文：老友手札 普通心理咨询师
如果我说固执这个东西，其实和一个人的“生存问题”紧密相关，你会不会认为我是在夸大其词呢？
要说人这辈子，都会遇到几个特别固执的人，而在遇到的时候，我们除了会感觉头痛，也还会一边无奈、一边自己安慰自己、一边习惯性的讲出类似“他性格就是这样，不要生气、不要生气”的话。
习惯是一个很有趣的东西，比如当我们习惯用右手写字的时候，只要遇到需要写字的情况，我们就会自然而然的使用右手，而“有写的想法后就直接使用右手”这个模式，是不是就直接将左手排除在外、否定了左手“可以写字”的可能性呢？
其实，只要我们稍加训练，左手也是可以熟练的写字的，但这个前提就是我们能够打破惯性、走出习惯。
而当我们习惯性的将固执归类为性格的时候，也失去了增加对它了解的机会，并因为始终对它处于较低的认知水平，而不能在完整认知的基础上，诞生出“如何走出固执”、“如何与固执的朋友相处”，以及“如何不被固执伤害”这三个问题的准确答案。
这细细想来，其实谁也逃不开“固执”，所以，总不能一直因为“只将它归类为性格”而深受其害吧？
在大学的时候，其实我是学后台编程的，虽然现在就只记得“if/else”了，可曾经被“调试失败”折腾到深夜的恐惧还遗留下来不少。
而从某些角度来说，我们的大脑与程序其实有不少相似之处，比如，我们会自动进行一些关于“对错”、“好坏”的评判，然后根据评判结果，去选择往“对”与“好”的方向努力。
有些朋友这时候就会说了，“那我苦口婆心的说了那么多的话，为什么我的朋友/孩子，还是不肯听，还是要做错误的选择呢”。
这是一个很好的问题，但答案非常简单，因为“我们的对错只对自己有影响”、“他人虽然选择了与我们认为‘错’的选项，可那个错对当时的对方来说却是‘对’”。就好比，父母根据自己几十年的人生经验，判断出孩子选的另一半不靠谱，但孩子就是认为“这是对的人”一样。
所以，这里不必要去关注别人怎么看与世界怎么看，我们选择的方向都必然是“利于自己”的。不信，你可以回顾一下自己曾经做的选择，以及自己为什么会选择“那个选择”。
“想要做对的选择”，这是利于自己的表现，而与之相对的“我害怕选择错误”，其实也是利于自己的表现。
在这个角度有一个基本每位朋友都能想到的解释，即“选择错误我就要遭受损失”与“选对了我就能相对安稳、顺利，并有一些收获”。
那么，也就是说“其实我们希望通过选择来避免损失，来收获安稳、顺利与收获”。
这时候就又带来了新的问题——为什么我们要避免损失；安稳、顺利与收获为什么对我们那么重要。
“损失谁想承担”、“损失多不舒服”、“谁都想过的安稳”与“多点收获难道不好吗”的想法，这会儿可以稍微收一收，因为它们都只是建立在“主观感受”上，代表着“我们判断的标准是‘我喜欢’、‘我愿意’与‘它们让我舒服’”。
但是，世界与生活没有责任像扶贫一样对我们有如此多的关注，所以当我们执着于自己的感受，并以感受作为唯一判断标准的时候，我们就已经选择“忽略现实”了。
那抛开我们的感受，从现实层面来说为什么我们需要这些，又为什么要避开损失呢。
其实稍微往深处想一想，也就能明白为什么需要与为什么避开。
安稳、顺利与收获，都是利于我们生存的；损失，是不利于我们生存的。那么，需要与避开，其实都是为了保证自己能够活着，以及活的更好。
生存本能是我们诸多行为和努力背后的核心动力，“坚持选择对的”也是为了贯彻这一目的。
而对错就像前面说的一样，你有你的对错，这很正常、我有我的对错，这也很正常，而我的对错与你的对错并不一样，这同样十分正常。
虽然我们总想争个对错，可往往争论是没有价值的。因为如果我的认知能力现在就只有这么多、就只能认识到当下的对错，那他人再努力我也只能看到这些。除非我对这个人特别特别信任，能够试着直接使用他的对错，不然，我就只会遵从自己内心的对错。
这就好比是，朋友劝我们说那个人不靠谱，我们理解“不靠谱”的含义，但是因为缺乏经历的支撑，所以无法对“不靠谱”感同身受、无法因为“我有过那样的经历，所以我明白那样的苦”而自我阻止，那无论对方多努力，我们还是会选择听自己的。
坐在井底的青蛙，因为周围始终是墙壁、看到的只是井里和井口的风景，所以，它的认知里就不会有“井外是什么样的”，只会有头顶的天是圆的，我的世界闭着眼就能蹦到头。
而当有人告诉它“外面还有树与花，以及山川和河流”时，它不会相信，因为它的世界并没有那么广阔、它从小到大的经历也在告诉它“世界不是那样的，我认为的才是对的”。
