个心态去生活，老公还是那个老公，孩子还是那个孩子，他们对你的回报还是一样的，却顿时感觉轻松而幸福了。
问:
问：那是你运气好，你不得不承认，你有个好老公，好公婆，好父母。如果你像我一样，有个啥事不管的公婆，还要求很多。
答：的确，现在的我感觉很幸福，从我口里说出去的都是很幸福的一家人。可是我之前分享过，我的感悟正是成长来的，不是与生具有的，家人没变，是我变了，我就幸福了。
然后，我们每个人都无法成为别人，幸福一定是在自己现有的条件下去创造，而不是基于别人的基础之上。一定要成为别人才幸福，那人生太可悲了。因为永远不可能啊。
问:
问：每个家里人生活习惯不一样，我有一个朋友，她付出很少，家里从来不做家务，所以老公也只能多做了，吵架后也主要是老公道歉，她老公真的是很疼她，难道这不应该是女人幸福的重点吗？
答：这样的老公，给我来一打啊！可惜老天造得太少了。如果遇到了，千万要珍惜哈哈。
如果遇不到呢，靠修炼！多数人属于这一类。
这种把幸福的希望寄托在遇到某个人，或者说要求严格一点，还要遇到一个靠谱的家族，那真的太难了不是吗？为什么不去学着自己掌控？
问:
问：可是我不牺牲怎么办？没人给我带孩子，老公要上班赚钱，我要没日没夜的带孩子吧？我得辞职吧，我得失去我喜欢的工作吧，我就是牺牲了啊！
答：那么让老公带孩子，你去工作，是否就幸福了呢？未必吧！生活有很多无奈，是不得不去面对的。你有你的无奈，老公有老公的无奈。
既然是不得不去面对的，那就要改变自己的想法了。
所以，并不是每个全职太太都不幸福，做同样的事情，有人幸福，有人不幸福。
问:
问：凭什么都是女人付出呢？男人就不付出了？
答：如果这个世界只有女人付出，那太扯淡了，事实肯定不是如此，昨天也有很多朋友分享了，自己的先生就是无私奉献的那类。
所以，人际关系里，首先要信赖，这是前提！信赖这个人是你伙伴而不是敌人。信赖在亲密关系里的每个人（包括男人），都是希望为对方好的。
你也可以不信赖，前面说过了，那种疑神疑鬼的生活，都太累了。
你是为了爱他人，还是满足私欲，谁也不傻。真诚付出，一定有回报的。
只是，回报是别人的事情，去爱，才是你的事情，这也是界限感。
当你想“凭什么"时，你的出发点，就是求回报，首先想到的是别人为你做什么，而不是我能为别人做什么。一有付出就希望得到一分回报，没有就会失落伤心难过，怪对方不知恩，当对方感受到你的牺牲感，就会反感，最终陷入恶性循环。
而如果你的出发点是我关爱你，不是来求回报的。你反而收获更多，这也是为什么幸福的人，总觉得上天眷顾他，觉得上天对他太好了。这才是所谓的良性互动。比如我，就总觉得我遇到的人都是好人，可能我运气太好了。
如果有人用牺牲感绑架我，那样的牺牲（关爱），我宁愿不要！每个人都一样。
问:
问：那些幸福的全职太太都是家人好，懂得体贴，根本不是你能决定的。你也看到第一条回复，她说她既懂得界限感，又没有牺牲感，还有贡献感，最后老公依然天天打游戏，离婚了，难道不是证明了，幸福得靠家人体贴和理解吗？
答：刚才说了，真诚付出的人，一定有回报的，但是没说，一定是某个人回报你啊。如果你界限感清晰，又懂得贡献，某个人还无动于衷，那不要逼自己成佛，你还能离婚。
离婚正是你对幸福选择的主动权，你活得不纠葛，不是去试图改造别人，而是改变自己。
可是现实就是很多人既没有界限感，又没有贡献感，别人都是错的，自己是失败的。既不放过别人，也不放过自己。
当然，离婚并不等于就幸福。在新的人际关系里，依然面对人际关系亘古不变的问题，边界感、贡献感和信赖，还是得弄明白的。
说到底，很多人不幸福就是自己选择的，选择在痛苦里挣扎，而不是主动去寻找幸福的出路。
问:
问：老公是靠教的，而不是靠无限的付出，你要教老公怎么做，而不是只付出，不求回报。
答：这句话说得太对了，我们绝对不能只付出不求回报，要给家人爱自己的机会，而不是无限忍受（但凡是忍受就会不幸福）。
可是现实中最大的难题是不知道如何去教老公。误以为“教“就是什么都听自己的，很多人教孩子就是这样，教老公也一样……最后鸡飞狗跳。
我们只能做好自己，才能影响他人。
当你做好自己，重贡献感，并信赖对方时，你的另一半就能从你这里学会界限感、贡献感并信赖你。这就是教啊。
当你控制对方，十分强调自己的牺牲感，期望具体的回报，不信赖对方会回报你时，你的另一半就会想办法逃避你的控制，回避你的付出。
谁也没法改变一个不想改变的人，叫不醒一个假装沉睡的人！
如果你的另一半是不想改变，你怎么教也教不会的。
所谓能教会的，都是别人愿意而已，为什么愿意呢？请再看一遍。
问:
问：如果这么麻烦，我一个人过好了。
答：人际关系，好像是一项风险投资。
投资大，风险大，收益大，
投资小，风险小，收益小。
越亲密的人，就是投资越大的人。
人际关系里，幸福主要靠亲密关系，伤害最大也源自亲密关系。
你永远都不可能一个人过一生，你必须面对生活、家人和工作伙伴。因此，不论是对朋友，还是对工作伙伴，都要懂得界限感，更要懂得贡献感。
很多人对亲密关系（尤其孩子）忽略了边界感，其他关系中忽略了贡献感。
如果朋友只有界限感，那么就会和他人疏远，没有真正的朋友，职场如果只有界限感，不注重贡献感，就会频繁换工作伙伴。家庭如果没有界限感，就会控制他人，如果没有贡献感，就会被牺牲感霸占……
这些，都是不幸福的源泉。
我们没法改变他人，只能改变自己。唯有如此，才能将幸福不寄托在他人身上，掌握拥有幸福的主动权。
有位作家Susan kuang在她的书中分享说，爱是一个动词，而不是名词，就是去爱，你就能获得爱，幸福也是，去为幸福而生活，你就能得到幸福。
当一个人懂得，幸福掌握在自己身上，就会觉得，人生太简单而美好了，不靠别人的感觉，太棒了！
我是牛妈彭小蹦，两个孩子的妈妈，原创亲子漫画作者，哥哥是小学二年级的哥哥，妹妹是3岁的妹妹，这里记录的是我和孩子们成长路上的点点滴滴，从孩子的行为心理、喂养、陪伴、读书等方面，原创了500多篇漫画文章，在过去的一年，有近2千万次阅读，与几十万妈妈在育儿路上温暖同行。遇见孩子，发现更好的自己，很荣幸，在这条修行路上，我们同行！（育儿日常在微信：rmmama仅限育儿交流）
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