（转）儿女培养手册（如何培养健全独立人格的孩子）（2）
7。从小分担责任
孩子两三岁以后，就可以进行责任感的教育。
80年代以后生的孩子，可以说父母的资本储备相对充足些。有很多孩子，到了大学毕业，还心安理得地做啃老族。即便父母养得起，但是心里肯定也不自在，谁不希望孩子能自食其力。啃老族形成有很多社会因素，比较工作难找等等客观原因。但是对于心安理得的态度，则是孩子没有培养责任感的结果。长期衣来伸手饭来张口，习惯了，以为理所当然。没有责任感的孩子会采用最舒适、最懒惰、最简单的方式生活，跟父母索取自然是最方便的，所以不会有进取心。
即便你多么疼爱自己的孩子，心里还是不愿意看到这个样子。可是这个时候醒悟过来，想培养他的责任感，已经很难了。因为，责任感的培养是两、三岁就可以开始了。现在有宝宝的父母，如果你们想培养出一个男子汉，或者能为父母分忧的女孩，从现在做起。
LOOK例子。在周末的海滩上，我们可以看到一家三口这样的情景。爸爸把车开到离沙滩不远的路上，妈妈下车，让爸爸抱着三个人的所有用具，步伐蹒跚地走向沙滩。妈妈则对五六岁的宝宝说，来妈妈背你过去。背着宝宝跟在爸爸后面。这一幕其乐融融的景象，你看了会有什么感想？会像自己的家庭度假情景吗？
同样的时间地点，也许还有另一副场景。爸爸把车停下来，从车里一件一件取出用具，分工说，宝宝，你拿你自己的游泳圈，还有游泳衣；妈妈拿爸爸和妈妈的游泳圈，爸爸拿帐篷。对了，宝宝，你还能拿一下咱们玩的皮球吗？这样，三个人密切分工，拿着东西走向沙滩。
显然，你看明白了，第二个情景就是一种责任感的培养。这时候，家长把孩子当成一个和自己一样的人，有能力做他能做的事，分担他自己的一部分责任。前一种情景呢，你只把孩子当成自己的宠物，自己的附属，没有当他是个有能力的人，他只有享受，不需要承担什么。孩子是一张白纸，你当他是什么，他就是什么。
我要告诉大家的事，其实后者是西方式的场景，在我们中国不多见。中国的父母多是把包袱背在自己身上，认为孩子还小，不要给他任何负担。其实，这是对孩子能力的否定，也是对孩子责任感培养的失职。当他五六岁的时候，什么事情你都替他扛着，长此以往，当他二十岁三十岁时，如果他自己没有能力承担生活，他照样把生活的包袱放在你肩膀上。这时候你后悔就来不及了。
孩子在成长过程中，身体在长大，不同阶段有不同的能力，家长应该时刻让他的能力发挥起来，承担自己的那部分责任，哪怕仅仅是象征式的，培养责任感。因为每个家长都不愿意把真正的累活给自己干。没关系，你要培养的仅仅是责任感，点点滴滴，贯穿在生活习惯中，并非要真正拿重活把孩子累坏。起床的时候，让孩子自己折被子；旅游的时候，让孩子带自己的东西，去外边吃饭的时候，让孩子自己点一样菜。乃至在孩子自己能够赚钱的时候，嘿，出去吃饭时让孩子买一次单。等等，让孩子明白，生活中的事情，是大家共通承担的，不是天生就压在父母头上的。
培养孩子的责任感，他在完成责任时，会形成骄傲感，感觉到自己的价值了。那么，当他走上任何一个岗位，他都会找到自己的责任所在，都会去实现自己的价值，拿回那份满足感。俗话说，能力越大、责任越大。倒过来也一样，当他责任感很强的时候，他就会去提高自己的能力，叫做责任越强，能力越高。谁不希望自己的孩子将来成为家庭的顶梁柱呢，成为男子汉呢，成为能干的闺女呢。责任感的形成，是这一切的精神动力。
那么具体责任感的培养，是个长期的过程，也许他五六岁七八岁的时候并不感冒这一套，但是没有关系，家长要坚持贯穿，说这个事情本来是你做的，今天爸爸帮你做了，以后可要自己做的。也就是说，即便他懒，他要你做，你帮他做了，但是你要把观念给他，滴水穿石，总有一天他会明白，或许他不会成为很有责任感的人，但是会成为比较有责任感的人，比那种完全没有责任感的孩子要好得多，这也是你教育的成果，值得庆幸。教育我们不求完美，但求有观念，方向正确和持之以恒，以身作则，言传身教的力量是无穷的。
8。孩子不听你的怎么办
现在你心里也有点底，咱们应该以什么样的观念言传身教给孩子。但是对很多家长来说，横亘在面前的一道难题是，孩子根本不听你的，甚至无法跟你沟通交流。你跟他说话，他却当你跟空气一般。我相信这是很多家长遇到的难题。没法沟通，纵使你有千般理论，万种柔情，都成空谈。
怎么办？我们得找根源。问题在哪里？问题就在，你根本没有进入孩子的世界，他凭什么跟你对话，跟你交流？我们成人生活在一个现实世界里，俗务缠身，忙忙碌碌；孩子们在他们一个儿童世界里，有他们的趣味。这两个世界没有交际，你干你的，我干我的，谁也不搭理谁。儿童只关心和接受他们世界里的信息，世界之外并不搭理，你就是他们世界之外的一个人。他怎么能接受一个外面世界的人的教导呢？
曾经有一个六七岁的小朋友来我家玩，我跟他是没有办法沟通的，因为我的话题包括俗套的对话他根本不感兴趣。后来我给他看电影《冰河世纪》，起先他还不敢兴趣，看了一会儿，看进去了，对里面的卡通动物大感兴趣。我就陪他看，一起笑，跟他讨论里面的精彩之处，这样我们就有共通话题了。看完电影，怎么说，我们就成了朋友，至少比前面无话可说的情景要好得多。为什么呢，因为我们进入了一个共通的世界，这个世界是他感兴趣的，我也进去了，我们就有了交流的基础，就成了朋友。
家长，对孩子来说，这个关系除了伦理上的，其他的毫无意义。你作为家长，平时以家长的姿态对他，只会命令或者什么的，他对你没有好感。如果不是血缘关系的话，你跟街上的人没什么区别对他来说。他才不搭理你。但是，假如说，你有时间回家，陪孩子一起看看动画片，讨论讨论为什么猫会怕老鼠，进入他兴趣的世界，这时候，除了你是他的爸爸妈妈，你还是他的朋友。只有成为他的世界里的朋友，他才有跟你沟通的可能性。
答案非常清楚了，他不搭理你，因为你根本没有进入他的世界，不是朋友，他宁可跟一只他感兴趣的蟑螂说话，也不愿意跟你聊什么。做家长没那么容易，必须有一定的耐心和精力，进入小孩子的心灵世界，在那里，你才有发言权。
所以，你得反省自己，从他开始会说话交流的时候起，你有没有把自己变成一个儿童，进入他所兴趣的世界。如果没有，对不起，你是一个不合格的父母，你休想教育好他。有的孩子对父亲并不感兴趣，但是只有父亲给他当马骑的时候他感兴趣，这时候，父亲变成一匹马，进入了他的游戏世界。记住，你只是马，不是父亲，他只对马感兴趣。可惜你进入孩子世界后，并不能与孩子达成沟通，由马变人，你一辈子只能做他的马。有些父母不理解，为什么孩子就不听我的呢？越大越不听话，到了青春期，叛逆来了，还把父母当仇人，倒是跟街上的小混混玩得挺好。这时候知道也晚了，因为从小到大，你根本就没有当过他的朋友，了解过他的兴趣，你只不过有一个父母的头衔。
