过度的敏感让人无力招架，适当的敏感却是成功路上不可或缺的重要装备。
不知道你有没有过类似的经历：
与人聊天，总会因为对方回复的慢、甚至一个表情包而浮想联翩；
和同事一起吃饭，总是察言观色，开个玩笑都要担心对方会不会多想；
与朋友有了冲突，就在脑海中不断重演各种情形，甚至因此失眠……
有些人，一点小玩笑也会引起他们的万分注意，一点小举动也会使他们想入非非。
这类“敏感人群”往往疲于人际，容易内耗，活得很累。
过度的敏感让人无力招架，适当的敏感却是成功路上不可或缺的重要装备。
能否掌控好敏感度，是立世为人、取得成就的重要一环。
会“脱敏”的人，才能与别人拉大差距。
日语中有一个词叫“读空气”，简单来说，就是“察言观色”的意思。
即使话不直说，有些人也可以敏锐地体察出他人的情绪变化，感受周遭的氛围。
这些敏感的人，往往观察细致，能换位思考。
无印良品设计师深泽直人就将这种“读空气”的能力用在了设计工作上，大获成功。
他说：“对方即使什么都不说，心里也有想要表达的东西，这需要你去观察，去推测。体察对方的情绪，才会知道对方需要什么。”
正是凭借这个天赋，他总能一针见血地抓住客户的侧重点，制作出合人心意的作品。
此外，他还将“敏感”渗透至日常生活中，这个举动也给他提供了众多设计点子。
他发现过很多人关冰箱最后一层抽屉时，喜欢用脚而不用手的习惯。
于是在设计冰箱的抽屉手柄时，他特意采用特殊材料，做得很细很薄，让人们会下意识地去握住它。
正是因为敏锐，他的设计之路才能走得更顺、更远。
可见，适当敏感是通向成功的重要桥梁。
但凡事过犹不及。
适当的敏感是优势，而过度的敏感便会成为压垮你的包袱。
自媒体人@都靓amber曾分享过自己的一次打车经历。
她上车关门时，不小心用力过猛，发出了很大的声响。
即使她已经向师傅道了歉，全程仍惴惴不安。
于是在接下来的路途当中，但凡有个急转弯或者加速，她都会怀疑是刚才的举动令师傅不开心了。
因此她决定下车时再和师傅道一次歉，可就在她准备开口前，师傅很自然友好向她点头示意，并祝她路上小心。
她这时才发现，原来一路上的忐忑不定，终究只是“想太多”。
可见，无穷尽的揣测和想象，只会推动事情偏离事实真相。
在这个过程中，不仅极容易误解他人，而且更可能使自己陷入内耗。
当敏感过度地拿捏了你，它不再是你成功的助推器，而会成为刺伤你的利器。
唯有学会提升你的钝感力，在利器上插上刀鞘，才能为之善用。
真正厉害的人，都能控制自己的敏感度，在重要之事上敏锐，不在无意义之事上纠结。
看过这样一句话：
敏感的人都有一颗玻璃一样的心，看似坚固到密不透风，实则轻轻一碰就会碎。
看似外表十分强大，实则内里过分柔软。
而这，往往会打乱原本的生活节奏，使自己不堪重负。
闺蜜小林就是这样一个“易碎”的人。
前几天，她打电话来向我诉苦：“就在会上，我当时还站在上面，领导就当着那么多人的面说我做的方案不好。”
她说，当时所有坐下面的人都抬头盯着她，走神的同事一下子全回神了；
领导的表情比评定别人方案时严肃多了，肯定是觉得她能力不行；
平时脾气温和的几个同事也都皱着眉头，与她视线相交时都主动避开，肯定要和她保持距离；
下会之后，她担心领导会因此扣她的工资或贬她职，整个人都很焦躁，连午饭都没吃几口；
接下来几天，她躲着领导，又避开和同事的交流，一个人绞尽脑汁地修改自己的方案。
社交吃力，工作低效，压力太大休息不好，身体与精神每况愈下，这让她极度崩溃。
而导致这一切的终极原因，就是她的“过度敏感”。
有一句话让我印象深刻：太敏感是不快乐的过敏原。
太敏感的人，往往活得很痛苦。
他人一笑而过的事，自己却琢磨了好久。他人未曾在意的事，自己却一直惦记。
倘若事事敏感多心，一颗心终会不堪负重，支离破碎。
唯有成为“敏感”的掌控者，才能强化那颗易碎的心，才能把它打磨成闪光的钻石。
在快节奏的当下，“钝感力”这个词非常流行。
何炅曾对这个词做过解释，他说“钝感力就是你对很多事情不要那么敏感。”
诚然如此，很多时候，我们需要“钝感”地去处理事情。
与其草木皆兵，让外界干扰你的人生，不如学会脱敏，让它成为你的武器，助你一臂之力。
