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积木宝贝首席教育官罗静博士告诉您:隔代教养冲突解决方法!

爱从懂孩子开始, 你在为育儿感到烦恼吗,您会因为读不懂孩子感觉焦虑吗,你想培养一个更快乐的宝宝吗?

        观察、观点、关爱,就在静观育儿。

        我工作的时候,在学校里感人一个心理的老师,有一个班的班主任找到我说,罗老师能帮我看一看我们班这个学生他太内向了,他总是一句话都不说,每次跟他布置一个什么样的事情,他也不进行反馈,我比较着急,这个孩子不会出现什么问题吧?

        于是我就看了一下这个孩子,和他聊了聊,我聊天的过程中我发现了这样的问题,他从小是奶奶带大的,和妈妈接触的时间非常的少,在代养的过程中,这个孩子一闹、一调皮,奶奶就会说:“来,和奶奶一起看电视。”小孩一看电视就觉得特别的好玩就不闹了,再过一段时间等到妈妈介入到这个生活中就会发现,这个孩子不听妈妈的话,另外的时候就是他更愿意坐在电视机面前,而不愿意接触大自然和小朋友们玩,所以等他越来越长大的时候,我们会发现他的性格越来越内向,内向到慢慢不再与别人打交道。

        所以,实际上人是社会动物,他没有了这种社会性,他慢慢的社会功能就会萎缩或者退化,于是老师就开始担心他会不会自杀,实际上在大学里有很多出现的问题都和他们从小的经历是有关的,这次的主题就和大家分享一下“隔代教养”

         我经常会听爸爸妈妈们和我说,我觉得老人带孩子太宠了,宠的都没有边际了,说什么都能满足,我刚说不能做这个,等我一转眼上班奶奶就带着他去超市买这个吃的、买那个吃的,而且还不准孩子哭,孩子一哭奶奶着急的就利马和我说,怎么回事,老让孩子说。另外就是还不能批评,有的时候我  批评两句话,我妈就吵吵我:“你批评什么,你再批评他我打你。”有一个爸爸就我和说,有一次我家的小孩在调皮捣蛋,我刚要上去拍他解决我爸把我给我给拍了一下,我儿子就说:“哈哈,以后你再打我,我就人爷爷打你。”

         大家看,孩子在这个过程中学会了什么,他学会了利用你们的矛盾来解决他自己的问题。

         我们说隔代教养到底是什么样的状况,实际在中国尤其是在大的一线城市,像北京、上海这样的大城市,几乎60%以上,甚至80%都是隔代教育。为了减少这种隔代教育带来的危害,我们的爸爸妈妈月想了一些方法。

        譬如说第一,全职妈妈。现在我们全职妈妈的概率非常的高,35%以上,甚至6%其中都是硕士的学历,也就是高学历的妈妈做全职妈妈现在也很流行。

         还有一部分尤其是针对上海的男性的研究发现,发现40%的男性会选择做全职爸爸,但是有趣的研究是这些选择当全职爸爸的男性并不是因为他们想要卷入到孩子的生活中,而是觉得他们的工作不够顺心、压力比较大,不好处理人迹关系,  所以他们选择了逃避。

        除了全职妈妈,全职爸爸当然我们在家庭中面对这种隔代教养一屋的人6个人都在关注这个孩子的时候我们该怎样处理这之间的矛盾。

        有些妈妈说我会采取的方式就是“算了,我不管了。”所谓的听知认知法。作为爸爸妈妈说,你们有经验,爷爷奶奶说我们带过的孩子比你们走过的路都多,你们都是我们带大的,你有什么不放心的。爸爸妈妈就说:“那好吧,你们带吧。”

        第二种我们会发现大家会去争论,爸爸妈妈和爷爷奶奶说:“不要总是这样的管着孩子,我们批评孩子的时候你们不要老是在中间参与。”爸爸妈妈有的时候会和爷爷奶奶沟通,说有的时候教育孩子的过程中遇到这样的问题该怎么办?

       我们需要明确的一点就是,当着孩子的面需不需要争论,我们说需要。因为争论让他看到了更多的观点和意见,让他知道有更多的想法存在,这是孩子开始建构自己内心世界的非常重要的门槛。

        那争论等不等于争吵,争论一定不等于争吵,所以爸爸妈妈的过程中不要说脏话,不要说过激的言语,不要有过激的表情,因为很多时候他听不懂你说的是什么话,但是他可以读懂你的表情。