那么，从现在开始，你必须去发现，他所兴趣的世界在哪里？我从哪里进去。其实儿童的兴趣是很宽泛的，只要你有心，从任何一个方向都可以进去。比如说，孩子如果喜欢吃雪糕，OK，你可以买两只不同的雪糕，一个给孩子吃，一个给自己吃，跟孩子探讨两种雪糕味道的不同，交流更喜欢吃哪一种，还有哪种雪糕味道更好，你们同学都喜欢吃哪种，下次应该买哪种尝一尝，等等。这是很小的事，你只要方法得当，就能去交流他感兴趣的问题，这样你们就会在一个共通的小世界里相遇。多做这样的努力，指定跟孩子会有共通语言。当你进入孩子的世界，并成为朋友后，孩子把你当成是一个可信赖可交流的人，他也才会进入你的世界，在意你的看法。直到有一天，你跟孩子说：儿子，你是不是电视看太多了，应该把功课先做完。这是你关心的层面，那么他也许就会站在你的角度来考虑这个问题，而不是一味抵抗。
我有一个同学，小时候他看电视里的科普节目，特感兴趣，整天跟他爸爸交流，问东问西的，他爸爸也有心，整天给他回答，争执不下的还去图书馆查书。他们在交流中形成亦父子亦朋友的关系，他们的关系非常融洽，爸爸有爸爸的威严，也有朋友的宽容，我想想，简直是我见过父子关系里最好的，非常舒服。
大多数家长是看见孩子在自个儿玩，就很放心，不管他。等到小孩子犯错误的时候，就会纠正他，别这么干，甚至会比较粗暴。小孩子即便能听，也会觉得你是敌人，永远是敌人，不是朋友。这种方法会在沟通的可能行上越走越远。等到小孩子有一定叛逆性或者自主性的时候，他会非常讨论你。为什么很多孩子到了青春期，很反感父母，很反感父母的那一套，觉得过时，觉得土，不可救药，把父母当仇人。父母从未进入过他的童年世界，少年世界，青春世界，父母的观念确实也落后了，只会压抑他人性，他能不反感吗？父母在进入孩子的世界时，不但是一种交流，也是跟小孩子学习的过程，尊重、交流和探讨，那么父母遇见孩子不同阶段的问题，便能从自己和孩子两个角度来考虑，建议孩子用适当的方法来解决。比如说青春期的性冲动问题，父母的观念从来不允许跟小孩子谈这个，现在小孩子又早熟，又新奇，很容易做冲动的事情，被家长一发现，两者的冲突不可避免。父母首先要改变观念，孩子进入青春期后，这个是可以交流的，不是冲突的，这个后面专文提到，不再详述。总之，父母的功课在前，才能教育的王道，不能一味责怪孩子不听话。
因此，理解孩子的世界，进入他的世界，是你先要做的功课，成为他的朋友，他许可交流的人，然后再谈如何影响他的观念。
9。培养判断力，让他有主见
我们如果影响孩子的观念，其实只是给他一个大的方向，防止他走到人生的及格线以下。这些方向性的理论有时候并不能让他完成生活中很具体的问题。真正让他在生活中起实践的，还是他自己的判断力。也就是说，我们培养的，是一个有主见的人，能够随机应变的也许比我们自己更能适应社会的人。所以我们完全没必要担心自己的理论会被僵化，反而束缚他的手脚。比如说，我们教育孩子，助人为乐，救死扶伤，这是一个大的方向，绝对正确。但是在社会中，出现了救助老太太反被讹诈这种事，世风如此。孩子在遇到这种事的时候，就有一个警惕，他还会帮助人，但是不采用近身的办法，叫警察来帮助，叫120，或者随机应变采取其他办法。再比如，我们不要求孩子能出人头地，但是孩子考试能得第一，他不会手软，还是会拿第一，只是我们这样的教育下他能够用平常心去拿第一，最好的心态和最好的发挥，不是为了第一儿第一。
总之，我们最终培养的孩子，有这个活学活用的能力，不用你一点一滴再教他怎么实践，你比你聪明。这个能力，就得从小培养他的判断力，决策力，必须对事务有自己的判断。
培养判断力，跟培养责任感一样，从小就可以开始，从兴趣、游戏中就可以。有些家长，孩子三四岁、五六岁，会有判断力吗？需要这么早培养吗？这里面，大多数家长有一个认识的误区，以为自己是生活中的全知者，孩子是生活中的无知者，什么事情都是都是自己比孩子明白，都是自己教孩子。这是不对的。比如说，你拿一个玩具，怎样好玩，孩子肯定比你懂得多，你已经失去了对细小事务的知觉和玩心，你会觉得索然无味，只有孩子知道它的魅力。小孩子看天线宝宝，看得其乐无穷，你看了觉得单调，说明什么，魅力全在他的掌握之中。也就是说，在孩子兴趣的世界里，他是主宰者，所了解的比你多得多，你是麻木者，只有跟他学习的份。因为当你进入孩子世界的时候，分享他的快乐的时候，你才是孩子，他才是大人。
既然他在他的世界里，他才是主宰，那他就有自己的判断力了，他知道这样好玩，那样不好玩。对你来说，可能两者都索然无味，你是外行。这是培养判断力的基础怎么培养呢，比如说，有的孩子会在房间里把书本、积木、盒子什么的叠起来，叠得高高的。这时候你应该当个求知者，问，孩子，为什么叠这么高呢？也许他回答不出来为什么，因为他是靠直觉去做这件事的。他就回答：好玩。OK，这是他的一个理由，就是好玩，他成为这个好玩游戏的发明者。那么你继续讨教：为什么爸爸叠到你那么高就倒下来了呢？那么，他就来教你，怎么叠得更平衡，更高，他的判断力得到极大的实践。整个过程中，他就非常自信，他发明了一种游戏，又掌握了方法，并且还有人来讨教。这给他建立了一种培养判断力的模式：这个自己发明的游戏是很有乐趣的，也有别人玩的，自己掌握了技能。如果你换一种态度，看见他把房间的东西折腾乱了，训斥他，怎么能把这些东西叠在一起呢，去反对他。这时候他可能认为自己兴趣的一件事是不被认可的，无形中对自己的判断力产生怀疑，根本谈不上对判断力的培养。
也就是说，经常向孩子讨教他的世界里的问题，可以培养他的判断力。比如和孩子去麦当劳，你说，今天妈妈不饿，只是有些口渴，妈妈该吃些什么呢？他可能会给你推荐一些饮料。千万不要认为这是一种很浅显的提问，孩子在判断实践在这里得到很强的锻炼，因为他给你的建议果然能解决你的问题，他敢于为大人做出其他的判断。这种能力以后运用到社会上，不得了，决策人才是社会的稀缺人才。实际上很多决策并不需要多大的智慧，更多的是需要魄力，有魄力决策之后能去实施。这种魄力是长期锻炼的结果。
