其实很开心，心理学中原生家庭的内容能够广为流传，但不幸的是，随着流传变广，也变了味道，甚至出现了一些错误的东西。这些错误虽然不会真的致命，但会逐渐把我们的生活推向深渊。
原生家庭，一般是指个体未成婚前，与父母生活在一起，这样的家庭。而很多时候我们所指的原生家庭，就是指父母的家庭，甚至于直接将原生家庭等同于父母。
在心理学的研究中和平时的咨询工作中，确实已经发现：
父母对我们有影响；
父母的相处方式对我们有影响；
父母的婚姻对我们有影响；
父母之间发生的冲突、冲突的处理方式对我们有影响等。
这些影响因为心理学的推广而被很多人熟知，但渐渐的基于推广出现了“原生家庭对我们伤害会很大”、甚至“原生家庭决定论”，直指原生家庭、我们的父母、父母的相处、父母的婚姻等会决定我们是什么样的、我们会遭遇些什么、我们成就的高低。
这看起来确实是能够说得通，毕竟原生家庭会影响我们那么多东西，也就相当于决定了我们的很多方面。
可在这时候本来只是一个概念的原生家庭，突然变得穷凶极恶：
姚晨痛哭：原生家庭到底对孩子有多大影响？
明星原生家庭带来的阴影，比樊胜美苏明玉还可怕
被原生家庭“坑惨”是什么体验？姚晨新剧看哭很多中国女性
……
内容均是基于新剧《都挺好》。他们均想传达的意思是：原生家庭不好，就会对我们有很大的伤害，甚至于会决定我们的性格、婚姻，乃至人生。
剧我看了一些，表面上来说，确实和他们表达的意思一样，但不好意思啊，我们的理解还是应该再深刻一些。
原生家庭与亲生父母不是等同的，它更多的是指我们成长的家庭、陪伴我们成长的父母。
如果因为种种原因，我们自非常小的时候就离开了父母，去了新环境，与“养父母”生活在一起，那这时候我们基本上不会受到来源于亲生父母的影响，而是直接受到养父母的影响。
养父母，可以是很多人，例如寺院收留的孤儿，寺院的僧人都可能被他当做父母、可以是单亲、可以是同性家庭、可以是假想父母，比如无人收养的孤儿、留守儿童等。
我们将原生家庭直接与亲生父母等同，只是因为大多数人与亲生父母生活在一起。
〇我们受过去所有的一切影响
原生家庭对我们有影响，我是承认的。但是我更要说明的是，原生家庭只是生活中的一部分，而对我们有影响的仅仅只有原生家庭么？
当然不是的，过去所有的一切，一些我们注意到的、不怎么注意的，甚至没注意到的，都会对我们产生影响。
〇伤害是总会有的
我们在强调原生家庭对我们伤害的时候，传播的意思也包括了，如果原生家庭好，我们就不会受什么伤害，就会很自然的变得优秀、遇到好的东西、不留遗憾。
可现实是，原生家庭不可能不对我们造成伤害（这个请着重看第三点），即便我们接受的来自于原生家庭的影响大体上都是积极的，我们还是会遭遇来自周围、社会的伤害。
无论伤害来源于哪儿，只要它具备足够的强度，都会对我们有非常大的影响。
〇伤害还是助力，由我们自己决定
将某一样东西摆在我们面前，询问一些人这件物品如何、是否喜欢，自然会有人喜欢，有人不喜欢。你会说，这是因为每个人的审美观不同。
是的，但也说明了一件事、一个行为，对我们产生何种影响，往往并不是由事件、行为本身决定，而是由我们自己对它的解读决定；过去的经历，对我们产生何种影响，也是由我们自己的解读决定。
经历一些时日，我们的心态变了，对过去的解读变了，一些本来不释怀的东西就释怀了，一些本来觉得是伤害的，突然觉得是助力。
这时候，我们就不能单说是“原生家庭伤害我们”，因为导致这种伤害产生的，很大程度上是我们自己的解读。
当然，虽然这时候我们已经看到了，不同的解读导致同样的东西对我们产生不同的影响（可能那个东西本身并不包含恶意），可还是要明确的是，原生家庭、生活中确实有一些很实质性的伤害。
