文丨萨妮儿
春节免费播放的电影《囧妈》，在这个全民抗疫，足不出户的春节档期，吸引了大量眼球。
徐峥在节目里提到，《囧妈》将是他囧系列的最后一部电影，他把落脚点，放在了很容易引起争论的亲子关系。
很可惜，这部在观影模式上赢得了“变革者”称号的电影，却没能收获内容上的好评。
豆瓣评分5.9分，褒贬不一，大多数网友认为剧情一般。短评第一这样描述，“后半段垮得妈都不认识。”
但也有人很受感动，因为在妈妈卢小花身上看到了自己妈妈的影子。
唠唠叨叨，又执拗又爱操心，对子女的控制欲与依赖感，确是典型上一辈老母亲的代表。
我们每个人都有自己的“囧妈”
有人说，“我跟我妈相处的极限，就是春节的七天假期。”
生活里，父母与子女的矛盾，常常都是芝麻小事的不断积累，而假期，正是小矛盾的密集区。
在这点上，黄梅莹老师的妈妈形象，非常鲜活，对儿子的掌控和包揽，尽在细节。
徐伊万迫不得已，准备陪妈妈坐6天7夜的火车去莫斯科。在火车上电话处理公务时，卢妈妈不管儿子在干嘛，只顾拼命往他嘴里塞进各种吃的，还不忘拿纸巾给儿子擦嘴……
她说，申时利膀胱，于是一杯接一杯的让儿子喝下红豆水绿豆水薏米水，儿子已经是成家立业的中年人，黑发已经变白，她却连儿子该什么时候小便都还要管一管；
真到了吃饭的时候，卢妈妈给儿子吃了整整一盒红烧肉，吃得正香，只剩最后一块，却突然被收走……
卢妈妈十分明确的表示，你自己管理不好自己，我要控制你；
更过分的是，为了催生，甚至过问儿子的房事……
卢小花是典型的控制型父母，她像呵护婴儿一样去“呵护”自己四十多岁的儿子，事无巨细。
她拒绝孩子的长大，处处包揽，而这样的控制，却只能催生出感情上无法独立，内心矛盾重重的孩子。
开头，徐伊万的妻子离开他，对他说了这样的话。
“你心里面长了一个幻想的老婆，她应该喜欢什么，讨厌什么，该怎么说话，你全都设定好了，你为什么要锲而不舍地改造我呢?“
火车上，徐伊万也把妻子离开他时对他说的话，原封不动送还给了妈妈。
“你为什么要锲而不舍地改造我呢？“
但是，这句话也只是停留在了情绪发泄，仅仅是一句埋怨。
互相埋怨是最无效的沟通。
无数成年人内心真正的无奈，也正是不知道，到底该怎么说，才能让父母理解自己。
解决原生家庭的矛盾
远比电影更复杂
与父母有矛盾，不是徐伊万的专利。
知乎上有个热门问题，“为什么我可以跟同学老师朋友相处得很好，但一放假回家，和父母每天都要吵嘴？”
吵架，是我们面对矛盾时，条件反射般的自然反应。吵架之余，我们却忘了或者根本没有勇气去做一番真诚的沟通。
电影里，徐伊万被问及“你妈妈一直控制着你，你烦不烦？”
他表示出强烈的烦躁与愤怒，但他不敢跟妈妈说。
作为导演的徐峥，也不敢面对这个问题。
他在电影的后半段，把母子问题的锅，甩给了曾经家暴母亲的爸爸，强调了母亲的奉献精神，甚至造出了黑熊追击、热气球赶场等“奇幻”经历，最后一曲《红莓花儿开》，与母亲讲和，正式收尾。
而现实生活中，又哪有痛痛快快地歌舞升平，哪来轻轻松松地握手言和？
其实，看似生活小事，隐藏着亲子双方各自不同的需求，没有得到满足。
亲子之间的根本矛盾，是父母缺失了掌控感，子女缺失了独立感。
小的时候，孩子需要依附父母的照顾，父母的掌控，对孩子的成长是一种保障。
随着孩子慢慢长大，如果双方依然延续儿时的相处模式，往往两败俱伤。
父母觉得，我这都是为你好！孩子则认为，你们完全不在乎我的想法！
任何建立在这两种思维方式上的沟通，都必然失败。
我想起了赖佩霞在《超级演说家》中的一段演讲。
孩子还小时，妈妈说，“我骂你是因为我爱你！你听懂没有！不要还嘴！”
