大家都知道王菲的婆媳关系处理得可是相当好的，两个前任就算最终离婚也是好聚好散。传闻王菲一直有照顾窦唯的母亲，她和李亚鹏离婚后，还会约着婆婆跟女儿一起出来见面，甚至生日都会一起庆祝。
这样的婆媳关系，让多少人羡慕啊！所以，其实婆媳关系是有相处之道的。
孩子脱离母体，就开始探索外面的世界，走向独立。父母有养育孩子的义务，却没有把孩子绑在身边的权利。
可是，有的妈妈不愿意让孩子离开自己，即使孩子长大成人，娶妻生子，妈妈依然要与孩子住在一起。
于是，衍生出中国家庭轮回——难处的婆媳关系。
父母与孩子是铁三角的关系。
而这个铁三角最重要、最坚实的边框不在于父母与孩子之间，而在于夫妻之间。
如果夫妻相爱，父母都爱孩子，这个家庭的每个成员都会内心和谐平静，关注各自的成长，维护彼此的关系，家庭铁三角的稳定性才会更强。
假如，夫妻关系远不及亲子关系（包括公婆与丈夫、岳父母与妻子、妻子与孩子、父亲与孩子），家庭就会发生严重失衡，很可能出现我们中国特有的家庭矛盾——婆媳矛盾（包括岳父与女婿的矛盾）。
一位中年母亲抱怨说儿子有了女朋友，结婚之后对媳妇百依百顺，开始不听自己话了。
这位母亲猜疑儿媳妇在唆使儿子疏远自己，于是多次到儿子家无理取闹。有一次还谎说自己有病，要住儿子家，要儿子伺候她。
这是位任性而强势的母亲，因为在家庭中丈夫无法满足她的感情需要，或者丈夫无能让她失望，或者丈夫冷漠忽视她的感受，于是她把全部的爱转移到孩子身上。
她把儿子当作自己的“精神伴侣”，如果儿子长大了，要去与其他女人建立亲密关系，因为其他女人对自己疏远，她最难以忍受。
她会有意无意与儿媳竞争，认为自己为儿子付出很多，却被儿媳夺走儿子的爱。
于是出现一些极端行为，比如说儿媳坏话，用孝顺威胁儿子听自己的话，甚至用自残、自杀等方式争夺儿子的爱。
儿子多年来一直把母亲当作自己最亲的人，当母亲与妻子产生矛盾，他们不忍心“背叛”母亲，对妻子一再表明：
天下无不是的父母，你如果爱我就要容忍母亲等，甚至不惜与妻子争吵来维护对母亲的忠诚。
这是婆媳关系一直难以根本解决的心理原因。
其实，我们说的婆媳关系，并不是婆婆和媳妇之间的关系，而是婆婆和媳妇争夺一个共同男人导致的冲突。
作为婆婆，我们一定要明白：夫妻关系大于亲子关系，丈夫才是我们最重要的人。
如果第二重要的儿子离开，去建立自己新家庭，我们不应该过度悲伤。
我们应该知道，孩子长大必然离开，我们是与丈夫相伴一生的人。
而且，我们会祝福儿子媳妇生活美满幸福。
作为儿子，我们一定要明白：父母是陪伴和照顾我们成长的人，不管我们多爱自己的父母，当我们长大了，就应该有自己独立的家庭，独立的生活。
真正的孝顺不是与母亲无限牵连，而是让母亲明白，我们长大了，有自己的家庭了，你也要与父亲过好自己的生活。
这个过程虽然痛苦，但是一定要做到真正意义上的“断乳”。
一位愤怒的来访者向我咨询，她说，她的婆婆控制欲太强，自己生孩子的时候婆婆伺候月子，婆婆总要管着，说这个不行，那个不允许，连给宝宝喝口水她都要干涉。
后来，不住在一个地方，婆婆还通过电话和视频来遥控她的家庭，什么都要管，包括家里炒菜放多少油，拖地用什么拖把，孩子买什么样的玩具和衣服等。