这些伤害往往是指极端性很强的行为，比如家庭暴力、虐待、抛弃等。这种经历往往很难通过“转变解读”来弱化带来的负面影响。
但所幸，这样的例子还很少。
我承认原生家庭影响我们，但我并不觉得原生家庭对我们的影响是决定性的，是不可改变的。
之所以强调原生家庭的影响，是因为在我们小的时候，和我们有最多交流的是父母、我们依赖的是父母、我们模仿的也是父母，这为我们了解世界、认识世界、学习如何生存，打下了一些基础。就像没有感受到爱的孩子，大多不知道爱为何物，不知道如何爱别人，不知道如何爱自己。
随后，我们慢慢接触世界，慢慢认识世界，在这些基础上又诞生属于自己的认知和习惯。它们可能仍旧受原生家庭束缚，但已经属于我们自己。
在自己观念的指导下，我们又继续新的生活，并且在和社会的不断互动中调整自己的认知。既然能调整，那过往对我们的影响、原生家庭对我们的影响，当然也在列。因此，这些对我们的影响，也绝非是固定的，自然也谈不上决定我们的一生。
当我们开始独立生活、独自养活自己的时候，我们也并不是出淤泥而不染，而是浑身都带着过往对我们的影响，有好的方面，也有坏的方面。
可这时候，我们就应该考虑这样几个问题：
〇过往对自己有哪些影响；
〇有哪些是负面的；
〇有哪些是眼前需要改变的。
但大多数人没有经历这样一个反思的过程，并且在本该充分锻炼独立性的青春期，迎接的是来自周围的压迫，而不是合适的引导。
如果你自己知道有这些影响，但没有反思，那是你自己的责任，不能怪过往、原生家庭；如果是父母知道这些，但没有提供这样的机会，那你可以怪父母；如果父母、你都不知道，那只能怪做这个行业的人，没有科普好。
我们有能力做出一些改变，但我们因为种种原因没有去完成这种改变，那也只能说，原生家庭对我们的重大影响，或者再夸张一点决定我们的某个方面，但并不是一辈子，而是某段时间。
不过最终，即便我们早早就意识到需要改变，并且做出了改变，我们也不可能绝对摆脱原生家庭的影响，只是这时候内在很独立的我们，受到的原生家庭的影响非常小。
毕竟再怎么说，那也是陪伴我们成长的父母，要说没有任何影响，并不现实。
但这里既然看到影响是小的，那也就同样不具备决定的能量。
原生家庭在心理辅导、心理分析、心理学上的运用，是透过这个视角去更好的理解我们的成长，再基于这种理解来一定程度的诠释我们的现在，但并不是只透过这个视角。
在看到原生家庭对我们的影响之后，也不是主张去改变父母、改变原生家庭。伤害，是存在于过去，过去不可改变；而改变父母、改变现在的家庭，也是很难实现的事情。所以，目光自始至终是放在当下和自己身上的（因为这两样相比其他，最容易实现）。
比如确有伤害，更多的是选择改变自己对过去的解读，去试着达到转变过去对我们的影响，从而释怀过去的目的。
〇越来越多的人，跟风夸大原生家庭对我们的影响，在遣词造句的时候也不严谨，就营造出了一种原生家庭一出问题，就会极大的影响我们，甚至决定我们生活的错觉。这是不合适的。
〇在观看文章的受众里，确实有一部分人有较强的“被暗示性”，不严谨的、夸大的文字，会自然的被他们过度解读，就会产生：原来现在我这个样子是父母的锅。这时候，他们找到了合适的理由，就不用对自己有什么攻击，因为不是自己错，错在父母；要改变的也不是他们了，要改变的是父母。这也起到了推波助澜的作用。
有了这样想法的个体，更难客观看待自己眼前的状况，给自己找了一条看起来快捷、方便，实则不具备多少操作性的救赎之路。
在平时咨询过程中，已经遇到很多看了关于原生家庭影响的文章、被心理咨询师过度强调原生家庭，想要改变父母，觉得是父母错，自己不用做改变的来访者了。那些写文章不严谨的作者、目光不是放在当下的心理咨询师，大概没考虑过会有这层影响。