长大后，面对妈妈，孩子也只会延续曾经的方式，“我跟你讲过了，叫你多穿点衣服！医生怎么告诉你的！你怎么都听不懂吗！”
这种沟通，只是指责，不是爱。
这种沟通，无法让我们感受对彼此的关心，只能带来互相伤害。
赖佩霞说，“只要我们带着觉知，放下那个对立，我们就可以看到幸福。”
修复原生家庭的关系，很难。
但改变，也不是不可能。
让“囧妈”不囧
关键在身为子女的我们
为什么一到假期就跟父母吵架？因为我们跟父母相互之间的了解太少。
网络时代成长起来的我们，每天受到各种信息的密集轰炸，在我们眼里，父母大多是思想守旧的，固步自封的。
他们每天沉迷于朋友圈里的养生消息，热衷信专家，容易被忽悠，跟我们交流的，除了吃吃喝喝，就是穿上秋裤。
而年轻人呢，看起来好忙，完全没时间跟父母交流，他们宁可抱着手机躲在一边，也不想多说几句话。
就像影片中的徐伊万，被母亲问到自己的事情，只是习惯性地说“你不要管”。
在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书中，作者苏珊·福沃德认为：
父母常见的说辞“我都是为了你好”，“我这样做都是为了你”，“正因为我这么爱你”……其实表达的都是同一个意思，“我这样做是因为我害怕失去你。”
当我们理解了父母言行背后的内心需求，才有可能真正帮他们解决焦虑和烦恼，他们不焦虑了，家庭关系也就和睦了。
1、多听听，少批评；
如果心里有郁结，真的该跟父母坐下来，好好聊聊。
跟吵架不同，既然选择聊聊，就做好倾听的准备。
我们很少听父母说说心里话，多听他们说，不要给评价，才能听懂他们真正想告诉我们的需求。
这些需求，也无非是，孩子，我挺想你的，我不懂你，又想懂你，你可以多跟我说说话吗？
2、鼓励父母，为自我而活；
上一代父母，根深蒂固的思想是，愿为子女奉献一切，牺牲自我。
在心理学中，父母是站在了个体化视角看待关系，单方面认为，我是为你好，从“我”出发，去对待“你”，吃力不讨好。
健康稳定的关系，应该站在合作的视角，共同面对问题。
高晓松说，你不能一边依赖着父母，一边高喊我要自由。
我们可以通过改变自己的行为，不偷懒，不逃避，主动承担起家庭的责任，让父母看到，我们真的是大人了。
鼓励父母去做自己喜欢的事情，支持父母为自己而活，当父母的思想重心，从他人转向自己，焦虑就会减轻很多。
3、没有任何原生的阴影，会是你一辈子的痛。
有一种说法，认为原生家庭给子女带来的伤痛，会影响他们的一生。
心理学家李松蔚，对此却有不同的看法。
李松蔚说，“你随时都可以摆脱原生家庭的影响，只要你做好了准备。”
有时候，我们知道自己的缺点，我们也知道该如何改变，只是很难迈出改变的那一步，把这些“不好”，全部甩锅给自己的原生家庭。
每一段关系都不可能完美，亲子关系也一样，我们对父母的要求太高了。
成长环境不同，年龄不同，生活工作环境也都不同。我们与父母之间，永远都会有一道沟。
但是，如果想要一段更好的关系，那么那个建立桥梁的人，不是对方，永远是我们自己。
改变很难。
我们小时候，父母也一样做过很多艰难的改变。现在，我们长大了，这份难，就由我们来做。
你会看到的是，只要你迈出了第一步，你的父母，定跟着你，蹒跚而来。
作者简介：萨妮儿，富书专栏作者， 二宝妈妈，二级心理咨询师，育儿育己，成长的路上，给你温暖和力量；本文首发富书I少年，富书2018重磅推出新书《好好生活》。
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