文：老友手札 普通心理咨询师
人这一生，如果没有一次真正的粉身碎骨追求另外一个人，可能就不会知道，这种粉身碎骨并不能真的让我们收获想要的东西。
而即便这句话我们真的知道了，也不代表我们就能真正理性的去面对选择，去避免自己往一个明显的火坑里跳。你不觉得这很奇怪么？
其实奇怪的不是只有这里，还有明明我们也知道和理解很多道理，却也还是忍不住犯傻、却也还是做不到。
之前我也总是觉得，这只是因为我们只是从文字层面理解了这些，而不是真正懂得，没有变成属于我们自己的东西，所以才只是局限于知道。但现在我对这个问题有了更多的看法。
“昨天又喝多了？”
“是的，心里不舒服就去喝酒了。”
“嗯，已经考虑好要分开了么？”
“已经考虑好了，不想再那么累了。”
“能跟我说说你这么选择的原因么，毕竟盲目结束一段婚姻并不好，而无论和谁在一起，都肯定是会遭遇一些挫折的。”
“这些上次你也已经和我说过了，我明白你也是想让我们长久一些，但是现在呢，我确实考虑清楚了，4年了，每次闹矛盾我都选择为了婚姻 低头，每次我低头都没有换来他的安慰，只是愈加的指责我。两个人结婚闹矛盾怎么可能都是我的错呢？现在不仅他指责我，他爸妈也跟着指责我，说我这个儿媳妇真是给他们丢人。他们好像忘记了当初我不同意，是他儿子死皮赖脸的缠着我，甚至跪在我爸妈面前说会照顾我。可谁知道真的结婚了，却变成这样。我真的很后悔，那时候我爸妈一直劝我不能心软，这种人根本就不真诚，可我不仅没信，还以死相逼。现在想想，还是我爸妈有经验，知道这样的人表里不一。可事情走到这一步我又能说点什么呢，当初想做一回自己、想奋不顾身抓住他的是我，现在这个苦果也只能我来自己尝了。”
“你提到了一些对自己婚姻的看法，那对于他来说，现在你怎么看呢？”
“他是典型的为达目的不择手段，达到目的原形毕露的人，自以为是还特别冷血，我真是恨透他了。”
其实这样的例子有很多，不仅有我接触到的来访者，还有我身边的一些朋友，尤其大多数是女孩。
奋不顾身的投入到一段感情、在婚姻里不惜粉身碎骨想要抓住点什么，而最终都是以失败告终，可能唯一的区别就是有些朋友不信邪坚持的很久，有些连1年都没撑过去，就开始着急止损了。
他们肯定也没想到，最终自己满怀期待开始的第一次婚姻，会演变成自己人生中的一次试错。
他们当然也不想事情发展成这样。就像我生活中的两位朋友，当初选择和另一半结婚也非常坚决，虽然作为咨询师来说不能去干预别人的决定，但作为朋友，我还是在婚前就和他们说了他们可能会遇到的风险，以及可以怎么做。
虽然我不是很确定未来一定会如此，也希望他们能够顺顺利利的，但是碍于两个人本身的一些特点，我的担忧还是有客观依据的。只是可能他们都太期待进入婚姻了、太喜欢当时的对方，或太喜欢陷入感情的自己了，所以没有听进去。而若干年后，我提到的一些东西变成了现实。
我不能说这些变成现实的东西到底对他们的婚姻造成了多大的影响，但在后来的接触中，从他们的语气里都隐隐听到一种早知现在，当初应该听一听的感觉。
但人生有时候就是如此，我们不得不干看着别人往火坑里跳，又不顾别人的阻拦自己往火坑里跳。所以我们究竟欠缺了些什么呢？
在上面提到的其中一位朋友离婚后，我们聊了一段时间，不过一开始原因并不是想要做一些改变，而是在看到孩子在公婆的照顾下有一些感冒之后，于心不忍，觉得自己是不是太自私、觉得自己离婚是不是错的。但你说，即便她在孩子身边，孩子该感冒的时候也还是会感冒。
是的，那时候的她是很动摇的，刚离婚没多久，周围的人基本都在劝，她知道周围人的好意，但是这种好意就好像在告诉她，“离婚都是你的错，离婚都是你的错，离婚都是你的错。”而她自然也会开始怀疑自己。
其实对于那些想要做一回自己的朋友来说，他们都有一个特点：很容易受外界、他人的看法影响。
这个特点换一种说法就是——没有一个独立的自我、坚定的内在。
我们的成长是很有趣的，身体按照客观规律自然发展，我们只要别饿死自己就能够成长，哪怕营养不良也能自然成长。
但是精神与身体不同。精神和内在在一开始是空白，里面并没有诸如世界是什么样的、我是什么样的、我会经历些什么、我需要怎么做等问题的答案；而在这时候支配我具体行为、具体判断、具体选择的是我们的本能和欲望，就好像婴儿饿了会哭，小朋友没得到关注会哭。
慢慢的长大了，影响我们的内在诉求虽然没有那么原始了，但也还是非常基础的东西，比如：安全感、尊重、认可、温暖、鼓励、理解等。而很多时候我们为了获得这些，会使用非常多的努力，甚至有时候不惜低三下四的委屈自己、不惜一而再再而三的委屈自己。