接人待物，试试这四个方法，让自己只保有50%的敏感度。
1、学会间接性糊涂，凡事不过度解读
不论是自媒体人@都靓amber还是我的闺蜜小林，她们都有一个致命的共性问题，就是“想太多”。
这也是几乎所有的过度敏感的人，都有的弊病。
听过这样一句话：人至中年，最大的收获，就是知道了人生需要糊涂一点，不较真、不细问、不深究、不怀疑。
领导安排你多值几次班，便揣测他在欺负你，于是完成本职任务时就没了动力；
同事和你讲话时面色严肃，便认为他对你不满，于是与他交接时就多了丝恶意；
爱人因小冲突与你争吵，便怀疑他对你的感情淡了，于是美满的家庭关系就出现了裂痕……
对细小之事臆想揣测，过度衍生解读，看似关注细致，活得很清醒，实则太过感性化，活得太糊涂。
即使关系再亲密，一个人也无法完全走进另一个人的内心，更无法揣测到事件的全貌。
不如相互保有基本的信任与尊重，小事不追问，大事少想多沟通。
在复杂的社会上，学着做一个简单的人，少思少想，才能活得更加恣意。
2、心大一点，凡事不往心里搁
听过这样一句话：人的一生，总会有许多的遗憾。
努力做的事情失败了，没抓住机会后悔了，多年的感情淡没了……待人接物，终究无法时时顺心，事事如意。
遇到使自己不快或拿不准的事情很正常，我们需要掌握的是快速忘却这些不开心的方法。
把眼界放宽，把心放大，才是解决烦心事的最佳手段。
遇事纠结时，相比一个人胡思乱想，不如去依赖你的朋友或亲人，诉说你的不顺心，及时倾倒你的负面情绪；
遇到烦心事，相比一个人纠结深陷，不如试着依靠自己，在当天写写日记、看看电影、外出运动，学会自我调节情绪……
一味沉浸在过去的痛苦中，现状也无法改变；只有懂得放下，及时排解，才能大步向前。
人生只有一次，不妨把心放大一点，给自己开辟一片清明之地，直面困难，笑对明天。
3、建立清晰的自我界限，划定社交距离
美国的爱德华·霍尔博士曾划定过4种人与人之间的社交距离：
亲密距离，0-0.5米，多存在于夫妻、家人之间；
个人距离，0.5-1.2米，多存在于朋友之间；
社会距离，1.2-3.5米，多存在于公开关系之间；
公众距离，3.5-7.5米，多存在于正式交往的个体或陌生人之间。
体面的社交距离能帮助我们更舒适地与人交往。
但其实我们不仅要注意实际的社交距离，更要注意看不见也摸不着的心理性社交距离。
也许你也有过类似的经历：
明明是小组任务，同事却想偷懒，希望你做完他的部分，让你无所适从；
明明是你不喜欢的话题，朋友却总是拿它开玩笑，让你很不适；
明明是个人的恋情婚姻这类私事，亲戚却不断插手干预，让你尴尬难堪。
一味让人“入线”，在自己的世界里为所欲为，横冲直撞，受伤的只有我们自己。
规范好自己的社交距离，敢于拒绝别人，才能从根源上减少敏感的折磨。
明确自己对外界的接受度，划清自己的心理界限，才是保护自己的最佳方式。
4、拥有被讨厌的勇气，摆脱他人的束缚
在奇葩说中，蔡康永说过：“永远不要把喜欢当作一个至高无上的标准。
我们无法要求那些给你恶意的人转变心意，唯一能转变的人只有我们自己，我们受到了恶意，可是我们有办法，认为这件事情不重要。”
的确如此。
一千个人心中有一千个哈姆雷特，我们终究无法满足所有人的期待，也无法规避那些不好的评价。
不必因为他人的三言两语而放弃自己喜欢的服饰；
不必根据世俗的眼光去选择自己的职业；
不必依靠他人的肯定来决定自己的伴侣……
不用被他人的喜好所桎梏，不求活成他们期待的模样，专注自身，活出自己的独特风格。
人生苦短，不要让不重要的人束缚了我们的潜力，更不要让世俗的规则束缚了我们的梦想。
听过这样一句话：
敏感是把双刃剑，用于消耗自己，很锋利；用于让自己强大起来，探索世界，更锋利。
敏感不是一个贬义词，如果好好运用，它会成为一种令人羡慕的“超能力”。
过度的敏感，只会让人自卑，把人搞垮。
唯有懂得敏感做事，钝感做人，才能做事出色的同时兼顾好自身。
愿你我都能驾驭“敏感”这项能力，活出更精彩的人生。
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