主播：迷路的九尾狐，出品：爸妈内参（shenduwenhua）
作者：鱼它君（爸妈内参作者）
周日早上，我一个人跑到离家不远的一家电影院看书。说来也奇怪，我去了无数次电影院，却每次都不是去看电影的。
这家电影院建于解放后不久，建筑风格带着上世纪六七十年代的朴素与简约。放映厅外是一片幽美静雅的园林，中间一个大湖，偶有三两只水鸟惊起几处涟漪。岸边杨柳依依，草木环绕。三四座黄琉璃小方亭点缀其间，时有微风习习，鸟语花香。一个人独坐园中，品味方寸，美景美文尽入心中。
坐不多久，一名场务大叔走过来，原本似乎是要来驱走我的，见我在看书，就没多说什么。因为一场电影要持续几十分钟甚至一两个小时，中间这段时间很无聊，于是他干脆就坐下来跟我瞎侃。
感觉自己像是被溺水者逮住的一根稻草，不过大叔口才极佳，掌故很多，听听故事也无妨。听他从老汕头情结，聊到建筑消防设计，再到电影放映知识。最后说到家庭的时候，他讲了这么一件事。
大叔有个朋友，今年差不多60岁了。年轻的时候因为事业不顺利，经常带着一肚子气下班回家。在单位里对领导毕恭毕敬的小人物，一回家就成了“暴君”。
虽然也不至于对儿子拳脚相向，但是动不动就冷言冷语，抑或高声呵斥。儿子犯点小错，例如洗脸的毛巾没拧干而滴水不止，或是不小心摔碎了汤匙，他就是跳起来一顿骂，顺便数落儿子之前犯下的所有“罪过”。
这样的父亲，对儿子的学习自然也非常看重，因为他要将自己没能完成的梦想统统寄托到儿子身上。在父亲的严格敦促下，儿子终于考上大学。
可是大学是个自由的天地，习惯了在父亲的威严下生活的年轻人，一下子像挣脱了牢笼似的“获得”了自由，反而不知所措。
对人生没有规划，没有主见，每天跟着一帮同学逃课、玩游戏、泡妞、睡觉、混日子，一学期下来，唯一收获就是挂了几门功课。
后来儿子英语四级连考五次未果，报考人力资源证，花了家里四千多块，最终也没拿到证。得知这些事情之后，做父亲的更是暴跳如雷，一放假在家就每天念叨他各种各样的失败历史。
毕业后，这家儿子也没找到工作，因为不擅言辞，不懂交际，偏偏大学学的又是销售。于是他父亲要他去跨专业考研，这一考又是5年，也当了5年啃老族。
如今这家的儿子已经二十五岁，在家他爸仍然把他当成小孩子对待，因为那些毛巾汤匙的小事就不断数落他。还说：“要不是因为你，我跟你妈早就去环游世界了”，言下之意，儿子亏欠他太多。
后来他儿子被诊断出得了社交恐惧症，不敢与人对视，内心极度敏感，容易陷入焦虑，人家随便一句话一个眼神都能是他自我斗争一整天，无法走出这个阴影。
由于没勇气去面试工作，又引发了父子之间新层面的对抗，只有小学学历的父亲自然无法理解什么是心理疾病。
其实这个年轻人在美术方面颇有能力，也拿过一些奖，简历投出去很多单位都主动联系他，只是他的症状阻止了他的前进。父亲却只觉得儿子就是懒，没出息，要不就是故意气父母。
大叔说，有一次这位年轻人跟他谈心的时候说道，在家里，父子关系就像警匪一样，开个电脑看本闲书都要偷偷摸摸，生怕被爸爸发现。
感觉从小到大，爸爸都不是站在身边支持和鼓励他的亲人，而是永远置身对岸骂他，将所有失败责任都推到他身上的局外人。
而大叔跟他这位朋友也聊过，这位老人在别人面前是个脾气很好的人，根本想象不出他凶孩子是什么模样。只是偶尔闲聊之中，他会不经意地抱怨几句，自家孩子太不孝顺，只会每天让他操心，养儿防老，结果到老还要养儿。
这个故事让我想起日本小说家伊坂幸太郎在《余生皆假期》一书中写过的一件事：做父亲的也是因为事业不顺，每每暴打妻儿，还搞小发明，自制了一些特殊“刑具”。
