进化妈说：父母的爱不要求回报，是在他们成年后可以得体地退出，父母与子女的爱不是恒久的占有，而是一段历程的陪伴。
作者：亦城
来源：爸妈进化论原创
蔡元培曾说：“教育的艺术不在传授，而在鼓舞和唤醒”。
现实中，很多家长不以培育孩子心灵为目的，只希望孩子能够服从管教，所以对他们各种威逼利诱、施压。
于是，孩子的恐惧产生了。
家长无比高傲地站在家庭权力的顶端，毫无顾忌地让他们害怕，却不知孩子的世界很小，小到只有父母。
而父母的每一次的打压，都意味着他们长大后，面对这个世界多一分怯懦、多一分恐惧。
为人父母，要警惕自己无形中对孩子造成的伤害。
《当我遇见一个人》书中这样写道：
“看似在谈亲子关系，看似为了孩子，但更重要的是疗愈自己，让自己成长，在为任何人好前，先为自己好，让自己好起来是为别人好的前提。”
这句话，一语道破以爱之名控制孩子的亲子关系本质：
当家长自己无力前行时，就把这份疗愈的解药放在孩子身上，不断地向他们索求这份安全感。
因为生养之恩很伟大，所以就有很多人被这份道德裹挟，不得不一直屈从于爱控制的父母。
曾看过一个故事：一位30岁的男博士被确诊为癌症，临终前却没有流泪，也丝毫没有显露对生命的留恋，反而是长长舒了一口气，说：“我终于解脱了。”
大家都感到奇怪，怎么会有人不怕死？一经了解，发现男博士的一生都活在父母的控制里。
在外，他是成绩优异的，前途无量的，一个优秀的人；在家，却遭受着父母无时无刻的压制和操控。
吃饭时，筷子拿高拿低父母要管，饮食上是否均衡父母要细细研究；
买衣服鞋子，有自己的想法？不行，他永远只能接受父母的调配——穿黑白灰三个颜色；
毕业后，他以为能够搬出去独立生活，不料母亲却骂了他四个小时，随即就和他进行冷战。
他每一次的反抗，只能换来父母的哀嚎，“活着太不容易了，你竟然敢辜负我们的期望？”
在这个家里，他无法出走，活得窒息又无助，怨气每天都在积累，压抑的情绪最终在身体上开了病灶，并且无法挽回。
父母的爱本是伟大的，如今却害了他，难道只要父母打着爱的旗号，所有的事都必须遵从吗？
热播剧《二十不惑》里，女孩梁爽对爸爸的一番控诉让人心疼：
“为什么你总是这样，永远不站在我这边，永远指责我的不是？”
工作上被人误解，梁爽的事业陷入低谷，情绪一度到了崩溃的边缘，本想从外地赶来，寻求爸爸安慰。
结果，梁爽的爸爸却不分青红皂白，让女儿去给领导道歉，以保住工作。
梁爽不为所动，被爸爸用过来人的姿态狠狠教训了一番，两人最终不欢而散。
家庭本是温暖的港湾，如今却被外界侵袭，让父母用所谓的大局观来伤孩子的心。
这种不听不信的打压式教育，给了梁爽重重一击，压得她喘不过气来。
父母是孩子们永远的心安处，很多时候是为了孩子好，所以不得不摆出严厉的姿态来进行教育。
可我们未曾想到的是，人生永远能前行，唯有父母的鼓励才是孩子最大的底气。
对孩子，不需要居高临下地控制，要允许他有自己的思想，让孩子感受到平等，被尊重。
玛丽莲·弗伦奇曾说：
“好的人生，就是任何一部分自我都没有被扼杀、被离弃，各部分自我之间也不曾相互压迫的人生，只有在这样的情况下，个体才拥有成长的空间。”
自我，是在儿童时期不受压迫、被强烈肯定时形成的，一个孩童时期就被否定的人，他可能在成年后都无法拥有自我。
而这一残缺，将用许多教训才能换来觉醒，更甚者，就会因此被埋没。
网上曾看过一个视频，戳中无数人的心。
视频中的小男孩，从小到大都活在父母的否定和打压中。
看到邻居家很多玩具，小男孩也想有，父母却告诉他：“学习都没人家好，还想买玩具，省省吧。”
考出优异成绩后，父母又说：“你没有人家乖巧、让人省心。”
当他被人欺负时，父母的反应不是为他出头，而是质问他：“堂堂男子汉，你为什么不还嘴，不早点说，活该被欺负。”