我们只会活在自己的认知里，当我们缺乏经历与阅历时，我们的认知世界就会建立在极其有限的信息之上，而这些信息（经历、对经历的解读、选择后有什么收获等）会构成我们判断对错、好坏与否的基础标准，或者说的直白点，我们会沿用“通过经历（得与失）学到的对错（为什么得，又因为什么失）”、“我的感受（喜与悲）告诉我的对错（什么让我喜、什么让我悲）”，以及“我认为、喜欢与觉得的对和错”。
那么，有所得就是对、感觉舒服就是对与我觉得对，这标准你觉得靠谱吗？
从字面上你会觉得这不靠谱，因为你明白“衡量对错不应该用这么浅薄的标准”，可在遇到问题的时候，基本上每个人都会受到这三个方面的影响，并且多数时候我们并没有意识到自己被影响，甚至还欺骗自己“这么评价就是对的”。
就像我们会因为被某个星座的另一半伤害，就认为所有这个星座的朋友都不适合相处；就像我们被具有某个特点的异性欺骗，就认为有这个特点的都不靠谱，甚至所有异性都不靠谱。
那你说这与脱离实际的“地域黑”有什么不同呢？
当有限的信息成为我们判断的标准之后，我们自然会贯彻它们，并且维护它们，因为它们就像是我们认知世界的顶梁柱与基石，一旦我们否定、怀疑或者推翻了它们，我们的认知世界会大面积的坍塌，而这不是所有人都能承受的。
就像同样是被曾经很要好的好友、亲人或恋人背叛，有些朋友可以很快的走出来并继续自己的生活，有些朋友可能在家自我封闭数月、数年之久。
而趋利避害是我们的本能，那你说，在我认识不到，或者拒绝认识自身的局限性、自己需要提高认知适应当下、自己需要打破重建才能更好生存的时候，动摇建立自己认知与精神世界的支柱和标准，是不是就等于在进行“心理层面的自我毁灭”？
要知道即便是孩童，在面对弟弟妹妹的争宠与父母的偏心时，都会感受到浓烈的“生存危机”与“身份被替代的危机”，更何况作为成年人的我们呢？
因为暂时接受不了和不能接受“打破自我”与“重建自我”所带来的冲击；因为本就不够强大，诸多客观与主观的因素压在弱小的内在上，使固执的朋友活的十分艰辛，别说面对现实了，连“我需要改变”的念头都会被他们直接否定。
所以，那些固执的朋友，其实都是在用“固执”避免“心理层面的自我毁灭”与“心理层面的生存危机”。
那么由此来说，我们看似好心的努力与劝解，其实是一把把扎在他们心口的刀与锥。由此，便不能自以为是的怪他们“辜负”我们给予的“善”了。
说到这儿可能你会对他们有一些更深的理解，并在再次遇到“好心没有好报”的时候不会特别生气。但我还是想要多唠叨几句。
从一般的角度来说，我们会认为是“对方没有听我们的劝”、“对方的固执”带给了我们伤害，但其实如果稍微往深处看一下，这两个想法分别对应的是“我看到的肯定是对的，你就应该听我的”与“我想要同化对方，让对方服从于我的对和错”这两个诉求。而在现实世界里，这两个深层次诉求基本都得不到满足，所以才产生了难受。
但如果我们换个角度去看，这两个诉求其实也是“利于自己”的、也是我们“认为对的”。
那对方选择利于自己的，我们也同样如此、对方坚持己见，我们也坚持想要对方听我们的、对方没有听我们的，我们也没有接受对方的坚持。那说到底，我们和对方其实并没有很大的区别。
当然，我并不是想要怀疑你的用心，但是有些苦是必须亲自经历的、有些路是必须亲自走的、有些感受是必须亲自体会的。就像被告知外面世界其实十分精彩，可它却并不相信的青蛙一样，它只有凭借自己的努力走出来、亲身去看到与体会到，才能明白“外面确实是精彩的”。
所以：
走出固执，需要我们先观察自己的状态，如果已经被很多东西压的身心俱疲，那调整状态与解决问题是当下需要做的，如果状态还好，那尝试丰富经历和自己的认知则是需要做的；
与固执的朋友相处，在于“保持合适的距离，仅表达意见，不要想着同化对方，在接受和理解的基础上尝试适应对方的不同、尝试允许对方走一些弯路”；
“如何不被固执伤害”，这个问题的方向指向于“强大自己的内心，让自己可以不执着于‘自己的对错’和‘对错’”、“接纳世界上有诸多对错这一事实”、“让自己的对错与他人的对错共存”，以及“只关注如何走好自己的人生路，同时也允许他人自己走他人的人生路”。
从“固执就是性格有问题”到“固执很多时候其实是‘一个人的生存问题’”，我们打破了自己固化的认知，看到了更多曾经被我们忽略的东西。
而既然人是活在自己的认知里，那这样的转变其实拓展了我们的生存空间，只是不知道你是否愿意为了“百尺竿头更进一步”，再去回顾回顾这篇繁琐、晦涩的文章，并将这种打破习惯、重新思考的模式，用在自己人生的其他方面。
感谢朋友你的阅读。
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