还有一种情况是，孩子在游戏的过程中，确实会出现错误的举动。比如有的孩子在家里玩，喜欢爬阳台，这时候最好用探讨式或者商量式来指出不良后果，然后纠正他的观点，让他明白，这个行为是错误的，明白正确的判断应该如何。你的话语方式应该是：孩子，这样做是不是不对？是不是会出现什么后果？你说呢？让他得出自己的判断。因为毕竟你是成人，随时纠正孩子的错误判断与随时支持他的正确判断一样重要。
总之，讨教式交流培养他的判断力，探询式交流纠正他的判断力，坚持这样，你的孩子很快会举一反三，掌握他的世界里的原则，很自然地能做出正确判断。有判断力的孩子，你的教育要轻松很多，因为十几岁以后，有可能是他来指导你的生活了。因为他的知识面非常广非常新，而你老了。而这种决策能力，有可能成为他一生中最重要的能力。
10.教育者思想要统一（以这个为准）
现实情况是，你可以教给孩子正确的观念，正确的做法，孩子在你面前唯唯是诺，但是一转身，你做的是另一套，甚至与你背道而驰——他所有的能力都不是天生的，必然有另外的教育者对你孩子的影响甚于你，孩子在敷衍你呢。你才明白，你不是孩子唯一的教育者，你这个自以为是的爸爸妈妈，孩子把你当猴耍。这里涉及到的问题是，到底有多少人在影响孩子呢？这个问题没搞清楚，也许你可能永远做配角教育者。
一般来说，对孩子言行有指导作用的，一种是人，即言传身教者，一种是环境。
我们先讲人。中国的国情是，很多人小孩子一出生，由姥姥或者奶奶来带，隔辈教育为主。自己忙着上班，下班后还不一定有时间陪孩子。有的想跟孩子玩会儿，但是孩子又跟奶奶亲，不爱跟他玩，那就拉倒，落个轻松。等孩子上幼儿园或者自己觉得要理性教育的时候，说什么也不听，还养成了一些自己根本不理解的个性，各种情况不一而足。
隔辈教育呢，其实相当主流，确实，以工薪阶层的状况来看，没有几个人能在家当全职爸爸妈妈。隔辈教育呢，当然也不是问题，以爱为主题，这也没问题，爱的教育永远是永恒的。但是呢，奶奶或者姥姥毕竟是老人家，她们会把对儿子的爱（儿子已经长大成人了，爱的表达方式已经改变或者疏远了），和孙辈的爱，加倍倾注到小孩子身上。这里有溺爱，同时也会把老人家的一些世故的生存哲学，趋利避害的东西，灌输到小孩子身上，教他现实原则，占便宜，甚至欺负别人，躲避责任，等等。有的孩子到了爸爸妈妈这里，用奶奶教的一套来对付爸爸妈妈，绰绰有余。爸爸妈妈迷惑了，嘿，这个妖精，没法治了，措手不及，无可奈何。这里，我并非对老一辈有偏见，而是现实观察后得出的客观结果，特别是儿子们，自己都不知道老妈有那么多的生存原则。具体比例当然不知道，但确实有这样的现象。
还有一些是保姆带着的，那么保姆能带给孩子一些怎样的观念，那就更说不清楚了。
还有一些呢，是在爸爸妈妈身边长大。但是爸爸妈妈的教育观念也不统一。孩子犯错误了，爸爸训斥一顿，教训一番，孩子哭了，妈妈就去哄他，目的没有想别的，就是把他哄住别哭：乖乖，别理爸爸，爸爸是个坏蛋，咱们不理他。OK，这里面给孩子的是两种观念，孩子不知道爸爸的做法对还是自己的做法对。
总的来说，家庭教育者（爸爸妈妈、姥爷姥姥、爷爷奶奶、保姆等等）本身观念混乱，有的孩子是一个阶段由奶奶带，一个阶段由爸爸妈妈带；有的孩子是混在一堆人里，白天由奶奶带，晚上由妈妈带。他们都是孩子的言传身教者，但是每个人立场都不一样，就像一群苍蝇围着孩子嗡嗡叫，什么观念都有，孩子怎么办？甚至同一件事情，有两种不同的态度，孩子要去玩，爸爸不让去，奶奶又同意他去。那么聪明一些的孩子，就肯定会找到趋利避害的原则，谁宠我，听谁的，跟谁亲；谁管我，不搭理他，骗他。他在很小阶段就形成自己的处世原则，如果有错误的地方，你很难纠正。
要避免这种状态，当然不可能让孩子从小到大归一个人管，这是不现实也不需要的，咱们现实状态不允许，孩子只能的某些阶段由别人带。但是，这些教育者本身思想方向要相对统一，这是要沟通的。我现在所有的理论，道理必须讲深一点，透一点，你们具体方法可以举一反三，目的都是遵循一个原则：先让教育者明白根源，自己当个明白人，知道这样做的效果了，才能再去教育别人，教育孩子，甚至去教育爷爷奶奶。父母的素质是孩子素质的基本。自己没理解清楚，我给你讲一百重举例，可能你一个例子也用不到自己孩子身上。
那前面有一个读者，她把我讲的这些章节，打印起来，给她老公和婆婆看。这就是一个例子，你们思想要相对统一，教育方向要相对一致，才有共同教育的基础。你们不一样要完全同意我的理论，但是根据我的这些理论，你们开个讨论会，针对孩子教育中出现的问题，想出大家比较同意的方向和方法，这样肯定比大家不沟通要有效得多。目的只有一个，就是方向一致，不要用两种完全不同的观念去教育孩子，把他逼疯了都会。那么，你甚至可以把我的这些打印出来，特别是针对孩子的问题，跟有孩子的同事交流，你们一定能商量出有效的具体的办法。只要教育理念通了，具体方法一合计，就能想出来。因为我的文字里不可能举出很多举例的对应方法。不要担心我的版权问题，我写这个就是让更多的人教育孩子有一定作用，往大里说，提高下一代的素质。
同样的，有的孩子由保姆带，你也必须跟保姆沟通，孩子有哪些不良习气，要及早发现，跟保姆一起讨论对策，讲明道理。家长需要受教育，保姆也需要，然后才说得上孩子的教育。在具体实施的时候，一个唱鸿联一个唱白脸问题也不大，但观念还是要统一，还是前面那个例子：爸爸纠正了孩子的错误，孩子哭了，妈妈去哄他，但妈妈可以说：宝宝别哭，爸爸说的是对了，只要你改正了，爸爸以后就不会这样凶了，其实他跟妈妈一样很疼你的。等等。这个父母观念一统一，孩子肯定就明白这个做法自己是有错的，纠正肯定有效果。
第二种对孩子的影响，是环境。有的孩子有扭曲的性格，倒不是什么人教他，是环境。环境呢，包括家庭环境、学校环境、社区等，环境也还是由人群构成的。比如说，家庭夫妻老吵架，对孩子影响肯定不好，这是大家都明白的。小时候我们很多人也经历过父母吵架的情景，将心比心，你就理解孩子的感受。
很多网友读者问，孩子老被人打，怎么办？这不是你家长的问题，也不是你孩子的问题，这是环境的问题。比如他在幼儿园老被人打，这个幼儿园环境不合格；他在回家的路上被人打，社会环境不合格。这是政府的、学校老师需要负责的问题，需要跟他们反应的，改善社会、学校环境的（当然在幼儿园里偶尔跟孩子打架，那倒是正常，孩子顽皮的天性，具体问题跟老师反映，看好就可以，不算普遍问题）。你问我有什么对策，教给孩子，肯定是没有对策，教他跟别人打架肯定是不对的。我只会跟你说一点：家长有责任为孩子寻找一个适合成长的环境。孩子置身于暴力环境，这不是社会的错，就是家长的错。孟母三迁，很清楚，古人都知道环境对孩子成长太重要了。孩子有环境问题，你必须想想怎样解决。要不然他的性格很可能扭曲。
