作者：冯尘（爸妈内参主笔）
熊孩子昨天被罚站了。
罚完之后，问他错哪了。他说，“我不应该撒谎。”
“还有呢？”
“想不出来了。”他用靴猫特有的那种无辜眼神看着我。
我憋着笑，说，“那你继续站着去，想出来再来找我。”
一分钟后，他回来了，“妈妈，我想出来了。我应该和人家说再见。”
“还有呢？”
“真的想不出来了。”又是超无辜的眼神。
“那你再去想。”
没过一会儿，他再次回到我身边，“妈妈，我不应该要求在别人家吃饭。”
“好，那你现在总结一下，第一第二第三，你都错哪了？”
“第一，我不能撒谎；第二，我应该和人家说再见，第三，别人没邀请我，我不能要求在人家家吃饭。”
拥抱，和好。
事情是这样的：
幼儿园放学后，他遇到了好朋友宝宝，受邀到宝宝家一起玩。在玩的过程中，不小心摔坏了宝宝的陀螺，没过一会儿，又不小心弄坏了宝宝的遥控飞机。
我笑他是玩具杀手，他说他不是，宝宝才是，还栽赃说玩具是宝宝弄坏的。
在我的胁迫下，他很不情愿地和宝宝道了歉。
玩了一会儿，我说该回家了，熊孩子又提出要在宝宝家吃饭。
我怒火中烧，勒令他再玩五分钟就回家，还是被他谈判到了十分钟。
十分钟后，在我的催促下，不开心地穿衣出门，要他和宝宝家人说再见，他黑着脸一声不吭。
在小区里我再次教育他要有礼貌时，他再次扯谎，对我说，“我说了再见啊。”
忍无可忍，回家罚站！
然而罚站是手段，不是目的。
目的是要让他学会如何做人做事，如何好好说话。
看他知错了，温柔地告诉他，“妈妈看到了，你不是故意弄坏宝宝的玩具，所以不会责怪你。你不用害怕，更不必撒谎。但是，一定要把事情解决好。”
一字一句地教他，要这样对宝宝说，“对不起，我不是故意的，让我妈妈给你买一个新的好吗？”
他一板一眼地重复了一遍，然后说他知道了。
“对不起”是态度，表达歉意。
“我不是故意的”是解释，说明事由。
“让我妈妈给你买一个新的好吗”，这是商讨解决方案。
他也许不会明白其中的道理，但是把这样的句式背下来，遇到相同的问题，就不会因为无措而试图用撒谎来掩盖事实了。
关于三四岁孩子的礼貌问题，我一直都很纠结。
有时碰到熟悉的人，对方家长和孩子都很热情地叫他，他却听若罔闻。那样的场面真的非常尴尬。
然而，听过太多“不要急”的理论：孩子还小，要学会牵着蜗牛散步；孩子在探索，要耐心等孩子长大。
有一次我因为他向别人要吃的呵斥他，小区里一位奶奶劝我，“那是因为他小啊，长大了你让他去要他都不去。”
孩子还小，真的是一个完美的借口。因为小，做什么事都可以被原谅；因为小，什么都可以等，可以慢慢来。
你很无奈，但是你必须接受，因为他真的还小。
所以，很长的一段时间里，我不要求他一定和别人打招呼。只在分开后淡淡地告诉他，“要有礼貌，遇见认识的人要打招呼，别人叫你更不应该不理。”
并没起什么作用。
昨天趁着火气，狠狠地告诉他，“你没礼貌这件事情，我再也不想忍了。别人和你打招呼你还不理的样子，真的很讨厌！希望你以后不要那样了！”
他含泪答应。
今早送他去幼儿园，路上远远看到认识的人，就轻轻地对他说，见到**的妈妈要叫阿姨好。
一路碰见好几个认识的家长，他都大声且愉快地和对方打了招呼。
坚持下去，希望会有所改观。
孩子说的每一句话，其实都能从父母那里找到来处。
我干活比较冒失，在厨房摔盆掉碗搞出大动静是常有的事。
每次听到动静，孩子都会火箭一般冲过来，大声地问，“怎么了？怎么了？”
那副看热闹不嫌事大的观众样，每次都能成功地点燃我。本来摔了东西就不太爽，熊孩子还跑来看热闹，活该当我的情绪垃圾桶。
后来想了想，他不会说话是我的责任啊！
于是抱着他，温柔地说，“妈妈摔了东西的时候，心情不好。这时候你应该关心的不是发生了什么事，而是应该关心你的妈妈有没有受伤。”
他点点头。
后来，每次我摔了东西，他都会跑过来，温柔地问我，“妈妈，你没事吧？”
当然没事了！
每次听到那句关怀的话，坏情绪都会瞬间跑光。
我们都知道，会说话意味着更多人脉、更多机会。会说话的人情商都很高。
所以让孩子从小就学会好好说话，非常重要。
孩子每说出一句让人不舒服的话，都要去斟酌一下，然后告诉他更好的说话之道。
想让孩子成为一个会好好说话的人，只需要从一点一滴开始改变。
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