进化妈：没有父母希望孩子差劲，但却有很多父母在悄悄告诉孩子，“你笨”、“你没用”。
作者：一盐
来源：爸妈进化论原创
作为家长，不知道你是否有过这一类经历:
明明是为了激励孩子，没想到孩子反而更容易放弃了；
本想让孩子长记性，结果他同一个错误，犯了多次仍改不过来。
其实啊，很多父母都会遇到这种情况，可大多数都只是恼一恼就过去了，不曾想过为什么自己聪明伶俐的孩子会出现这种问题。
出现问题若未能及时解决，便可能伴随孩子终身，对孩子的人生造成影响。
然而，在生活中最常见的这三种说话方式，其实就是在无形中把孩子越变越差的罪魁祸首！
阻碍孩子进步的，其实是你的质疑
前两周，一年级的女儿快要期末考了。
她斗志满满跑来地跟我说：“妈妈，我语文要考满分！”
女儿的语文成绩本就不差，但从未考到过满分。
我并不抱太大希望，但希望能激励她，就对她说：“就你，我不信？保持90分我就谢天谢地了。”
结果孩子并不如想象中那样：硬气地告诉我她要考给我看，然后继续发奋图强，
而是默默地回去整理书包了。
上个礼拜，考试成绩公布后，女儿的确没有考满分。
她很沮丧地跟我说：“确实考不到，我还是努力保持90分吧！”
这时候我才意识到，考试前自己那番话真的说错了。
孩子往后的考试还有很多，实现满分的机会数不胜数。
可却因为我的一番话，致使她在这次考试之后，失去了信心。
六七岁的孩子思想并不成熟，很多时候父母的评价会变成他们对自己的看法。
生活中，很多父母都会对孩子说诸如此类的话：
“你一边玩去，还是我来吧。”
“就你？算了吧。”
“你别给我添乱，我就谢天谢地了。”
其实，这些话都在无形中否定了孩子。
不仅如此，就连孩子自己也会学着用这些话衡量自身，也许他在一开始并不相信自己真的“做不到”。
在孩子经历了几次挫折，屡屡得到负面反馈后，他们就会用父母的评价为自己开脱、给自己下定义。
即使很多父母的初心没想打击孩子，甚至是想通过质疑来激励孩子，可是父母们却忘了孩子并不那么认为。
只有孩子达到了目标，自信才会仍在；如果孩子果真失败了，自信就会消失。
然而，绝大多数孩子是后者。
常常被否定的孩子，自然很难拥有迎难而上的自信。
他们得不到进步，并非因为能力不足，而是因为被父母的评价绊倒在地。
毁了孩子自信的，原来是你的对比
之前去接女儿放学，回来时，我们和她同学的妈妈同路。
同学妈妈一边牵着孩子，一边抱怨儿子成绩比别人差，体育锻炼也垫底。
说到激动时她居然直接按着儿子的脑袋责骂：“你看看班上同学，什么都比你好，再看看你除了吃还能干什么？”
她儿子也许是想为自己辩解的，可没敢出声。
结果她居然还对儿子补刀说：“你真该学学人家！”
看到这一幕，我心里五味杂陈。在现实生活中又有多少孩子，常常被父母拿来比较？
相信多数家长，都讲过这些话：
“你看那个谁，你真该好好学学。”
“好好学学，人家是怎么读书的。”
“他都可以，凭什么就你不行？”
虽然说，在多数家长看来，用别人与自家孩子做对比，是为了让孩子向对方学习，从而有所改进。
可是，孩子本就敏感，若被父母用来比较，那么孩子也许会认为，变成“别人家的孩子”才是对的、才能被父母喜欢。
在现实中，有许多孩子即使尽力了，也难以赶上别人。
一旦遇上这种情况，孩子的内心就容易产生挫败感，更甚的是他有可能因此变得自卑起来。
正如心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中写道：
“没有一个孩子愿意承认自己比别人差，他们希望得到成人的肯定，他们对自己的认识也往往来源于成人的评价。
经常遭受父母打击的人，常常容易自卑，并且会陷入自我怀疑和自我否定的情绪中不可自拔。”