曾经我遇到过一位姑娘，可以说是极度缺乏安全感、极度敏感，所以她对周围接近她的异性都有明显的敌意和抵触，害怕被伤害，可又因为别人一些坚持而感动选择和对方在一起，这让她觉得有安全感。但是处于匮乏状态的她不自觉的扩大了他人对她的好。
这样产生的感情自然是不能长久的，所以每当需要分开的时候她都害怕分开，甚至下跪去求对方不要离开。有时候需要等另外一个人进入她的生命里，给她安全感，她才能走出来。总是徘徊在男人之间，是不是很可悲？
当然你也知道，这些安全感呀什么的，应该是自己给自己的，就是因为暂时没能力给自己这些，所以才拼命的想要从外界获得。而这也是自我不够独立的表现——没有一定的自给自足的能力。
是的，这也是我们一开始问题的答案，只有我们的内在真正成长起来了，有相应的经验和认知存在了，我们才能够将那些道理变成属于我们自己的东西，我们才会真正知道将要承担什么，才会知道哪些是我们能拥有的、哪些是我们应该去抓住的，才不至于总是想要去做一些无畏的尝试。
可能有一些朋友觉得，突然用这个答案回答一开始的问题，转折有一些过于牵强，那么我们就先从为什么这么认为来聊一聊。
内在成长大概是这样一个过程：
刚出生一片空白——被欲望和本能支配——模仿父母——被父母束缚——原生家庭时期——青春期开始探寻自我——探寻过程中反思——探寻过程中追求自我——叛逆，贯彻自我——开始人生中的一些试错——积累经验，形成自我——不断的优化
在上面你看到了叛逆期、试错是两个独立出来的时期，也就是我们都需要经历这些。
叛逆期——我们不再听父母的话，而是听自己的，开始贯彻自我，通过贯彻自我来形成和强化自我；
试错——即便现在我的看法确实有一些是错的，但我还是要去贯彻和尝试，这是我们内在生存本能和自我实现本能在驱使我们这么选择。
而在叛逆和试错，以及过往所有经历、经验的基础上，我们开始梳理自己，开始从过去的一些负面影响中走出来（原生家庭、创伤）；开始对自己和世界有很多的思考，不再只是别人说什么就是什么、社会说什么就是什么，而是形成契合客观实际的、不过分理想、不过分夸大的认知；开始建立更适合现在，更适合自己，更利于发展的的认知、行为和习惯；开始打磨自己的能力，开始逐渐实现内在诉求的自我满足，而不是过分借助外界。
理想情况下，这个形成自我、逐渐自给自足的过程会在20—25岁左右完成，此后的一生都是在不断的优化。可但是从现实层面来说，很多人在30岁、40岁，甚至50岁的时候，也依旧没能形成独立的自我。
当然，并不是说没能形成独立的自我就不能生存在这个世界上了，而是说缺乏自我会演变成：明明是火坑，却还是想往里面跳，没有足够的理性分辨和阻止自己；需要离开的时候，没有能力、底气离开，只能寄人篱下；活在虚假的安逸、自以为是、自我为中心、自我感觉良好中，其实是在逃避现实；过分的想要控制他人、让他人听自己的，其实是内在太自卑；活在对父母的仇恨中久久不能自拔，以至于人生始终都被负面情绪困扰。所以你看，没能形成自我、没能一定程度摆脱过往对我们的影响，逐渐实现自给自足，我们就会一直的想要去试错、知道是错还勉强自己坚持、坚持不下去又没能力离开。
就像文章里提到的几个主人公一样，不是么？
不过事情没有阐述的这么单纯。因为在生存和自我实现本能驱使下的试错，也会受到欲望和内在缺失的影响。
就比如有一些朋友，和另一半相处的时候会遇到这样的纠结，我并不喜欢对方，但是很依赖对方给的感觉（多数为满足了我们的安全感）。这时候本能、欲望和内在缺失同时存在，我们想要从中摆脱出来会很困难。但也正因为这种困难，才能够更好的帮我们认清楚我们需要、我们在寻求什么、我们该怎么做，以及培养自己的理性。
是啊，你粉身碎骨想要留下的人，其实你只是想要他带给你的温暖与感觉，而这应该是你自己给自己的。所以，无论你多努力，不属于你的东西，又如何能够真的长久呢？
我知道有些朋友会说，如果他什么都给不了我，那我干嘛跟他在一起呢。
但解决自己的问题不仅是为自己的人生负责，也是让自己真的能够成为一个完整、独立的人。在这个基础上你们才能够创造属于共同的东西，而在此之前，你们只是互相借着对方解决自己的问题。这不能叫感情。
当然，如果你们选择在一起了，也并不是说就不能长久，而是也请不要因为对方，而忘记了自己需要完成的事情——独立和成长。
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