        第三种方法,我们要“简单粗暴法”,有些家长直接和爸爸妈妈说,你们不要管孩子,这个是我生的你们不要养,我说话的时候,你们就只管去听,只管去欣赏,不准插嘴。这种方法好不好?有些家长会说:“那我们说错了怎么办?”所以这个地方我也想和爸爸妈妈说一点,在教育孩子的过程中没有什么对错之分,因为教育本身就是一件不完美的事情,我们我不可能要求做到十全十美,我们也不可能说我这个孩子一点错误都不犯就可以让他长大,养大,实际上孩子就是在不断的经历错误,不断的经历你的错误也好,他的错误也好,在经历这个错误的过程中不断的成长。

        所以你要决定成为家里的第一个负责人,对孩子的第一个负责人,那你就一定要确定一个原则就是——我需要稳定、我一直要在孩子的身边陪伴他成长,和他交流、沟通和他处理所有的问题,而其他的人需要去配合我,其他的人要给支持。

        还有一个方面是什么,叫做“隔山打牛法”,有的时候婆婆和媳妇的关系处的不是特别好媳妇和婆婆说了,婆婆也不听。因为带我的身边有很多很多这样的例子,曾经有一个非常极端的例子就是,妈妈给宝宝做了饭上班去了,婆婆居然把妈妈的饭倒掉重新去做,但是她给宝宝做的饭显然不太适合孩子这个年龄阶段。

         我们举一个简单的例子,比如说孩子在1岁之前,我们倡导基本上不摄入盐分,为什么?因为孩子在这个年龄阶段他的肾发育不全,我们说肾纳水,如果盐分摄入过多,水的代谢渐慢,而本身肾的功能就不是特别的好,那孩子就容易有病。

         所以说我们为什么不要让孩子吃含盐分多的(食物),但是大人们的口味会比较重,尤其是老家过来的,所以他给孩子吃饭的时候经常给他吃菜汤泡饭,这样的饭其实对于孩子的胃部是一个非常非常大的负担,但是她觉得好吃,她就给孩子吃,像这样极端的例子。其实妈妈回来也会很伤心,最重要的是影响到孩子他自身的身体的发育过程,所以如果婆婆和媳妇的关系不好,所以媳妇一定要想办法在说服婆婆的时候采取别的方式,譬如说和你了爱人、老公做一个沟通,告诉他孩子在这个方面我们应该听一听专家说的,网上说的,你去和你的妈妈沟通沟通,也许这样会更好的改变这种冲突的状态。

       这些方法都是现在爸爸妈妈反馈给我,他们在这个过程中采用的方法,实际上还要和大家分享的两点就是。

        第一,隔代教养的好处在哪?我们说第一隔代教养的好处就在于它其实在孩子的成长过程中,给了孩子一个负强化的缓冲,这个词听起来有些学术,实际上我想和大家分析的就是,如果再一个家庭里面,爸爸妈妈是比较严肃的,他们又是比较严格的,他们对于孩子的很多错误是不能容忍的,这个时候他们说话的语气也好,他们说话的方式也好,他们的语言也好,可能很多时候是带着一种非常强烈的责备的概念,这个时候对孩子的自我意识的发展是非常不好的,这个时候孩子就会认为:“我原来这么糟糕啊!”“我原来做了这么多不好的事情,我真的不好。”这个孩子就不太有自尊,所谓的自尊就是认为自己嘛!但是老人这个时候的介入是怎么样的,就是在爸爸妈妈说孩子不好的时候,爷爷奶奶说:“我觉得我孙子(孙女)挺好的。”老人这么一说,还是就会想:“我也不是爸爸妈妈说的那么的一无是处。

       所以爷爷奶奶的语言的进入,其实对他的负性的自我意向是有很好的缓冲作用的,所以为什么我们刚才说父母之间在教育孩子的过程中可以争论,就是让他听到不一样的声音,但是不是争吵。

        这是我们说到的爷爷奶奶带给孩子非常好的地方,就是给孩子一个负强化的缓冲。

        还有就是爷爷奶奶在很多时候,他起到一个监督的作用,他发现如果一家几口在一起,父母在各个方面都会有收敛和控制。如果没有长辈在跟前的时候,他们可能随意的说一些笑话、脏话,说一些很言词激烈的话,譬如说:“你不喜欢我,那我们喜欢。”这样的话真的有人会说。

       曾经有一个爸爸我和说,我家的宝贝哪天竟然问了我一句话说:“爸爸,我妈妈死哪去了?”其实你听这个话,一定是爸爸和妈妈交流的时候爸爸说的孩子才会学到,如果有老人在的时候爸爸妈妈就会学克制他们的言语,克制他们的行为,这对孩子里说都是一种保护。

        当然我们说的隔代教养的好处,但是更多的家长告诉的是一些不足,那么我们就来说一说不足吧。

        第一个不足就是老人的身体原因,因为毕竟我们现在退休的年龄都在60岁了,60岁的老人身体的各个方面机能都有所下降,所以他的活动经验就比较少,游戏就比较少,而孩子在成长的过程中尤其是头三年他所有的额学习都是在游戏中完成的,所有的自我意识的发展都是在游戏中建构的。