无论我们在多好的父母陪伴下成长，原生家庭依旧会对我们产生一些负面影响；无论我们在多好的原生家庭中，生活也会给我们一些负面影响。
盲目夸大这些影响和伤害，是没有必要的，因为这就是我们每个人成长所必须经历的一个过程：
不加辨别的经历好的、坏的——勉强生存——识别影响——逐渐剥离影响——一定程度独立——更好生存——再识别——再剥离——再独立——提高生存，如此循环。
我们每个人也都有机会和能力，通过自己的努力，来实现这种剥离。心理干预在剥离中会有作用，但只是加速。
在上面的模式中你也看到了，独立是整个循环的核心，而这里的独立是指思想独立、情感独立。
如果我们想要开始摆脱原生家庭对我们的影响，那这两点就是我们需要在当下做的。
过去对我们有伤害，伤害，存在于过去，而伤害的影响一直持续，持续的原因大都不是因为伤害一直在，而是我们自己没有放下。
当然，你可以选择不放下，可如果你想轻松一些的话，那放下就是必须的，而途径就是思想和情感独立。独立的我们不需要再去争过去的一口气、不需要去反驳、不需要去反抗、不需要再把一些不必要的东西抓在手心，而这其实就是与过去和解。但这肯定不能在过去做，不能在未来做，只能在当下做。
如果眼前伤害还是在继续的话，我们的选择也是丰富的，可以有反抗、可以有远离、可以有适应、可以有提高自己的承受能力或者和解。怎么选，在于你自己的考虑。
其实锻炼自己的独立性，在很早的时候就可以开始。但中国式父母的安全感，大都建立在孩子和其他人一样，该上学的时候就只上学、该不出去玩的时候听话上，以至于忽略了去引导子女锻炼独立性。
这个过程提早一些的话，从整个人生的角度来说，是有益无害的。它不会让孩子分心，反而会因为思考带来的认知能力的提高，更快的接受新知识、更好的运用知识；而在未来也会因为自己不是量产的，从而更容易拓展自己的生存空间。
如果你感兴趣怎么做的话，那可以看一下参考（成年人）：
1、与父母交叉对比，看看自己身上和父母身上有哪些类似的；
2、站在第三者的角度去分析类似方面是好是坏，一定要诚恳；
3、回忆过去，看看有没有什么放不下、觉得是伤害的事情；
4、挑选出想要做出改变的方面；
5、在想要改变的方面里，选择自己有把握改变的方面；
6、制定相应的计划，行为改变或者认知改变；
7、执行计划的同时，对自己的过去做出总结（长篇）。
如果是培养孩子的独立性的话，请考虑：
1、尽量不要满足孩子任性的脾气、想法、要求；
2、避免压迫式教育、吼叫式教育、说教式教育；
3、尊重孩子的每一个想法，如有错，耐心引导；
4、引入一些开放性的游戏，以此引导独立看法；
5、兼顾学习的同时，鼓励做家务，培养爱好。
如果家长觉得力不从心的话，那也许也该在独立性上有所成长了。
对了，如果你觉得需要的话，也可以考虑系统学习一下心理学，会对你走出原生家庭的影响有挺大帮助，但要注意的是，不要把自己往书里面硬套，要形成自己的认识；如果着急的话，借助心理辅导，会有促进作用。
可能会有一些朋友说我站着说话不腰疼，对于我的原生家庭来说，其实是非常普通的，曾经因为听父母的话，而导致高考落榜。这在一些朋友眼里，应该就属于伤害了吧？
但说实话，高考完的暑假我是有些情绪，但并不觉得这有什么，亦从来没有因为这些与家里人有过争吵。我明白分数线突然调整，不是他们能控制的，我也知道，所有我必须经历的，我都逃不了。
原生家庭是对我们有种种影响，但不至于决定我们的人生，而当我们不再是由父母完全掌控的小孩的时候，我们的人生就开始由我们自己来决定了。
只是这时候的你，会使用自己手中的权利，做对自己好的事儿么？
感谢你耐心听我唠叨。
作者：老友手札 普通心理咨询师 无他
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