而且，婆婆还经常说，街坊邻居都说别让她要这个儿媳妇了。
让她最难以忍受的是，婆婆对自己这样，她稍一反驳，就会受到老公的责备，说对老人要尊重，不应该大声说话，非要她给婆婆道歉。
有一次甚至公公和老公一起说自己。她说自己都快被逼疯了。
很明显，这位婆婆有着很强的控制欲望，儿子一直听她的话，而她也一直标榜自己的儿子孝顺自己。
当妻子对他说出婆婆在控制自己的时候，他就会好言哄妻子听母亲的话。
因为他知道母亲是家里的权威，他是不敢说半个“不”字的。
于是，愚孝的观念和怕被母亲抛弃的恐惧使他百般维护母亲。
妻子感觉非常不舒服，感觉自己受到了强烈的控制，违背意愿做自己不愿意做的事情。
丈夫也感知到这一点，所以好言劝说妻子听从母亲的。
一旦妻子态度不好，他立刻就会变得态度坚决，只对妻子讲不要违背孝道，不会理会妻子是否受委屈。
丈夫的做法让妻子很受伤，她抗争也没有用，这让她感到非常孤独无助。
对婆婆讨厌到了极点，对着我愤愤不平控诉了好久。
其实，问题的焦点不是婆媳问题，而是夹在中间的男人，他的愚孝导致了偏袒，让婆媳矛盾不断升级。
我有个客户小昆，在生完孩子后，本来不错的婆媳关系一下子紧张起来。
小昆身体不是很好，晚上婆婆带孩子睡，一般孩子饿哭就会抱过来给小昆喂奶。
后来孩子半夜再哭闹，她没有把孩子抱过来，而是把自己的奶头塞给孩子，这让小昆感觉非常难受。
后来小昆以孩子半夜要喂奶留下孩子，婆婆一夜跑过来好几次，在小昆喂完奶之后把孩子从小昆怀里强行抱走，说她看不到孩子心慌，睡不着。
小昆急哭了，老公安慰她婆婆是怕她休息不好。
孩子长大一点，婆婆几乎成了孩子的妈妈，什么都管，穿衣、喂饭、哄着睡觉等，小昆感觉自己这个当妈的跟多余的一样，好像儿子是她生的。
“每次我刚抱过来一会儿，她就找各种理由把孩子抱走。”小昆感觉非常不舒服。
几年之后，小昆为孩子的教育和学习终于与婆婆发生了激烈的争吵。
小昆的婆婆与很多祖父母一样，对孩子都是“隔辈亲”，但是，小昆的婆婆做得有些过分，她“霸占”了孙子，把儿媳妇排除在外。
在小昆的案例中，发生这种状况，一般有几种可能：
一种情况可能她从心里没有接受媳妇是自己家的人，努力维护着血缘之亲。
潜意识里，她可能还有恐惧，害怕媳妇会与儿子离婚，带走自己家的宝贝孙子，所以未雨绸缪，先把孩子据为己有，疏远孩子与母亲的关系。
另一种情况可能是儿子是他的最爱，爱孙子，就是对儿子爱的延续。或者自己年轻的时候对儿子没有给予充足的爱，心中有愧疚，希望在孙子身上进行补偿。
还有一种情况是“隔辈亲”的心理机制。
祖辈已经在人生路上走下坡路了，孙辈如旭日东升，中老年人对生命的渴望希望能在孙辈身上得到延续。
孙辈与祖辈，一个渴望爱，一个付出爱，孙辈得到爱抚，祖辈得到绕膝之乐，相得益彰。
而祖辈与子辈容易在价值观念、生活习惯等方面产生矛盾，而孙辈不会违拗自己的意愿，互不设防，祖辈对孙辈的爱更是欲罢不能。
他们怕孙辈跟自己不亲，就会有意识排斥孩子妈妈。但是祖辈潜意识知道，自己对于孙辈不承担教育的责任，所以很容易形成溺爱。
这也是婆媳对于孩子教育产生矛盾的原因之一。
