妈妈唠叨八百遍，孩子为什么总是“听不见”，可能是你方法错了

橘子妈妈最近常常处在崩溃的边缘，因为橘子正处于活蹦乱跳的三岁，一出门就到处乱跑或者在路上到处乱摸。

妈妈一边担心他的安全，一边又要担心他摸到脏东西，牵他的手他也不愿意，所以妈妈就只能跟在他屁股后面叨叨“好好走路”、“别乱跑”、“别乱摸”等。

同样的话，妈妈每天唠叨八百遍，自己的耳朵都快要起茧子了，孩子反而把妈妈的话当耳旁风，总是“听不见”。带孩子出门闹心，不带孩子出门也不行，这可把橘子妈妈愁坏了。

事实上，不管是多大的孩子，也不管是他正处于何种阶段，其实孩子都是在做他本该做的事情。

也就是说小朋友做的事情都是与他年龄相符的，只不过有些事情在大人眼里是不合理的，所以家长觉察到孩子“不听话”也是很正常的，因为他每次的“错误”都是在帮助他学习新的技能。

如果家长觉得自己像橘子妈妈一样，同样的话说了很多遍但孩子就是不听，那么就需要反思一下是不是沟通方式出现了问题？

其实很多家长自以为的孩子“说了不听”，可能是因为一开始的沟通方式就是无效的，好比一拳打在棉花上，当然没有任何作用。

接下来举例说明有哪几种方式是“无效沟通”：

非语言交流，也就是俗称的“冷暴力”。

当孩子出现问题时，有的家长的做法是不理孩子，让孩子自发地意识到自己的错误，甚至为了突出自己的“生气”还会唉声叹气。

事实上孩子的感知能力是非常强的，他能知道父母正在“生气”，但是因为他的解读能力比较差，所以不明白父母为什么要生气。这种非直接的语言交流所带来的后果就是，孩子并不知道什么自己错在了哪里。

双重信息，就是家长特别喜欢说反话。

这类家长的经典口头禅就是：“你是不是觉得自己特别厉害？你没听见我说的话是吗？”

这样每个反问句后面都跟着一个“钉子”，会让孩子感到困惑，把问题变得更加复杂。而且习惯听反问句的孩子长大以后不会“好好说话”，也会影响到他的人际交往。

否定孩子的感受。

当孩子因为丢了玩具痛苦时，家长说：“别哭了！这有什么可哭的，还不是你自己给丢了。”

可能这个玩具对孩子来说很重要，但是家长却并不能理解，反而轻描淡写地在“挖苦”他。

孩子并不会因此而变得坚强，反而会觉得家长体会不到她的痛苦和难过，长此以往，亲子间的关系也会变得越来疏远，就更不利于沟通了。

有效的沟通向来都是有来有往的，如果一个孩子没有被允许表达过自己的感受，那么他就很难对别人产生同理心，也不愿意去和不理解自己的人进行沟通，更不愿意听他的话。

那些在学校里欺凌他人的孩子、虐待小动物的孩子，他们的冷漠并不是与生俱来的，而是后天丧失的。因此，家长想要孩子能听进自己的话，首先要学会倾听孩子的心声，再和孩子沟通这样才会事半功倍，不要只“说”不“听”。