在这样的打压下，男孩为了让父母满意，就不断地讨好父母，希望获得肯定，他给家里添置家具，父亲又不忘挖苦讽刺：“你买的东西和垃圾一样，我不稀罕你买的东西。”
在这种打击式的教育下，男孩活得唯唯诺诺、患得患失。
以至于工作时被人构陷，都误以为“社会就是这个常态”，因为他从来没见过标准答案。
被打压的孩子，没有成为父母期望的知耻而后勇，反而给孩子带来巨大的情绪压力和心理负担。
《金牌调解》中有个女孩，每次和妈妈在一起，就像老鼠见到猫一样恐惧、害怕。
这个妈妈以自我为中心，看到孩子干活不利索，就会乱骂她一通。
有次看到女孩在自家饭店门口玩小狗，妈妈骂她偷懒，一怒之下把所有的小狗全扔掉。
有时小女孩想解释，妈妈更是变本加厉，骂得更凶更狠，直接让她闭嘴。
久而久之，小女孩变得敏感、胆小，和妈妈待在一起就紧张。
长大后，小女孩会因为同事的一句嘲讽，让她觉得“我不够优秀，我活该被嫌弃”；
因为领导的一句指责，让她产生耻辱感，认为所有的问题、错误都应该由自己来买单。
她相信了父母的差评，对自己彻底失去信心，活得无助又无奈。
所以，无论是父母，还是孩子都要像王小波说的那句话一样：“我希望我的'自我’永远滋滋作响，翻腾不休，像火炭上的一滴糖。”
育儿其实就是在育己，无论我们曾经的行为是否在复刻上一辈的糟粕，但从这一刻起，我们也可以将自己再养一遍，不要轻视在亲子关系中那种无形的压迫。
懒惰的父母会在孩子面前做领导，紧紧抓住孩子过于弱小无法反抗的心理而一通打压；
好的父母，他们会在意自己的孩子是否活泼、快乐，不会去压抑他们的天性。
很多时候，一个人最初受到最深伤害的地方是来自家庭，作为父母，我们一定要给予孩子尊重和平等。
当父母控制不好自己的情绪，不能冷静地去爱孩子时，家就变成了伤人的地方。
所以，我们要去反思和精神成长，不要造成无法弥补的伤害。
1、换位思考，我是孩子时，我也……
家长和孩子之间是要多沟通的，只有知道孩子为何这么做，才能把错误或误会化解。
过多的责备只会让孩子遇事畏缩，怕责骂，想想从前，是不是因为害怕家长的惩罚而提前恐惧好久，那样的心里面不好受吧？
当问题出现时，学会站在孩子的角度想问题、倾听孩子的想法，不仅会让亲子关系变得亲密，也有助于孩子人格的成长。
2、平等是孩子学会独立的前提
平等意味着有自主选择的权利，一个从小就可以为自己做出选择的人，长大后必定不会过于依赖他人，而是能够独行。
孩子不是我们的私有物，替他做出选择，既没有尊重他作为个体，也将他的独立性扼杀，变成一只不会飞的小鹰。
真正爱孩子，就要学会尊重孩子的理想爱好，学会鼓励，尊重他们的隐私，把孩子当成大人来看待。
他们也可以有自己的决定权和话语权，家庭的平等是在提前培养他到社会上处事的原则。
3、父母的爱不会让人恐惧
真正的爱是我养你，却不捆绑你，你应当像鸟儿，自由地飞，孩子可以在学会说“好”之前说“不”，有自己独立的人格，自己的想法，不要让家长的思想阻碍了孩子的选择。
一句“为了你好”就是在要求回报，自我感动式的牺牲、过多的索要，那孩子的想法呢？你根本就是把孩子当作工具，撇开父母的身份，每个人都是独立的个体。
所以，父母的爱不要求回报，是在他们成年后可以得体地退出，父母与子女的爱不是恒久的占有，而是一段历程的陪伴。
看到过这样一句话：“父母的觉醒与改变是教育真正的开始。”
亲子关系和其他情感关系是没有差别的，是平等的。在幼时，我们给予孩子温柔的陪伴，长大后，可以像朋友一样引导他们前行。
亲子关系的课题，在于爱自己，爱孩子，而不是那种自我牺牲式的感动，无意义的打压。
最无能的父母，最残忍的教育，就是将陪伴的关系弄混乱，变成你替孩子生活、替孩子做选择。
点个在看，愿我们都能做智慧的父母，给孩子最安全的陪伴，为孩子的成长助力。
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