育人的关键是什么？
教子育人，我们都知道快乐的心智养育是关键。但我们教育界“明知什么该扬什么该弃，却只能反其道而行之”；我们很多家庭教养也跟着怪，总是说一套做一套。
我有一来访者，她说她是为孩子活着的，为了6岁儿子的前途，本来不很富裕的他们，住进了高档小区，报了富贵学校，本来她不情愿给孩子上补习班，但她不想输给小区的大人和孩子，便给儿子报了6个课外班。似乎，我们都知道：你生命的过去被告知了什么，被经验了什么，它将是伴随你今后行为风格的影子舵手。我们也同意：性格决定命运，所以要注重孩子的性格养育，而非学习成绩和那些疯狂的课外辅导班。我们亦懂得：“聪明的家长总是跟在孩子身后，糊涂的家长总是堵在孩子的前面”...可是，明白这些道理的家长，总有另番道理“有啥法，胳膊拗得过大腿吗”，这为何？
教育界吼了很多年的对中小学生“减负”重视素质教育，实际上呢？诸如“授人以鱼不如授人以渔”“引荐新教育理念--培养爱的能力、生活能力、适应能力”之道理，结果又怎样呢？似乎每个做教育的人都会说“我们也无能为力”，每个教师会感叹“我们也不容易啊”。为什么我们要说一套做一套呢？
借《虎妈猫爸》中的经典台词“别试图叫醒在装睡的人”，比较能隐喻中国教育、家庭教养的诸多怪象的动机。
其实这怪象背后，是我们的文化土壤有太深的固步自封、唯利是图、阳奉阴违的劣根，太稀缺诚实、公正、信仰、爱等元素。
可我们还是想说，即便如此，做家长的若真为了孩子，就应该正视：我们无力改变大环境，但改变家庭养育模式我们是可以自主的。因为你很清楚，真正的爱孩子，是舍得放手孩子，才能在孩子儿童期完成或形成独立的——爱的能力、探索与创造力，开放的心、弹性化的个性。
也因为你无法回避，决定人一生的前6年成长，主要是靠家庭供给：有依恋更有分离的养育模式。中国父母尤其是母亲跟孩子的关系，是粘连性的关系，甚至几代父母去控制粘连一个孩子。简单说，分离就是：在孩子三岁开始，母亲要逐一与孩子分离，增进父亲跟孩子的情感交流；双亲对孩子的学习、生活各方面逐一做到信任地放手。我们真希望，是由这样的真爱在主导这个家、主导这个家的养育。
实现这一希望，要看我们的抚养人，能否首先敢于改变自己：隔代父母敢于退出对儿女的干预、对孙辈的管教行列；母亲敢于收回对孩子包揽的手、敢于与孩子分离；抚养者们敢于脱掉虚荣的外衣，不与人攀比，不随波逐流。作为教养者，你敢吗？
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