不久前，央视播放了一档访谈节目“明星王姬跟她女儿”，大致情况是：王姬陪同女儿妞妞舞蹈训练。妞妞为参加舞蹈比赛在加紧训练，王姬发现妞妞参赛的曲目是“小苹果”而生怒，但妞妞坚持自己。母女两为此冲突不断。冲突的过程，母女双方经历着相同的感受：挫败、委屈、愤怒、伤心。冲突的结果：女儿放弃了“小苹果”，母亲胜利了。
不知观众看后的感受，是同情母亲，还是心疼妞妞？是认同母亲的作为，还是反对.....答案可能是众说纷纭。这里，我对观众的反应并不在意，在意的是妞妞都20好几了，母亲为何当她是小孩？我个人看那节目的感受是：可怜王姬的伤心委屈，心疼妞妞不能做自己。也感觉王姬的母爱不是个例，是具代表性的，故想借此谈谈：母爱是什么？母爱都是温暖的吗？
母爱本是柔情，令人温暖。但王姬似的母亲所发出的爱，是一种高高在上的要求，令人感觉被制约的冷。母爱本是一种涵容，令人安全。而王姬那千辛万苦的母爱，孩子并不想要！
王姬是有魄力的事业型人；作为母亲，她是很有爱的拯救型人。这种人堪称完美者，在亲密关系（包括恋爱婚姻关系）里，无形中容易置对方于弱势位。完美母亲在家庭的高地位，主要来自于她本身性格的好胜，和兑现好胜的实际能力。这类母亲对自身高要求的成功、对帮助他人所获的成就感、重要感...都是培育她们拯救情结的养分。所以王姬在陪伴女儿舞训的过程中，那么自信执拗地劝导孩子“你的选择是个错误，必须改过来”。
与孩子的冲突，王姬为什么获胜？正是她爱的出发点有几个至高无上：为了你的将来我怎么都可以（哪怕你恨我、我受委屈），我不希望你走弯路，我过去吃的苦绝不让你再经历....全都是“为你好”，这是谁也抗拒不了的恩典。可对于自主性欠缺的孩子，即便想反抗，也没足够能力和勇气的。已成人的妞妞，我想她并不情愿接受母爱，她之所以选择妥协，并非她认为妈妈正确，而只是她不想看到妈妈伤心。
如果一个孩子被爱得恼怒，又说明什么？施爱的母亲会认为：说明孩子不懂事、任性、自私等等。可这样的解读，无疑是亲子关系走向恶循环的动因。完美母亲，往往被自己的情结和正确性蒙蔽，看不见孩子的内心所需。如果母亲能冷静下来，就会看见孩子抗拒母爱的许多理由：你的爱像磐石，我感觉生硬；你的爱像山顶，我摸不著；你的爱像王者，我要不起。
负有拯救使命的母亲，完全不觉得自己的爱有问题；也不清楚，她们的爱里面装的是她经验形成的完美信念。因此可说，她用尽力气去爱孩子，其目的是使孩子成为她一样有完美价值的人，其深层动机是满足她自己的拯救情结、实现她自我完美而正确的信念。 这样的母爱或许没有错，只是相对被爱者，它是一厢情愿的霸道，受之有压力；而相对人的成长，它阻碍了孩子发展生存能力，以这一角度看，其爱何尝不是一种隐性之罪呢。
很赞成周国平的观点：今天的普遍情形是，成人世界把自己渺小的功利目标强加给孩子，驱赶他们到功利战场上拼搏。我担心，在他们未来的人生中，在若干年后的社会上，童年价值被野蛮剥夺的恶果不知将会以怎样可怕的方式显现出来。
没压力的母爱具有涵容，是这样一种爱：对来自孩子的挫败或负情绪，首先不是指责或教导，而是平静、理解性地包容、转化，令孩子有“感同并仿同”如何处理负情绪；对孩子自发的兴趣、幻想、自主性表达，是能够无条件的欣赏和保护。
从众多青春期孩子的身上得知，他们不是真的不要母爱，而是不想被爱所压制。所以，有着母爱的母亲，该想想你的做法是否无形中在阻断孩子的将来？是否忽略了一基本逻辑：为了孩子的将来而牺牲掉现在，哪还有将来？从现在起，你是否敢于为了孩子的将来，而收回以爱名义下的控制，还给孩子一个属于他自己的童年呢？
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