心理健康对于任何人而言都及为重要，若孩子长大成人后无法拥有健全的内心，仍然可能行路艰难。
既然是为了孩子着想，就应当让他身心俱全的发展，而非只注重成绩和某些单一的内容。
每个人都是不同的个体，优势、劣势之间各有差异。
逼着孩子变成“别人家的孩子”，只会导致孩子压力倍增，甚至起反效果。
允许孩子比别人差，他才能够健全地长大，更有底气地进入社会。
使孩子有错难改的，原来是你的辱骂
有句话说得不错：“聪明的孩子是夸出来的，笨孩子是骂出来的。”
没有父母希望孩子差劲，但却有很多父母在悄悄告诉孩子，“你笨”、“你没用”。
就好比下面这些话，你是不是多少听到过一点：
“你怎么这么笨？”
“把你养大了就是个废物！”
“你怎么这么没用？”
或许父母的心中并不是这样看待孩子的，只是为了让他意识到自己的错然后改正，可是孩子却未必会如父母的意。
雨神萧敬腾的经历就是一个例子。
儿时的萧敬腾算得上调皮捣蛋，跟朋友们旷课、逃学不说，还学会了打架、抽烟。
当萧敬腾的父亲得知他学会抽烟时，对着他就是辱骂，“废物”、“坏蛋”之类的词反复出现。
他学会抽烟的那年，才三年级。
也许他只是因为没有受到正确的引导，出于好奇和调皮才去尝试。
本该耐心为孩子讲道理的父亲，却辱骂他是废物。
据说，一周7天，萧敬腾就有5天会被父亲狠狠打骂。
大概，那时的萧敬腾心里也明白他做的不对，但是他没有得到正确的指引，不知如何改正的他，只好一错再错。
以至于从小学到初中，他都和一堆不务正业的朋友四处惹事。
后来他之所以能够重回正轨，都要归功于高中时期前辈们的引导。
现如今有多少父母，都在为孩子做错事，但不思悔改而苦恼不已。
事实上在中国式家庭里，有过半的家长，在孩子犯错时先是训斥、吼骂他。
可这样做，孩子最多能够通过你的情绪，感到委屈、恐惧，从而知道自己做错了事，但可能连因什么事犯错、哪里有错都不知道。
这样一来你要孩子从何改起、又要如何改？
总是责怪孩子听不进教训，却不曾想过是自己批评的方式出了问题。
孩子做错事，批评是必要的，而辱骂却最好略过。
孩子不改错，并不是他蠢、笨才改不过来，而是由于父母的错误教育方式，导致他虽然知错，却不懂得如何去改正。
批评孩子，大有讲究
一个健全、优秀的孩子，成长路上必然少不了父母的教育和指引。
好的教育并非只有鼓励和支持，也需要批评和教训。
提到此，在孩子做错事时，父母的引导也应当讲究方法，而我有以下三个建议：
一、平等交流，别让他有压迫感
很多家长都具有传统的观念，认为自己在孩子面前一定是权威的。
然而这样的沟通只会让孩子有压迫感，感觉自己是被迫反省、改错，可能会口服心不服。
在批评教育的过程中，也要及时让孩子述说他的看法，才能让他感到自己是被尊重的。
就好比，把“你得给我改正过来”改成“你有信心做到吗”更容易让孩子接受批评，有所改变。
二、不要只知责骂，要就事论事
有很多父母在孩子犯错之后就开始指责孩子的不对，逼着孩子反省和改正。
甚至还会翻旧账，拿孩子以前犯过的错翻来覆去地说。
这样一来孩子不仅会心生抗拒，还有可能意识不到自己到底错在哪里，要怎么改正。
只有父母先引导孩子解决眼下的问题，再针对这次错误进行批评教育，孩子才能够知错就改。
三、鼓励为主，批评为辅
在孩子犯错时父母的一句“我相信你能做好”往往相比于“你不能这么做”来得更有效。
孩子也需要尊重和支持，而不是一味的指责和训斥。
让孩子感受到你的对他信任、对他的信心，他才更愿意去改正错误。
点个在看，希望每个家长都能掌握正确的育儿技巧，陪伴孩子成长的同时，自己也越变越好。
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