一位好事者利用“假扮时空穿越”的办法，用伪造的照片告诉他，二十年后他将被儿子暴打的情景，以劝告他应该有所收敛。
给我讲故事的大叔最后也得出一个结论：朋友是自作孽，因果报应。年轻的时候粗暴管教，老了之后就不得不受子女的气。
“现世报”的说法似乎有点悬，但也不是全无道理。父母教育子女，总是倾向于横加干涉、拳打脚踢，要不就是言语暴力，“严父出孝子”，却在孩子心中埋下可怕的种子。
不管是身体暴力还是精神暴力，都是在给孩子做示范，都是在告诉孩子：“以后你对别人也可以这么干，心情不好就这么对别人发泄吧。”
另一个方面，父母对子女教育理解失当，以为教育就是把子女送到学校学知识。其实课本里的知识有限，为人师者又不一定能成为孩子真正的榜样。
而家长才是跟孩子相处时间最长的老师。把教育责任全都推给学校，整天想着以后孩子能前程似锦，其实就是什么都不干，却等着坐享其成的可悲行为。
而更多的父母则是打着“我这么做都是为孩子好”的旗号给自己挖坑，殊不知这世上能做到好心办好事的人只是少数，大多数人都在好心办坏事，而自己并未察觉。
重简单粗暴的教育方式不单是给孩子进行错误示范，还会严扭曲孩子的心灵。
民国时期有很多觉醒的有识之士反思国人的“奴性”问题。所谓奴性，就是皇帝要你生你就生，要你死你就死，把你拉出去大打一百大板，回来你还得谢主隆恩。
而封建家庭也遵循着同样的规则。家长用专制的态度对子女严加管教，子女长大以后，还得遵从孝道，对长辈惟命是从。
原本这种情况下成年子女也该对老人施以同样的战术，但是由于封建礼教的限制，他们对守孝习以为常。
但是人的心理却不会因为自我暗示和欺骗而改变，长期的“棍棒阴影”沉淀为潜意识，深入骨髓，且不断挣扎。在被压制的情况下，造成不可逆转的扭曲。这就是“奴性”的由来。
于是社会上就出现了这样一类人，在威严的长辈面前唯唯诺诺，在上级领导面前点头哈腰，私底下只能对他们不断咒骂，做事小偷小摸，见不得光。
表面上又能够板起面孔，一本正经，对晚辈指手画脚。而这些人的出现全都可以追溯到儿童时期，由于错误的教育而形成根深蒂固的人格缺失。这些人里平庸者称为“奴隶”，优秀者称为“奴才”。
相对应的，家长施行的粗暴的教育方式就是在把自己的孩子送上“群奴”的队伍，说得难听一点，就是在给孩子进行“奴化教育”。
孩子们终身都自带锁链，这些锁链恰恰就是他们的父母亲手打造的，坚固无比。
相反地，有些家长对自己的子女很放松，亲戚朋友甚至会替他们担心，这样“管教不严”会不会让孩子走上歧路。
记得当初刚上大学的时候，父母经常从老家打来电话。聊的内容无非就是各种千叮咛万嘱咐，要多吃点，多穿件衣服以防着凉，学习也要抓紧等等。一般情况下，打电话过来的大多是母亲。北京大学毕业的作家余杰有一段话讲得特别好：
“当我求学北京之后，母亲每天都关注北京的天气预报。父亲说，看北京的天气预报是母亲一天中最重要的事。在蜀中 的母亲，居然能像把脉一样，把出北京的体温。
而母亲，至今没到过北京。北京1000多万人口中，母亲只认识她的儿子一个人。关于爱，没有比这更好的定义了。”
世间父母皆如此。
不过我们宿舍偏偏有个哥们不是这样。他也经常接到家里打来的电话，一般都是他老爸。他爸在电话里从来不关心他伙食冷暖，每次打过来都是问他买哪支股票。
所以父子俩的对话有如股票交易所，他老爸炒股经验不足，他就经常“教训”他老爸，总抱怨他乱买，有一次还很生气地跟他爸说：“好心你买点炒股的书去看啦！”
广东俚语里商议讨论称为“针一针”，这哥们整天就跟他老爸在电话里“针来针去”，活像一对股友。宿舍其他人有时候笑他，他还跟我们讲了一件趣事。
