别剥夺孩子为自己努力的机会

来源: 网络 最近更新：2018-06-16 04:22:00

雯雯是个活泼可爱的女孩子，她的业余爱好是跳舞，在不少比赛中都获过奖。面临中考的她特别想考普通高中，但妈妈却希望她报考幼儿师范。

妈妈的理由听起来很有道理：“雯雯学习基础不好，考试又容易紧张，将来考大学肯定很难。如果报幼师，考的是她擅长的项目，肯定不会有太大压力，以后也能开心而轻松地学习和生活。”

但是雯雯却一点也不领妈妈的情，她对妈妈生气地说：“别人都鼓励孩子考普高，你为什么拉我后腿呀!”看妈妈一直坚持，雯雯索性找了一堆理由不去上学，要求在家自己复习。

这时雯雯妈着了急，对女儿说：“你不去上学，听到不老师讲的考试重点，遇到问题也没办法及时解决。”可是怎么说雯雯也不听，她还对妈妈说：“就算你把我送到学校，我也会找理由回来的！”

应该说，雯雯妈是位特别关注孩子的心理健康，而且非常有责任心的好妈妈。那么为什么在妈妈看来最适合女儿的路，却被雯雯如此排斥呢？

1、不是自己的选择

有些人觉得孩子总是故意和自己对着干，“父母说东他偏往西，父母说打狗他偏撵鸡”。其实，这里有个很大的问题：为什么总是“父母说”呢？

在很多亲子关系和谐的家庭中，每当遇到有关孩子的事情，父母总会与他商量，或者让他参与选择。比如周末去什么地方玩，公园、游泳还是爬山？比如周末时间的安排，先去看长辈，还是先去书店？比如一起外出的时候，开车、坐公交、骑自行车、还是叫出租车？比如打扫家里卫生，安排在什么时间？

因为父母给了孩子说话和选择的权利，他就会感觉到自己被尊重、被认可，而且能真切体会到自己的价值。有人说自己的孩子是“人来疯”，或者“给点儿阳光就灿烂”，孩子的这些表现体现出的就是想要被关注、被认可的心理需求。一旦自己的价值被发现，他就会把所有潜能最大限度地发挥出来。但是如果总是被视而不见，他就会消极对抗，或者拒不配合父母的要求。

这种心理状态，并不是孩子所独有。是不是仔细想想就会发现：原来我们自己也常有这样的小心思呢！顺应这样的自然规律，如果希望孩子有更积极的心态和行动，父母就要时刻记住：让孩子从小做自己的主人，让他从小决定自己的一切。比如雯雯妈可以把自己的分析和建议告诉雯雯，但最终还是应该让她自己决定上普高还是幼师。相信，不管雯雯做出怎样的选择，她都会付出自己最大的努力。

2、不适合自己

雯雯妈想让女儿上幼师的主要原因是：以女儿的文化课成绩，即使现在考上普高，将来也考不上好大学。同时，女儿的心理承受能力比较差，担心过大的压力会损害她的心理健康。所以雯雯妈认为这样的选择最适合女儿。

但是，从雯雯的角度，她认为自己完全有能力考普高、考大学。如果过早退出，她与同学之间的差距就会越拉越大，以后绝对会后悔。而且，自己对舞蹈并没有特别的热爱，所以，妈妈极力推荐的路，对她来说并不是最佳选择。

应该说，母女二人的道理都很充分。在这样的情况下，该听谁的呢？有一次我和女儿逛商场时，她看中了一款棉靴。我说那种款式不保暖，没让她买。可是，从此以后，每次看到类似的款式，她总会后悔那次没有坚持买下来，因为再也找不到性价比那么高的棉靴了。

对于人来说，最痛苦的不是求之不得，而是机会就在眼前，却没有努力争取。如果这是自己的原因，孩子只会自责，并告诉自己以后一定要抓住每一个机会；但如果是父母的原因，孩子就会责怪父母一辈子，并形成每遇不顺就将责任推给别人的习惯。而且俗话说：“鞋合不合适，只有脚知道。”父母再理性的分析、再缜密的逻辑，都抵不上孩子自己的感觉。

更何况，不管是谁选的路，最终还是需要孩子自己走。那些在父母看来最适合他的选择，如果孩子从中体会不到任何乐趣，甚至因此错过了更好的机会，父母根本没有办法帮他分担由此产生的痛苦，更没有办法帮他回到从前，重新选择。而这也就是应该让孩子自己做决定的最重要的原因。

其实，有些父母清楚地知道应该让孩子参与意见，应该尊重他的选择，但却仍然坚持要求孩子顺从自己。这是因为他们不能容忍自己眼睁睁地看着他跌跟头而不去阻止。这时候，如果我说孩子不摔跤就学不会走路，你会觉得我太冷酷；如果我说摔跤是他成长的一部分，你会觉得我太不负责任；如果我说他现在太顺利，以后就会摔大跟头，你会觉得我危言耸听；如果我说摔跤能帮他总结经验，你会说这完全没有必要。但这些却都是被无数家庭验证过的事实。

应该说，父母选择了一种教育理念，就是帮孩子选择了发展方向，也就在一定程度上决定了自己未来的心态是否平和、情绪是否稳定、工作是否顺利、身心是否健康。所以，如果你希望孩子五年后不后悔自己的选择，十年后感谢你对他的支持，二十年后获得令自己兴奋、令旁人羡慕的成就，就请不要剥夺孩子为自己努力的机会，让他向着自己选定的目标奋力展翅高飞。

（转载 智悲德育 >>现代德育）