所以，有的家长会想，我要教育孩子文明，不要暴力，可是他老被人欺负，难道我的教育错了。相信我，没错，只是你为他选择的环境有点错了。如果他不得不处于这样的环境李，那就是社会问题，需要全社会来解决的。
那么我们老一辈，比如奶奶辈，就会教孩子，谁敢跟你打，你就更狠地打他。这是动物原则，我不支持的。假如我们生活在一个没有法律弱肉强食你死我活的环境里，那么我们教育孩子的第一个品质可能是：残忍。可惜我们并不是在这样的社会，我们人类是个爱和法律的社会，尽管我们的法律不完善，社会有丑恶，但是正式寄希望于下一代更加文明，我们才叫学会文明原则。
打架环境只是成长环境的一例，因为社会特别是学生社会也很复杂，具体问题要具体分析。家长一般希望孩子跟好学生在一起，不要跟“坏孩子”一起，这也是对环境的一种选择，无可厚非。当我们有能力普及教育的时候，也希望那些“坏孩子”的家长能够把孩子教育好，不要教育自己的孩子欺负比自己弱小的孩子，这样整个成长的生态环境就会更好。
因此，我再强调一遍，家长有责任让孩子处于适合成长的环境。我是我唯一能够帮助解决你这一问题的理念。
有的家长，早上叫孩子起来，因为赶时间，起床后，要吃饭，要送孩子，还要上班，所以总是行动匆匆。但是孩子呢，喜欢磨蹭，自己又不穿衣服，家长就急匆匆命令孩子，赶紧穿好衣服，赶紧刷牙，赶紧洗脸，敢时间嘛，就会训斥，甚至会动手，甚至把小孩子搞哭。总之，每天早上都要经过这么一番战斗，然后与孩子在幼儿园i不欢而散，甚至小孩的眼泪还挂着泪珠。早晨，对于大人和小孩子都是一种折磨。
很多人习以为常了。但是，如果换个角度，为什么不能把这个过程变成一种快乐的享受呢？假设你是这样有游戏感的家长，早上闹钟叫醒后，妈妈说，儿子，起来，跟爸爸一起比赛穿衣服，谁赢了早餐有更好吃的。爸爸故意输给孩子。然后比一比牙齿谁刷得白，对了，早餐之前是不是玩个什么游戏呢？跟爸爸比一比昨天背的唐诗。等等，反正，你能想到孩子都每个环节都游戏化，都是在玩。那么，也许这个早晨，你不会觉得那么累，那么严肃，可能会轻松些，兴趣盎然些，孩子也能快乐些。
当然，这里的“玩儿”，非常指某些具体的事件，更重要的是生活态度。这种态度首先大人要建立起来，才能渗透给孩子。比如，他也许只是贯彻在一句话里。平时你说：孩子，赶紧起床，要不然迟到了，老师又骂你。那么你也许可以说：；嘿，宝贝儿，猫咪都在叫你起床了，听说你最近会自己穿衣服了？这种态度的转变，他都可能让一个负担成为一个游戏，一个玩笑。
这种心态的建立，这种做法的目的，当然是快乐，家长的快乐和孩子的快乐。孩子在成长期间，虽然我们想让他建立一些良好的基本观念，想让他拥有一些能力，更重要的，是让他拥有一个快乐的童年，快乐的少年，快乐的青春期。不是吗？千万不要认为孩子阶段逼他学习，逼他吃苦，是为了长大后能混社会，过得快乐。有些人，长大后事业上是很成功，很能干，能力很强，但许多得抑郁症的过得很累的也是这种人。可以说，小时候不快乐，长大了必然留下阴影，甚至长大后永远找不到快乐的秘诀。因为财富与社会地位等等并非快乐真正的源泉，快乐的真正的源泉是因为懂得生活，拥有健康的快乐理念。而我们的孩子，他成人之后的生活如何，我们不能掌握，但是他成人之前，我们有权利在培养他各种能力之时，也让他拥有快乐的童年和青少年时光。
我相信很多家长现在还没有找到快乐的生活态度，那就谈不上与孩子分享快乐了。你整天一张苦呵呵的脸，整天忙着自己的那点工作，整天严肃，不苟言笑，孩子能从你那里分享到一点快乐的秘诀吗?不可能。你想想，自己为什么不快乐呢？是因为我们太在乎自己那点事业了。比如今天工作不顺，还挨领导的批评，都影响以后的晋升了，回到家，自然没有心情陪孩子说笑了。我们这一辈的人，其实有很多在小时候和父母相处，并没有留下多少美好的回忆，很多的原因确实是那一代的父母被生活压弯了腰。其实，家长也可以采取另一种态度来面对自己的事情。挨到领导批评了，想想，领导说得蛮有道理，心里不烦这么想：嘿，这哥们还行，居然指出我的问题，下次得露一手给他看看。或者觉得领导批评得没道理：这哥们挺二的，下次适当场合的时候一定要指出他的不对。等等，以“玩”的心态来面对自己的生活：没什么大不了，不就那点事吗！这样，才不会让自己的坏情绪“殃及家庭”。
那么，家长有快乐的生活态度之后，才谈得上去培养孩子的快乐理念。最好的办法当然是游戏。这游戏也不是真正的游戏，而是游戏精神。孩子的学习、生活、娱乐能不能都渗透进“游戏”呢，这是可以的，让每件事情都变得有乐趣。你要相信，这就是传说中的“天伦之乐”，将是孩子一生的回忆。我小的时候，放学回家，爸爸有时候会笑着问我：今天有没有拿个鸡蛋回来（就是考试零分）？那一份轻松和快乐让我难忘。我爸爸从来没有给我学习生活方面的压力，因为他不懂，也不在乎，他只在乎我身体健康就可以了。倒是后来都是我给自己压力。但是我爸爸有幽默感，他跟我说每件事都会用最幽默的方式告诉我，用一些比喻一些俗语，逗我笑，这种幽默后来直接传给我。跟我爸在一起，我总是能感觉到一种游戏感，快乐感。我爸爸很穷，供我上大学很困难，靠亲戚的帮助，但是他的乐观给我很深的印象，确实给我过语言上的很多快乐。
也就是说，家长和孩子之间的接触可以不要那么严肃、正经，不要用命令的、苛求的态度，可以放松，可以都变成游戏，变成比赛，变成相声，变成段子，从中分享快乐，同时也分享了快乐的人生态度——更重要的是，教育和沟通将变得更加容易。我一个朋友，他经常和他儿子一起看玄幻小说，一起拿里面的主人公来开玩笑，在生活中能找到共通的比喻，周末和儿子去爬山时经常一起比赛，还有奖品，那一种快乐，确实是家庭中很难得。我们自己想想，我们的父母是“严厉的父母”“让我们害怕的父母”“很少跟我交流让我很孤独的父母”还是“快乐的父母”“风趣的父母”“寓教于乐，一辈子教我开心的父母”“和我平等、老是跟我玩成一片的父母”，相信你喜欢什么样的父母，你希望拥有怎样的成长期，你的孩子也需要。
