生物学家做过研究，男人和女人对求偶的标准，的确建立在一些基础的“生存模式”的需要上。这可以追溯到原始人时代，当时的女人需要高大的男人来确保生存机会，而男人则要选择看起来很会生养的女人好为他延续后代。而在现代我们更是常常见到，男人因为有钱、有势，可以娶到又年轻又漂亮的老婆，双方就是基于“功利”的基础，因互惠互利而结婚或在一起的。
其实，说白了，如果你对我的生活没有一点实质上的帮助，又让我自我感觉不良好，我为什么要跟你在一起呢？除非，从灵性的层面上来说，我有一定的人生功课要学习，所以会跟你在一起待到功课学会为止。或是说，我们已经结婚生子或在一起很久了，如果不跟你在一起，我要付出很大的代价（稳定感、面子、孩子、经济来源、亲友压力等），那么我可能会勉强留在这段关系里。但是，这样的关系也不会维持太久的，因为一方有没有获得精神上的滋养，就看他忍耐的程度有多高、愿意忍耐多久了。这就是为什么很多日本女人在孩子念大学以后发动家庭革命，说什么也不再伺候那个“糟老头”了——受够了！！
总而言之，所有的亲密关系、婚姻都是靠互惠互利而维持下去的。说得这么直白、残酷，原因就在于，我们有这样清楚的认知之后，就能更加有觉知地去维系一段我们珍惜的感情，而不要等到对方外遇了，或是婚姻、关系破裂了，才如梦初醒，却还不知道发生了什么事。
所以，当我们和一个人在一起的时候，可能先要想想——我为对方带来了什么。对方是否因为跟我在一起而获得快乐、幸福或是他想要的东西？如果你是既得利益者——用婚姻的枷锁、小孩的牵绊，或是财务的优势、道德的约束来拴住对方——那么很抱歉，对方即使不离开，他的心也已经跑到十万八千里外了。有一天，他突然离去的时候，你就不要哭天喊地地成为一个受害者。
在你的功能性逐渐消退之时——孩子生完了、事业奋斗成功了、家庭根基稳固了、不再年轻貌美了——如果你能继续给对方灵魂上、心理上的滋养：相知、相惜、关爱、照顾，而自己又是一个很会生活、很有情趣的人，那么你的功能性在这个关系里面就能继续维持，而且地位稳固不摇！
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