当年临近高考的时候，有一次开家长会。其他家长一拥而上，争先恐后要求老师对自己孩子管得严一点，才能考出好成绩。
这哥们他爸却坐在座位上玩手机，因为舍友他素来成绩优秀，有望考到名校，为学校争光，所以老师特别热心地走过去跟他爸闲聊，言语间是要他爸也多敦促儿子戒骄戒躁，切勿轻敌。
没想到他爸一脸无所谓地说：“我倒是看他太累了，让他放松一下也好！”一句话把老师给说傻眼了。这事还是高考结束后班主任向他透露的，他老爸则根本不当一回事。
就这样一个“缺乏管教”的人，在大学里却表现非常活跃，大一担任班级团支书，大二担任学生会常委，在台上演讲声情并茂。
广东学生一般普通话口语不行，因而能少说则少说。他却是少数可以与北方同学比口才的。他学习虽算不上刻苦努力，成绩却很好，大学四年里有三年获得校级奖学金，只有一年例外，拿了国家奖学金。毕业后回到老家，在佛山的中国移动上班。
有时候家长的“不作为”就是最有效的作为，你的“放手”就是给孩子留下大片飞翔的空间。不要把孩子当成吊在家里的沙包，要知道沙包就是沙包，去到哪里都是别人的沙包。
最近在富书部看到姚瑶姐的一篇文章非常喜欢，也使我有感而发，写下这篇文字。其中提到美国儿科医生吉诺特的理论：父母应该把子女当成客人。
这让我想起中国有个成语叫“相敬如宾”。虽说它指的是夫妻相处，但是用在亲子关系上不也很合理吗？
如果孩子小的时候家长把他当作发泄烦恼的工具，或是将他当作小猫小狗对待，那么长大之后父母收获的就是一个冷面无情的敌人，小猫终究变成老虎。
而假设父母能够把孩子当作朋友，或说是客人，给他帮助、启发、鼓励，但又不强迫、不命令、不推卸责任，那么老了之后，收获的就是一个知心的可靠朋友。
春天播下的是什么种子，秋天就收获什么，如果子女不孝顺，不要埋怨他们不懂事，也不要埋怨老天不公平，一切都在于自己。
一位朋友的妈妈在微博发了这么一句话，朋友截图给我看：
“儿女不是财产，有能力去做你想做的事，只要我跟你爸爸有能力，就会尽量协助你们完成你们的梦想。”
有这样一位开明的家长真是幸福。子女不是父母的延伸，也不是父母的附属物。为人父母，应该做的不是在子女身上寄托梦想，这样只会让他们成长得很累。试着单纯去帮助他们实现他们的梦想。如果生而为人，却连建设梦想都没有“我”，人生又有什么意义呢？
而强势的父母无时无刻不在将各种思维定势和固有观念灌输给子女，为了将子女设计成自己想要的模样，只闻棍棒丁当之响，不见鲜活血肉之心。
即便“成功”，也不过是将旧有的观念多延续几十年。错误的观念，不管时间多长，都只会导向失败的人生。
现如今参加老同学聚会，那位哥们还会带上老婆过来。两人举止得体而默契，恩爱与甜蜜从一个个细微末节的小动作就可以洞悉。别人无不惊羡，我却觉得理所当然。
有那样一位“待子如朋”的父亲，自然也有这么一位与老婆相敬如宾的好青年。这就是他爸爸留给他最宝贵的财产，有其父必有其子，这一点无关遗传。
我想他与他父亲的关系，肯定也算不上儿子孝顺老爸的关系。但是他爸也绝对不会抱怨儿子不孝顺。因为自家儿子就像一个最可靠的朋友，可以聊人生，可以聊股票，可以谈生意，可以一起唱K一起喝酒一起疯一起玩。非要让“朋友”孝顺自己，岂不是很可笑吗？
作者简介： 鱼它君，富兰克林读书俱乐部专栏作者，管理学专业。好读杂书名作，偶有所得便撰文分享。希望每一篇文字都能让不止我一人受益，也希望能通过写作交更多朋友。
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