另外，有时候你对孩子不能够用游戏快乐的态度，是因为你对孩子的教育看得太严肃，太紧张了。孩子不听话、调皮，不去上学、跟你背道而驰，你觉得很不好，后果很严重，当然就不能用轻松的态度来对待孩子了。实际上有没有那么严重？根本没有，懒惰又怎样，捣蛋又怎样，教育是长期的事情，不是一朝一夕的，放松下来，用更宽容的态度来看孩子的缺点，从根源上认识，从兴趣上改变。实际上，我们自己从小都曾经犯错误过，你希望父母怎么对待你，你的孩子也会想得到怎样的对待。任何时候，对孩子的问题，必须对自己说，别什么大不了的，悠着点矫正他，学会用更快乐的方式。
总之，给孩子一个快乐的童年，快乐的生活态度，这也是家长应该赋予的。能不能做到，其实你每天晚上想一想：今天我跟儿子玩了多少次“游戏”，那怕是比穿鞋子的游戏？如果一次也没有，那就应该反省了。
14.好习惯慢慢来
很多家长，为什么会突然关注孩子的教育话题？因为这时候孩子出现问题，有很多不良习惯，比如爱哭，比如拧着来，比如一意孤行，爱干啥就干啥，谁也劝不住，比如除了好人好事什么都敢干，这就是传统中认为“不乖”的类型；还有的太乖，什么都听父母的，没主见。不乖也不行，太乖也不行，搞得父母很头疼，所以赶紧寻医问药。这个时候，第一，不要紧张，也许不良习惯是孩子成长中天然的东西，很多孩子都有，不是你一家，你现在关注到，就好。第二。不要着急。别想找个法子，一下子把孩子扭转过来，那不可能，即使可能也不是好办法，好得快的去得也快，教育是长期的事，好习惯慢慢好，所以，要有耐心哟。
首先要知道，孩子并不是天生就会有好习惯，他会无意中就形成在你看来的坏习惯。比如说，有过孩子的人知道，婴儿刚出生，可能就会形成白天睡觉晚上吵闹的习惯，这没有办法，这个习惯是天然的。你就会觉得这孩子，这么难带，累坏了都。这时候，你就得想办法帮他调整过来，慢慢地，白天逗他玩一下，分散精力，晚上奶喂足了，慢慢调整生物钟。如果原来一个晚上哭个五次六，慢慢调整哭个两三次，渐进改变。如果你没有调整习惯的心理，由着他，那真的很累。还有，婴儿阶段，孩子的大小便不规律，有时候隔几分钟就来一次，你换尿布都忙不过来。别以为你家里尿不湿多就由着他，每次换尿布的时候，你都可以再“嘘”尿片刻，让他集中把屎尿出来，这样就会减少换尿布的次数。这些是生理上的例子。我举例就是说，你不要指望孩子天生就有好习惯，但是你有心，就可以培养成好习惯，特别是心智上的好习惯，更需要家长的培养。
孩子的成长，就像一艘船，他自己有马力，开向他自己想去的而地方。而家长，必须是他的兼职舵手，帮助他调整方向，直到有一天他自己懂得掌握方向，你可高枕无忧。这里有很微妙的分寸。第一，他自己有马力前进，你不需要给他更大的马力，让他完全忽视自己的马力。很多人溺爱，会忽略孩子自己的马力，忽略让他锻炼中成长的机会，一辈子都得家长罩着，那可不成。第二，你只是帮他调整方向，保准他不会不会往危险区域开，不会撞到死胡同去。那么孩子的习惯，就是阶段性的方向，家长必须时刻调整。
很多人在鉴别孩子的方向上，总是以家长的标准来看待，给自己添麻烦的，就是坏习惯，不给自己添麻烦的，就是好习惯。其实未必如此，习惯都有两面性，一面积极的，一面消极的，因此家长去甄别孩子习惯的本性，心理依据，才能对习惯做出判断，然后调整，扬长避短，发挥出积极的一面。所以为什么我一直强调是调整习惯，而不是硬性去戒掉这个习惯。
比如说，我举楼上的例子。
“我女儿，4岁，性格是比较安静那种，能很专注的做事情，很听我的话。同事们都很羡慕我。我却有自已的担心：
一是女儿太听话，而且胆子太小，事无巨细，连吃一只雪糕，都要她公公打电话问了我的意见后，才肯吃，平时我虽然叫她少吃，但是也不是很强求，而且我和她爸爸对她很少很少发火，长这么大也只打她打过两次，（我家小孩根本不用打，只要说话声音严历一些，她眼泪就滚滚的），她这么脆弱，我都不知道如何办才好，而且太听话了，一点自已的主见都没有，好象也不太好。
另外，我女儿很受不了批评，在幼儿园里，老师有时候批评她们组的小朋友，她都会深受打击，回家后就可怜惜惜抱着我说：妈妈，我不上幼儿园好不好？或是说：妈妈，你给老师讲，叫她每天都要表扬我诸如此类的话。有时候感觉她为了让家长喜欢，老师表扬，太压抑自已的个性发展，我们平时也从未要求她事事争先，总是告诉她第二名也光荣。其实我只是想她有个快乐幸福的童年，健康快乐的一生。我应该如何引导她呢。”
这个女孩子其实是乖乖型的，好处是听话，容易达成沟通，比较好教育。需要调整的是，第一，脆弱，心理承受能力太弱。也就是要加强她心理上的抗挨打能力，这当然是个长期工作，比如可以通过讲克服挫折勇敢型故事，给她模范；在生活中给予鼓励性的教育，经常说，孩子，你行的。培养实践能力，把一些义务分担给她，帮助和鼓励她完成。总之，让她明白，挫折是一种过程。相信如果家长有这个意识，孩子渐渐会心理强大起来。第二，她没有主见。这一点请你参考我第九章“培养判断力，让他有主见”。
比如说还有人的孩子爱欺负别人。这里有两面性，第一，有进攻性，积极性，把孩子在这方面的强烈欲望引导在正确的兴趣上来。第二，欺负别人，观念有悖，应该在观念上调整，认识到这是不文明的行径。
那么家长每个阶段都会遇到孩子的不良习惯，有的特别头疼。如果都能一分为二地分析，将习惯中的积极一面发挥到正确的道路，同时消极一面必然也能够消除，这需要家长的智慧，长期的有效的法子。好习惯要慢慢来。任何坏习惯都不可怕，可怕的是家长分不清好坏在哪里，疏导不了，将来根深蒂固，为时已晚。
15．饭桌教育，你不知道却最重要
问家长们一个问题，你觉得什么地方孩子最容易受到你的影响？
我给出的答案是饭桌上。
如果你觉得一个孩子，言行举止精神气质乃至价值观跟他父亲，那么你可以观察他们家庭一天的生活，最终你会发现，最重要的言传身教的场所，是在饭桌上。
一个三口之家，你会看到这样的情景：只有吃饭的时候，三个人在聚在一起。虽然我们提倡吃饭时不要说话，避免一嘴两用，但是吃饭期间，你们还是不得不聊起一些烦恼或者开心的事。比如，妈妈会抱怨单位一个同事特别讨厌，老是喜欢在领导面前讨好，言语之间颇为不屑，也许还夹杂着其实比不过人家的酸溜溜的无奈；比如说爸爸会吹嘘自己如何耍了点滑头，在同事间争取了一次半出差半旅游的机会。放心，你们这些牢骚和伎俩，包括精神气质，你的儿子绝对全盘接收。
