那会儿在路上走着，路边一个小朋友拉着父亲的裤脚在那哭，一边哭还一边指着路边摊的烤肠，父亲蹲下来抹了抹小朋友的眼泪，说你刚刚都吃了面包了，这会儿先别吃这个，快要吃饭了，多吃点饭。小朋友一听哭的更厉害了，那眼泪跟瀑布一样，父亲也很无奈，只好从了孩子的要求，然后还说着小时候对你这么好，也不知道长大了你会不会孝顺父母。
虽然心里明白这只是父亲的玩笑话，但稍微深入点想，其实也确实有不少家庭，把小时候对子女的好当做一种投资，希望在未来得到回报。
我记得很清楚，曾经遇到过这样一位来访者，虽说没有什么学历，很早就在进入社会打工，但言谈举止都很得体，一点没有土气和匪气。
那时候的他呢，其实凭借自己的努力在社会上有了自己的位置，有了自己的家庭，有了自己的孩子，按说这种情况应该没什么大的烦恼才对。但可惜，从小出身的家庭，即便在他独立之后也没有放过他，还想着把他牢牢的控制在手里。
父母要求他把工资每月抽出一大部分交给家里，这些钱不是存在父母那，而是交给父母。在父母需要的时候，还不断问他要钱，比如老家装修房子啦，弟弟娶媳妇买房子需要补贴啦，娶媳妇的彩礼啦，都要求他出一部分钱。理由也很简单，你是我的孩子，小时候我跟你妈吃了上顿没下顿的，从没亏过你，你得听话；你是老大，现在你有能力了，不能忘记你的弟弟妹妹，需要帮衬的时候你得出力。
给家里钱可以说是从16岁他出来就开始，现在30多了，给了家里很多钱，但却不知道家里把钱用在哪儿了，只要问到这个，父母就翻脸。而且只要自己稍微表露出不愿意，父母就搬出这两个借口戳他脊梁骨，他反驳不了，又不想落一个不孝的名声，只要继续听着。妻子因为这个经常和他吵架。
孝压在他身上，他想反抗，却无从下手。
生之恩、养之恩，还有原生家庭的影响都压在他的肩膀上，他当然不是想成为什么不孝顺父母的人，也想去踏踏实实的回馈父母的这些恩情。但现在他也得考虑自己家庭的情况，也得为自己的家庭能够存续做谋划。
孝顺父母，这是天经地义的，为自己的家庭做打算，也是理所应当和责任所在，两个都是对的，但却把他夹在了中间。
你说，是他的父母太不明事理了，孩子已经做的够好了，再这样要求下去不合适。但当我们被架在道德的天平上，被父母、亲人审判的时候，有多少人有那个底气去坚持呢？
在身边还有另外一件事，父亲快70了，开了一辈子的车，但始终没有自己的，就眼红别人买的老年车，一定要让儿子给他买。
他们家里面经济条件其实还不错的，房大、车好、有存款，但儿子因为他年龄太大了，不给他买。
最开始呢，两个人在一起还是商量，儿子也尽量的劝。你说你开车几十年了，有驾照，没事儿，我从小到大都坐你开的车，我肯定知道，但现在你毕竟上了年纪，反应速度跟不上，而且你心脏也不好，开车对心脏也有负担。父亲也听进去一点。中间有一段时间父亲都没再提了，儿子以为好了呢，街道办事处的人来了。
“你父亲不就是想要辆老年车么，你就给他买了吧，不然天天在我办公室唠叨这个，正常办公都进行不了。”
原来父亲不提这个是去烦街道办去了，儿子也是硬气，你说让买，那出了事儿谁负责，如果你现在给我保证，书面保证，如果我父亲出什么事儿了，你负责，我立马就给他买。
后来最终，老爷子买车的愿望也没有实现。
如果你是上面故事里的晚辈，面对父母的要求，你会怎么做呢？我想你也会挺赞同他的做法吧。毕竟，如果老父亲自己开车出了车祸，那一定和自己同意买车的决定有关。
我们将孝引入文化，希望它能够拓展开来，并不是因为我们想要控制晚辈、并不是我们想要确保父母的威信、并不是我们想要缔造维持某种阶级关系，而是为了能够更好的反馈父母的对我们的恩情、为了这个家庭更好的传承、为了能够更好的尊重生命。最重要的是，我们也并不是想成为不孝之人，我们也想要对父母好，也想要更好的回馈父母。那既然如此，我们应该把对父母好和回馈父母，作为我们的初衷和目标，而不是将是否“顺”父母的意，作为判断是否“孝”的标准。
因着父母是父母，而盲目的听从他们不合理的要求，最终让父母付出沉重的代价，这种孝，要不得，因为本质是在害父母。
当千人、万人在我们面前阻挡的时候，我们只有确定自己是对的，才能够继续坚持。而既然我们的初衷和目的都是如何对父母好、如何回馈父母，那我们要做的事情就是由这两个展开的。在这里我还是想讲一个故事，是曾经的一位同事，不过年龄要比我大上一些。
他说自己在家的时候，会经常给父母提一些要求，挑一些刺儿，让父母去做。当然，提的都不是什么做不到的，无非就是想吃什么、想让父母帮忙做点什么之类的；挑刺也不是一直数落父母，而是诸如饭菜有点咸了、米饭有点硬了这样的家常。
用他的话来说呢，父母到这个年龄了，心里面也没有太大的寄托，但是还是很操心自己的孩子，稍微提点要求让他们去做，他们其实能意识到自己是被需要的，自己还不是那么老，自己还有价值。
我觉得这个思路其实很好，因为在很多家庭里，当父母到了一定年龄之后，家里人就不再让他们忙碌，看起来是享福，其实会让他们很没有价值感，很没有存在感，感觉很难融入家里。而这时候就只能选择号令家里人来让自己感觉有点用处。
我们是不能太闲的，尤其是随着年龄的增大，做一些力所能及的事情，不仅能够帮助我们保持身体的活性，还能通过做一些事情，保持思维的活性。如果什么都不做，身体就会自动认为我们大限到了，各项功能就开始急速衰退。
所以一个核心原则，不要让父母什么都不做，而同时，自己也不要什么都不做。做的事情做好需要用到全身和大脑。
当然，父母有自己的爱好和寄托，这当然是好事。除却基本的买一些礼物、生病时的照顾、为父母做饭之类的，慢慢的因为年龄的影响，父母的认知和接受能力都会逐渐受到限制。而这时候我们需要两样东西，第一耐心，去重复教父母接受一些能接受的东西；第二充当父母的参谋。
就比如在买老年车那个例子里，儿子就必须要有能力和父亲达成共识，但这不容易做到。因为如果我们大部分时候都是选择顺从的话，这就会养成习惯，父母习惯处于发令方，也就不会那么容易听进去我们说的话了，所以需要我们能够早些成长，早些能够让父母对我们有比较多的认可和放心。请一定要搞清楚，这里不是“篡权”，不是让父母把决定权，甚至家底交给你，而是自己过好自己的生活，再加上用心锻炼能力、提高思想境界。
在这个阶段，我们不需要为父母做太多的事情，而是把目标放在自己的独立和成长之上，为远期做准备。
小时候，父母不需要我们多做一些什么。慢慢懂事了，父母期望我们能够成长、优秀。而再往下，父母希望自己能多存在一些时日、多健康一些时日，希望自己的孩子可以依靠。你不要被“孝”吓到，也不要担心被人说“不孝”，只要你确定自己做的是对父母好的、有利的，坚持就行了。
感谢你的阅读，加油。
作者：老友手札 普通心理咨询师 无他
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