       譬如说他玩了一种游戏,跑,疯狂的跑,他就能体会到“原来老虎跑的时候是这样的。”可是爷爷奶奶就会在后边说:“不要跑,小心,不要摔倒。”爷爷奶奶有很多这样的话,这样的话告诉孩子就是你不能做,因为爷爷奶奶不能保护你,万一你跑丢了被人家抱跑了怎么办,这个就是我们说的一个受限制的地方。

        尤其这种游戏经验少,使得孩子就会比较靠里面,也就是内向,刚才我们也说了有些孩子内向,其实很大程度就是老人的这种代养是有关系的。

        除了我们刚才说到了在行为方面的限制,还有一个很重要的原因就是,老人给孩子的这种抚摸、语言都会比较少,在我们的小区里就有这样的一个小孩,他是奶奶带大的小男孩,奶奶因为就是外地人,语言不是很通,她不太听得懂大家说的普遍话,而别人也听不懂她说的湖南话,于是她经常会在着孩子在一个角落去玩,但实际上她的身体比较少的,运动也少了,也有一点驼背,她也不会带着孩子到处跑,她只是坐在那里看着孩子,这个情况下孩子也会变得不怎么去跑了,孩子就会站在他的跟前,看看这个,看看那个。

        时间长了,这个孩子你会发现2岁半了他的语言发展还是很缓慢,几乎只会叫爸爸妈妈、爷爷奶奶,或者是一些非常简单的词。

        我们说2岁半的孩子可以连字成句,没有问题去表达自己内心所有的需要了,所以你看这种感觉就会让孩子的性格有所的。

        我们说了隔代教养的好处,也说了隔代教养不好的地方,我们实际上想和大家分享的就是,该如何面对隔代教养中出现的问题,我需要和大家确定两个原则。

         第一个原则我们叫第一责任人的原则,什么叫“第一责任人”就是在这个家庭中谁来承担主要的教育孩子的任务,如果妈妈说由我来承担那你必须就是稳定的,不要今年你来承担,明年你说我要出去学习了,我不能管了你来管,这样就会有影响,我们一直在强调,孩子的成长一定要有一个单一的、干净的环境里,在这个环境里孩子才会比较有安全感、稳定这个是很重要的。

        这个妈妈如果要承担这个重要的任务除了稳定,还有一个最重要的特点就是开放。

         什么“开放”,就是我愿意吸纳所有的关于育儿的建议,无论这些建议是从爷爷奶奶的嘴里说出来的,还是从外公外婆的嘴里说出来的,还是从接访邻居的嘴里说出来的,还是从专家的嘴里说出来的,我都要有一个开放的心态,我愿意吸收。

         那是不是要全盘吸收?一个明智的妈妈会说:“不是”。对,因为孩子有自己的个体差异,你的孩子带着你的基因,他就有你身上的特点,这些特点是别的孩子身上不具备的,所以一个聪明的妈妈一定是可以学会把外面的很多观念揉在一起,然后找到适合自己宝宝的方式去实现的,所以我们说一旦你确定了你是第一责任人那你就要稳定、开放两点非常的重要。

        那在这个过程中如果你的家长,你的长辈发生冲突。那你需要和长辈明确一点,就是我在教育孩子的过程当中,请爸爸妈妈更多的积极配合,如果你们有意见可以告诉我,我去改正、我去吸收都没有问题,可不要让他们闭嘴,不要说话,因为这样会打击爷爷奶奶带孩子的热情。

        第二点,我们还想和大家说的就是,因为纵观很多隔代教养的问题,我们会发现姥姥和奶奶同时存在可能会更乱,因为各种家庭有这种问题,但是一般情况在抚养孩子的时候女性会比较强势,如果奶奶和姥姥的意见相左,往往就会搞的妈妈不知所措,所以我们建议如果你要需要隔代教养,需要老人来帮你来照看孩子,千万要避免姥姥和奶奶同时出现的局面,如果不能避免怎么办,那就给他们明确的分工,奶奶你去给我的宝宝做吃的、做用的,姥姥平时你就教我的孩子说话、照顾宝宝、给他唱歌、给他讲故事。

        一定要明确的分工,因为一旦明确的分工了两个人就不打架了。

        最后一个想和大家分享的就是无论是隔代教养中出现的矛盾也好,好的地方也好,不好的地方也好大家其实以后一个目的,就是一切为了孩子,但实际上我们想说的是,到底为了孩子什么?是为了孩子的成长,那大人需不需成长呢?更需要,一个有成长性的大人,才能带出来一个有成长性的孩子,所以说一切为了成长,只有大人成长才可能让孩子成长。

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