如果碰上来朋友客人了，在饭桌上客客气气，客人走了后又掰扯与朋友客人的矛盾，说人家不是，也请放心，也阴阳一套你的孩子很快也能继承。
如果你是三代同堂的家庭，在把婆媳不满的矛盾夹带到饭桌上展览，相信我，你的孩子将来心里肯定不会健康。
我刚才说的基本上是负面的情景。相反，如果你的饭桌上讲的是正面的，善意的、开朗的话题，相信你的孩子也会拥有一个健康的心理基础。
至于强调负面，是要让家长们警醒：我们在无意识中，不知不觉将自己身上的猥琐的、恶意的、乖戾的、讨巧油滑的一面教给孩子了，但你自己完全无意识。家长们不要不承认自己性格中没有这一面，你好好观察自己的言行举止，一天所做的事，一天所说的话，你会发现自己有很恶心的一面，一个人像在生活中表演正面角色是不可能的。而我正是强调这种无意识的教育带给孩子的负面影响。一个很明白的事实：加入你在饭桌上跟你父母老是争吵，那么对孩子的立场则是个为难的选择。或者，他认为，也许生活就是一个计较与斗争的过程，更别提你的那些小心理必然也传给他。
那么饭桌教育一般会产生怎样的效果呢，这是长期的，从内心到习惯到价值观乃至到处理方式，都有影响。如果你看到一个自私的、与别的同学老斤斤计较的学生，你到他家里去拜访一下，绝对是他父母的德性。古人说，龙生龙，风生风，老鼠的儿子打地洞。这个话有一定道理，但道理并不在于我们平时理解的那样，农民的孩子就是农民，知识分子的孩子就是知识分子，黑社会的孩子就是黑社会，不能按照职业去分，现在都多少知识分子都是农民的孩子呀！我认为更多的指的是人格气质的潜移默化，龙凤是大气之物，高瞻远瞩，胸怀远大，这种气质的培养下，不论孩子将来是扫垃圾的还是开公司的，必定具有光明正大的气质，良好的生活追求；而老鼠，干偷偷摸摸的活儿，鼠目寸光，眼中有小利而无大义，这种人格气质，将来即便当官，也差不离是个人人小瞧的混混儿。饭桌教育在人格气质培养中，绝对起到举足轻重的作用。
这里的饭桌是个教育的主要场所，但也是个代表，也是个比喻。也许对有的家庭来说，更常规的也许是床头教育(比如说跟孩子共处一室，那么在睡前的谈话会往往是对孩子潜移默化的最重要场所)。我们平时有针对性的对孩子的教育是有意识的，而这个场合是无意识的。需要强调的是，在这些最容易影响孩子的无意识教育场所，你也最容易暴露你的弱点传染给孩子。家长一定要警惕：自己已经有这样的性格缺陷了，就别让人家说自己的孩子：这操性跟他爹似的。只要你意识到这一点，在这些场所可以谈些健康的，培养光明气质的话题，而把那些见不到人的夫妻私己话题、矛盾争端问题移到更加隐秘之处，那么相信，在教育孩子的问题上，你已经创造了比一般人人更健康的家庭环境了。
16．懂得爱，一生快乐
爱是一种教育吗？当然，而且极为重要。
为了说明这个重要性，我们先认识一下没有爱的教育的孩子长大会怎么样？
从心理学上来说，成长中缺少爱的孩子，长大后有两种极端倾向，第一，具有情感饥渴症。情感饥渴症的人缺少情感安全感，喜欢接触人却往往没有恰当的方式，感情的表达总是过分，乃至让人觉得很怪，甚至厌烦，喜欢合群其实又不能合群。有的埋藏着恋父恋母情结，甚至畸形的情感渴求，在压抑中变化，决定一生的命运。
第二，冷漠症。缺少爱，会造成真正的内心的冷漠，心如铁冷，内心容易产生仇恨。像马加爵一样的案件现在不是一件两件，根子上是有冷漠症。如果有爱的教育，绝不至于发展到那么极端的。
以上是两个极端。但在我们生活中，孩子的成长过程中，你又怎么知道还是是不是缺乏一些爱的教育，需要不需要对这个问题重视呢？恩，是的，其实很多家长在与孩子的接触中早就赋予了爱的教育，但是一些家长很忙，或者有不恰当的接触方式，孩子就可能出现一些缺少爱的苗头。
我举几个例子，你也许就能举一反三，知道孩子在爱的教育上需要不需要加以关注。比如一个我朋友的孩子，特别爱翻脸，说不高兴就高兴，为了一点小事就跟同学、朋友、甚至跟父母产生绝交的念头，别人不理他，他就永远不理别人。这就是缺少爱的表现。那么正面的例子是，孩子跟小朋友产生别扭，闹翻了，但是过一两天，他就忘了不愉快的事，又跟没发生过任何事一样玩在一起。仔细分析，闹别扭呢，是属于情绪反应，产生矛盾了，情绪不愉快，所以不跟你玩了。但是情绪波过去以后，哦，底下的感情涌上来了，同学之情，朋友之爱，父母子女之爱，他内心有这些东西，情绪过后这些东西就占据内心的主宰地位，所以他很快就回到爱的世界，正常的情感世界。那么没有受过爱的教育，心底里没有这些东西，不愉快产生的仇恨情绪冲不掉，甚至成为心底的沉淀物，一个人内心埋着恨，却没有爱化解，不出事才怪呢。
再举例，有的孩子，什么不高兴的事在心理憋着，不愿意跟周围的人交流；同样，快乐的事情也不愿意和别人分享。他是孤独的，这也是缺少爱的教育的征兆。还有一些孩子，从小表现出特贪婪、自私，妈妈买了水果他就一个人都包了，吃不完也不分给家人。其实很多恶习，都是缺少正确的爱的表现。父母只要有这个意识，一般能够发现的。
总结一下，爱可能是孩子一生中解决矛盾的最好的润滑剂，化解危机的最佳良药，万万不可轻视。
那么怎样对孩子进行爱的教育。这个分为两个部分，一个部分是给予爱，一个部分是学会爱。
给予爱，就是你必须让孩子有爱，享受爱，自己有了爱，才懂得爱之妙处，懂得爱别人。从婴儿开始，父母就在不知不觉中给予孩子爱。比如说婴儿时期开始，孩子就喜欢在妈妈的怀抱里的感觉，怀抱和体温让孩子有安全感。父母的轻轻抚摸和轻声话语以及摇篮曲，都对孩子早期的心理健康的基础，爱的基石。孩子学会沟通之后，父母要了解他的快乐和烦恼，与孩子分担和分享，这里面有点点滴滴的爱（但绝不是你爱），这是爱的教育的很重要的手段。
那么对于能沟通的孩子，让他学会爱是很重要的。让孩子学习爱，自己的潜移默化其实是最重要的，己所不欲勿施于人，对孩子更是这样。有的家长对老父母态度不好，甚至在孩子面前表现出来，这个很要命，孩子有一定理智的时候，一定不相信你曾经对他有爱的教育。即使他相信你是给他爱，但这种爱也是很狭隘很自私的，你的孩子绝对不会把这种爱融入他广阔的生活，他只会有选择地爱，爱对自己有利的人，是一种势力的爱。有爱心的父母，对生活中的人和事抱着友好和关心态度的家长，他的孩子必定也有健康的爱的基石。甚至爱花园里的一草一木，一举一动，对初涉人世的孩子都有至深的影响。有了爱，孩子的世界都是美好的，无所畏惧。