小左生了孩子之后，婆婆就到城里来伺候她。
但是她却对婆婆的一些习惯非常不满意，比如婆婆会为了一件事唠叨好几遍，不太讲卫生，买东西不舍得花钱等。
小左是城市里出生的娇娇女，婚前就对农村的婆婆不太满意，还因为买房子填户主的事情闹过矛盾，但是因为老公对自己好就结婚了。
生孩子之后跟婆婆朝夕相处，小左实在忍不了了。但是没有办法，自己要上班，孩子要婆婆照看，对于婆婆，小左又依赖又厌恶。
进了房间跟老公发牢骚，惹得老公不高兴，觉得小左看不起自己的母亲。
一方面想要婆婆帮自己带孩子，一方面又嫌弃婆婆身上的坏习惯，这是很多现代媳妇共同的心理。
因为在自己家里，从小到大，父母对她们呵护备至，形成了她们以自我为中心的性格，喜欢依赖和享受，觉得别人为自己付出是理所当然的，必须围着自己转，达到自己的满意，因此对婆婆既依赖又挑剔。
媳妇希望婆婆既能帮助自己，又不打扰自己的生活节奏，这样高的要求恐怕神仙也达不到，花钱请一个保姆可以解决问题，不过又担心保姆拐骗孩子或对孩子不好。
说白了，媳妇最希望达到的境界是：我上班或者想休息的时候，婆婆帮我带孩子，我放心；我下班或者不需要婆婆了，婆婆就立刻消失。
健康家庭永远有一条不变的定律——家庭中第一位是夫妻关系。
但是很多人不懂得这个定律，尤其是婆婆，不懂得与儿子分离，总觉得孩子没长大，需要自己照顾，甚至为了争夺儿子的爱，与儿媳为敌，有的极端婆婆还会唆使儿子与儿媳离婚，最后搞得家庭破裂。
儿子也不懂这个定律，愚孝的观念束缚了思想，没有原则地迎合母亲、压制妻子。
有些媳妇懂得维护自己的权益，但是对于强大的母子联盟，她们反驳无力，要么一直压抑伤害自己，要么在爆发中伤害婚姻，甚至孩子。
改变别人是很难的，我们只能坚定自己的立场，对于夫妻来说，尤其是对于儿子来说，最好要坚持一个原则——与父母分开住。
两代人终归在生活习惯、思维方式、价值观念等方面有很大不同，各自都要有自己的空间。
有的婆婆会说“合得来就一起住，合不来就分开住”，这句话看起来合情合理，其实有很大问题，如果真等到合不来再分开，双方的积怨已经很深了。
何不在一开始就各自拥有自己的空间呢，哪怕是暂时租房子，也可以避免大的矛盾发生。
处理婆媳关系最关键的还是丈夫，所以丈夫一定要坚定立场，不要被愚孝等观念束缚，也不要轻易被自己的父母洗脑和威胁。
如果丈夫不坚定，最后受害的还是自己的小家庭。
不过，媳妇一定不要“恃宠而骄”，一定要做到以下几点：
①对婆婆要尊重，尽到做媳妇的礼数。嘴甜一点，多说好听的哄一哄，生日、母亲节等送点小礼物，在亲戚面前给她足够的面子。
②别把婆婆的唠叨当回事，哪怕她跟人说你坏话，也要充耳不闻。毕竟她达不到自己的目的心里不舒服，让她适当发泄一下。
③不要当面与她吵架，她有做得不合适的，回家后跟老公谈一谈，让老公去处理。
当然，男人也要注意，两边不要传话，只要不涉及原则的问题，尽量嘴甜两边哄，别有事就躲一边。
婆婆或者未来的婆婆要记住一点：儿子不是我们的最爱，老公才是能陪伴我们走一生的人。
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