那么对于已经发现还有有缺乏爱的迹象的家长来说，也一样，还是从沟通入手，改变他内心的世界观，慢慢改变，给予他爱，让他学会爱，让爱代替恨。如果发现他已经发展到有心理缺陷了（很多心理缺陷是由于缺少爱的教育形成的），则可以让他专门看心理医生来矫正。
爱的教育其实是一种技巧，一种理性和感性相结合的，说得容易做起来有时候不到位。最经常出现的是溺爱的行为，会导致许多不良后果（注意，溺爱不是爱）。下一章再讲如何避免溺爱。
你的孩子有溺爱倾向吗？
举个例子。一个小男孩，7、8岁了，上小学二年级。有一天放学回家要吃香蕉，吵着要正在厨房里煮饭的奶奶为他取香蕉并剥皮，老人家正忙得脱不开身，就说“你自己拿吧”。这时小男孩就大吵大叫，自己动手剥吃香蕉后故意将皮丢了一地，且还感到很委屈……这是一个典型的娇惯溺爱的例子。吃香蕉自己拿和剥皮，对于一个7-8岁的孩子来说并不难，为什么一个小学生却要别人代劳呢？吃香蕉剥皮的责任是谁呢？可见这家人在平时教育孩子方面没有重视培养孩子的责任感。
17.2.溺爱会有什么后果呢？
这是一个心理治疗例子。“妈妈，让我安乐死吧！”晚上，巴南区18岁的高中生小伟给母亲发去短信。小伟和蒙蒙是某重点中学高二学生，两人均成绩优异。小伟性格内向，与蒙蒙交往不久，即遭到老师、双方家长极力反对。可两个孩子半年后竟开始同居，成绩一落千丈。因闹别扭，今年元旦蒙蒙向小伟提出分手。小伟深受打击，大年三十晚，小伟在婆婆家吃完团年饭，独自提前回家。他给同学打完“最后一个电话”，在卧室割腕自杀。“感觉不对”的同学及时赶到，破门将小伟送到医院。小伟在给母亲的遗书上说：“半月来，我每到晚上就一个人躲着哭泣……可没有她的世界，我活不下去……” 两周后，小伟再次割腕自杀。为留住儿子的性命，王女士上门哀求蒙蒙和其母亲帮忙。王女士拿出一封蒙蒙写给小伟的旧信。信中用很大篇幅记录的竟是两孩子因为一个昵称而吵架的事。
这是溺爱的一种后果。让孩子没有一种独立的人格，却承受任何一种压力。
其实，如果我们按照之前讲的，自小给孩子分担责任，就不会有溺爱存在。而事实上，在中国，隔代教育如此普遍，或者年轻的父母本身没有这个意识，加上中国传统的心理影响，溺爱之风无所不在。溺爱的根本是什么，就是家长本身不把孩子当成一个独立的生命来尊重和理解，而是当成自己的一个心爱的宠物，所以含在嘴里怕化了。疼的时候百依百顺，刻意纵容，让孩子对生活本身失去了理解，以为生活就是恣意妄为。一般来说，溺爱的父母并不明白孩子在生活中是什么样的位置，以为是神，是心肝，是自己能付出所有的那个人。父母化解了孩子生活中所有的压力，孩子感受不到压力，那么他自己就想制造一种“假象的压力”。比如说，有的孩子肚子饿了，故意不吃饭，父母就追着，到处求他吃，他获得一种“变态的快乐”。这是他故意制造的生活的压力。溺爱的孩子一般脾气比较怪，会想出匪夷所思的东西来刁难别人，小霸王、小怪物、小人精，什么事都能干得出来无所顾忌，曾经有一个十八岁的孩子因为跟妈妈发生口角，拿刀子把妈妈捅了，妈妈这才知道是溺爱的后果。
所以，很多孩子在爷爷奶奶的溺爱下长大，到自己身边的时候，一定要把受溺爱的心态改正过来。最有效的办法就是要把责任给孩子，把压力随时给孩子分担。比如说孩子看上一个玩具，父母千万不要因为有钱就随手买下。你必须让他明白几件事：第一，买下这个玩具，相当于妈妈要去上几天班的工资；第二，为什么要买给你？孩子必须付出一定的条件，哪怕是一个口头的承诺。这样的话，他就不但会珍惜这个东西，而且明白生活的责任和压力所在。溺爱的孩子很容易用撒泼来要挟，这需要父母有一定的勇气和耐心来纠正，需要时间。一味的答应不是爱，而是扼杀他人格的凶手，爱呢，是需要智力的，需要谋略的，需要勇气，甚至需要孩子承受一些委屈和磨难。
如果现在你的孩子已经是一个溺爱长大的小霸王，OK，你和他的斗智斗勇就开始了，目的是要他学会有责任，这就是爱，有一些痛。如果你的孩子刚刚出生，一定要记住，不要溺爱，要爱。
17．必要的挫折教育
挫折教育会被很多人忽略。因为当因为缺少挫折教育而产生问题时，人们往往追溯不到这是因为缺少挫折教育的原因。
那么一个人缺少挫折教育，会有什么样的不良后果呢，先看一则当下的新闻事件。
现年16岁的印度美少女辛吉妮?塞古塔平素喜欢歌舞，也曾演过电影。然而日前她在参加一次电视台歌舞比赛时，意外发生了。当辛吉妮自鸣得意地表演完毕时，一名主席台上的“毒舌评委”毫不客气地批评道：“你今天的表演没精打彩，很差劲！”羞愤难当的辛吉妮仿佛遭遇当头一棒，只见她久久地呆立在那里瞠目结舌，接着白眼一翻当场昏倒在地。辛吉妮在入院观察了两天后，由家人将其带回家中继续休养。岂料日前，辛吉妮的情况突然急转直下。她先是失去了语言能力，接着连四肢也无法动弹。并且她仿佛得了失忆症——不仅对自己曾经出演过的电影无动于衷，甚至连家人都回忆不起来。
辛吉妮的意外病倒，让父亲迪利普?塞古塔十分自责。他说：“我想对所有的父母亲说，不要给你们的孩子施加过多的压力。这样的淘汰比赛实在太残忍，我为我犯下的错误追悔莫及。”
这个例子中，他父亲从自己的角度检讨，认为是给孩子的压力过大。这是一方面，客观方面的原因。主观方面呢，当然是少女自身的原因，简单地说，就是缺少抗挨打能力，心理非常脆弱，在突然的心理打击下，会崩溃。
上面这个例子相对极端一点。那么再说一个身边的例子。有一个女孩子，由于父母是老师，她在小学中学时都受到种种庇护。上了大学以后，开始独立生活，一天由于私自用了舍友的洗发水，而被舍友视为小偷遭到排斥，最终在这种生活了得了抑郁症，不得不退学。这种情况其实很普遍，现在很多高校里出现的学生跳楼、学生自残等诸如此类的事情，就是没有一个对待挫折的心理和能力，导致心理失控。这个例子根源就是，在女孩子的大学之前的成长环境中，什么事都有父母担当，没有自己处理压力的时候，一旦碰到需要自己解决的问题，慌了手脚，溃不成军了。
那么，由上我们可以看出，缺少挫折教育，第一，体现在心理防线特别脆弱，经不住打击；第二，体现在处理压力极为无能，一旦无人帮助，闷在心里，就疯掉了。
那么，你怎么看出你的孩子有没有这方面的缺陷呢？日常生活中体现在哪里呢？
有一个现象我们可以观察一下，其实在我们同学中，成绩中下的同学，进入社会之后，往往抗挨打能力很强，不怕失败，因为他就是在适当的压力下长大的。往往品学兼优的学生，一进入社会，如果环境不如意，倒是容易失落和消沉。以我本人为例，在中学的时候是个优等生，自有心理优势，进入大学后只处于班上中等成绩，有一阵子心理难受，对自己怀疑，过了一两个学期才定好自己的位子。这说明了什么，长期在赞扬和肯定的环境里成长，难免有自我和孤傲的心理作怪，一旦遭遇现实打击，心理优势一个跟头摔下来，不防备就会摔得很惨。
同样道理，现在我们的孩子，一般都有两代人在宠爱。特别是一些家长，或者爷爷奶奶，特别炫耀孩子，一点点小成绩就夸上了天，在孩子和别人面前都夸，甚至一些缺点也都夸成有点，比如说有的奶奶就喜欢这么说，我们家孩子在外面都不受人欺负，只有他敢惹别人不敢惹他的。种种言论都能助长孩子目中无人的骄横心理，以及唯我独秀的孤傲心理，这两种心理都会使孩子处于一个空中楼阁之上，一旦没有家长的保护，马上摔下来。
通过以上的环境分析，以及你孩子的性格特点，你大概就能知道孩子需要不需要接受挫折教育。最普通的是你要看孩子对待别人批评的态度。如果能接受批评，总结教训再来努力，这是最好的。各种抵制批评、逃避批评害怕批评的心理都需要接受挫折教育。挫折教育就是你把适当的压力还给孩子，让他自己来处理，让他适应人生阶段性的失败，失败中找到克服的方法。比如孩子去参加一个画画比赛，没选上，这时候你必须抱客观的态度来分析，一方面指出他的不足一方面给予肯定和鼓励。一般家长会有两种错误的处理态度，第一，说我们家孩子其实画得挺好的，评委不公平，或者其他孩子走后门，名额让别人抢了，还把孩子夸成一朵花。这是助长他脆弱的畸形心理。第二，老是强调孩子的不足，别人怎么怎么好，这样会让孩子没有信心没有主见。
那么举一反三，孩子在任何一次压力面前，可以给他疏导，但决不能大包大揽，让孩子觉得压力与他无关。包括前面所说的责任感的教育，独立性的教育，都是与挫折教育互为作用的。以我们开头的例子，家长对女孩子的赏识教育肯定过头了，让孩子觉得自己是世界上最好的，无往不胜的，没有能力去接受批评和失败，这个血淋淋的例子必须引起家长的关注。一句话，不能接受批评、不能自己解决压力的孩子，青春期之后必然出现问题。
你的孩子会撒谎吗？
孩子喜欢撒谎，这是让部分家长特别头疼的问题。一个家长给我打电话，她孩子已经上初三了，差等生，问他在学校里的事情，几乎都是撒谎，从隐瞒分数到找借口出去玩，撒谎成性。家长不知道下一步送他去哪里学习，已经到了束手无策、欲哭无泪的地步。我说撒谎到这个年龄、这个地步，肯定不是一天两天造成的，你早干吗去了？家长这时候才醒悟到以前确实忽略的孩子的心理培养，缺少沟通，处于完全的隔阂中，在家长与孩子的道高一尺魔高一丈的博弈中成长。这个例子可以告诉我们，不要让撒谎陪伴孩子成长，等到撒谎成为习惯，成为性格中的一部分，那就积习难改了。
孩子的撒谎现象，一般两三岁就可以开始了。总体上可以分为两种，一种是无意识的，一种是有意识的。无意识呢，就是所谓的小聪明，灵机一动。幼儿园里分糖吃，有个小朋友已经吃过了，还想吃，灵机一动，就跟老师说，我还没吃呢。于是又骗了一颗糖吃。有意识的，比如说今天考了60分，顺着老师的笔迹，改成80分，拿回去交差。两者的区别在于，前者是信手拈来的撒谎，后者是有预谋的、有准备且目的性明确的撒谎。
无意识的撒谎是很多聪明的孩子都能用的到，类似于一种趋利避害的聪明本能。有的家长，特别是姥姥一辈，特别纵容孩子的这种小聪明，认为是比别的孩子智商高的标志。智商确实高点，这是没错，但是，如果无意识的撒谎次数多了，就会转变成有意识的，撒谎会成为一种生活手段，那就品行不对了。那么，这里强调的是，无意识的撒谎可能是小孩子比较普遍的现象，正常，不必太紧张，只要正确引导不让其发展就可以。我们主要对有意识的撒谎进行针对性矫正。
我相信没有家长会认为撒谎是一项特长，除非他是个诈骗犯并非想子承父业。多数家长肯定都是助长纠正。实际上，每个孩子的撒谎有不同的情况，不同的原因，咱们要从根子要除掉，你必须找到自己孩子撒谎的原因——一定是某种压力或者动力早就他的谎言，一件事情如果能用诚实的话来解决掉，谁也不会费撒谎的劲儿。我列举几种典型的撒谎例子，家长可以对号入座，或者以此类推，找其究竟。
第一个例子：三岁的萌萌从幼儿园里回家，书包里带了一朵塑料花。妈妈问，是谁的？萌萌说，是我自己的。妈妈大吃一惊，自己根本没有给她买过花，所以不可能是她自己的。这还不是妈妈的吃惊之处，吃惊的是，当萌萌说是自己的时候，说得理直气壮——即便是一个老手撒谎，也不能撒谎得这么镇定。这可把妈妈急坏了，这么小，撒谎就这么成熟，这哪成呀！
那么，孩子这么小，这样熟练而理直气壮的撒谎是从哪里学的呢？这一点家长可以不必自我检讨，这种撒谎发生在六岁以下的小孩子身上，其实属于一种“现实与想象混淆”。她喜欢某种东西，玩过以后便认为那种东西是自己的，并不是有意撒谎。那么，萌萌的妈妈第二天便和她一起上幼儿园，将花一起还给老师，教她分清楚什么是自己的什么是别人的，家长只要有心，“现实与想象混淆症”很快就可以消除。
18． 你的孩子爱撒谎吗？
你的孩子会撒谎吗？
孩子喜欢撒谎，这是让部分家长特别头疼的问题。一个家长给我打电话，她孩子已经上初三了，差等生，问他在学校里的事情，几乎都是撒谎，从隐瞒分数到找借口出去玩，撒谎成性。家长不知道下一步送他去哪里学习，已经到了束手无策、欲哭无泪的地步。我说撒谎到这个年龄、这个地步，肯定不是一天两天造成的，你早干吗去了？家长这时候才醒悟到以前确实忽略的孩子的心理培养，缺少沟通，处于完全的隔阂中，在家长与孩子的道高一尺魔高一丈的博弈中成长。这个例子可以告诉我们，不要让撒谎陪伴孩子成长，等到撒谎成为习惯，成为性格中的一部分，那就积习难改了。
而长期撒谎的孩子，会与父母、老师保持长久的隔阂，更谈不上教育。
因此解决孩子的撒谎问题，第一，必须了解撒谎的本质，第二，必须了解你的孩子撒谎的成因。明白这两个道理，可以找到对应的方法，说不定教育得当，还可以变废为宝，化腐朽为神奇。
心理学家研究表明：一般，宝宝从3岁开始就会说谎，到小学二、三年级时，谎言最多也最严重。想想我们自己的成长历程，如果你自己对童年还有印象的话，必定也能记得自己有一个撒谎期，那么看来，撒谎并非洪水猛兽，有可能发生在绝大多数孩子身上，只是程度与保持的时间长短不同而已。既然如何普遍，我们就要对撒谎的心
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