再撕|@玫瑾奶奶的育儿观！我就是和你“杠”上了！

哎呀，说来还真的很不好意思，都说小宇宙不蹭热点，也不搞撕撕那一套，但前几天那《开年手撕“专家”：你是不是对养孩子有什么误解？》文章一发，还真是引起了一些争论。

有的，在评论区里说“父母在法律上是监护人，要监管孩子。”我不太明白，在日常生活里，这位读者是用法律来界定自己和孩子的亲子关系吗？除却这个奇怪的逻辑不说，难道，我们日常和孩子相处时，教他明辨是非，设定规则和底限时，还非得有法律依据才能“监管”孩子吗？

有的，找到后台来和我说，“非常赞同李玫瑾教授的观点。对孩子就是得严厉一些，不然就无法无天了！”哦，这敢情是在家里防火防盗防师兄，哦，不，防孩子了。先假设，对孩子自由，孩子就会无法无天了，就上房揭瓦，再假设自己“严厉的管教”就会非常有效，孩子就不会无法无天了。把情况推到极端，再去讨论，这是逻辑谬误最典型的特点。育儿要是那么简单粗暴，直接了当，哪会有那么多“专家”出来套路家长啊？

有的，自己还是从事幼教工作的教师，转发时还附上声明，我赞同李玫瑾老师的观点，不赞同这篇文章作者的观点。你表达的这个赞同，背后的逻辑是用李老师的方法，太好管孩子了，以后孩子们都服服帖帖的，整齐划一的，没有活动小心思的，我就省心省事了，so easy~我有时对着小马一个，都要分分钟崩溃抓狂，你要面对着一屋子乌央乌央的孩子，我能理解你。我不知道，如果是我要面对一屋子孩子的时候，我还能不能好好说话。所以我文章的对象是只对着自己孩子的家长，不是你。在幼儿园，你用什么方法快速的控制局势，那不是我们文章要讨论的，请你不要对自己的方法感到隐隐的焦虑，如果你内心很确定你用的方法有效快速，你就不需要专家的观点来给自己证明，对吧？

有的，说“你没有说服我，为了撕而撕。”我写那篇推送的目的，也不是为了说服你啊，更不是为了撕而撕啊。一是，为了表达不同的观点。选出李玫瑾观点中荒谬的地方，我只撕观点，不撕人，真理越辩越明，撕撕有益思考。难道要一团和气的哈哈笑，然后看着孩子们在那样的方法下遭殃受罪吗？二是，为了警示家长们，不是什么“专家”的观点，都要尽信，要有自己的分辨，分辨不了的时候，将~心~比~心~三是，我不是为了撕而撕，只破不立啊，很多建设性的观点和方法，我一直在小宇宙都在写，都在说，只是你刚来，你不知道啊~

这事弄得，本来我都想翻篇儿了，这还得再写一篇。人家好想更新好吃的，好玩的，好看的~小马爸绘本稿都只能先囤着。哼！

首先，我想先说说，为什么李玫瑾不知道多少年前的一段小视频，这个时候被翻出来，然后在育儿圈火起来了呢？

一是，她在视频中，提到的方法，非常的简单易行，好操作。

第一步，怎么怎么样，第二步怎么怎么样，第三步怎么怎么样。家长follow着步骤就好。就像很多公号的文章都是“X招搞定小熊孩子！”“X招教你给娃放电”，这种带着数字的“招数”，家长都特别爱，因为相比理论性的文章，相比讨论厘清概念的文章，相比奠定育儿方式方法基点和经验共识的文章，这种多简单啊，不需要理论支持，不需要去读书从根本上了解孩子的心理行为发育特点，不用过脑子，照着做就行了，包治百病的神药一样。我自己什么都不用做，不用学，不用了解，我改造孩子就行了，毕竟改造自己很艰难，改造孩子很容易嘛。李玫瑾都表达了，孩子小胳膊拧不过大腿的~就冲她说，“等孩子哭完了，热毛巾给擦擦脸，给他点爱。”我就想笑，这么恩威并施的高高在上，外加得意洋洋，是宫斗呢，还是调教狗呢？

而这到底是不是李玫瑾在特定情形下才有效的方法，是不是她对着自己孩子实践过，观察过的方法，是不是对方法后续产生的孩子心理行为变化有追踪和客观的评价，是不是经过检验适合应用在孩子身上，而不是“预防犯罪”的发生，她说了吗？没说啊！我信吗？我不信啊！

二是，她的方法能火起来，这背后反映出了家长们是有多焦虑。

很多读者跟我说，他们都是在亲戚群，小区群，幼儿园家长群看到了这样的信息，有的还是家里的长辈，单独发给她们的，意思是，让她们好好学学。

相信李玫瑾的家长们很焦虑。因为时常孩子不按理出牌，让他们懊恼不已，有的家庭，打骂都没有用。现在有人提出了“不打不骂”的方法，这在他们看来，就是一根救命稻草，他们需要这种一招定胜负的方法，搞定自己的孩子，这方法本身就是诱惑啊，又不用打不用骂，又可以管教好孩子，多简单。可这方法本身，值得吐槽的东西就一大堆！

不相信李玫瑾的家长们也很焦虑。因为他们架不住来自各个渠道的育儿压力，很容易就动摇。他们很爱孩子，生怕哪个不小心，就对孩子的心理，造成了什么样不可挽回的影响，所以时时事事小心翼翼。他们没办法分辨事实和观点，觉得这个说的也对，那个说的也对，看这个很容易就被说服，看那个也很容易就被说服，今天这个专家说，爱和自由更有利于孩子发展，明天那个专家说，爱和自由是宠溺没规矩，会害了孩子。面对海量的信息，他们也无所适从。

看过这个视频的长辈们也很焦虑。本来就看不惯你们带孩子，可算是有个“我那个时代”育儿专家的有力证据了，赶紧发给你们小年轻的看看，学学，孩子都被你们带成这样了，按我说的做，按专家说的做，才是对的。另外，再趁机赶紧刷刷存在感和权威感。我都教育了你，还教育不了你的孩子？你们搞的那一套根本没有用！

我也挺焦虑。有一天晚上小马睡了，我和小马爸聊天，说到写这篇手撕文章的原因，我喜欢孩子，不仅仅喜欢我的孩子，我喜欢我遇到的每一个孩子。我特别焦虑他们的父母如果轻易就相信了李玫瑾，让他们的孩子哭到声嘶力竭，精疲力尽。每到那个时刻，我都很心疼。所以，尽管我是个小咖公号，我也要把反对的声音呈现出来，让大家知道，在哭到声嘶力竭，精疲力尽的另一头，还有更温和，更具有弹性的方法。

而我也只是个普通的妈妈，也是第一次当妈妈，很多方法，我也是在和小马的相处中，不断的摸索，尝试，我也会有控制不住自己情绪，需要自己单独冷静一会儿的时刻，我也有和小马一起抱头痛哭的时刻，也有告诉小马“生气的妈妈也很爱你”的时刻。所以，我也在不断的在那样的一些时刻里，厘清自己，拨开繁杂，发现一条适合我和小马的思路。

而我认为李玫瑾的方法，又简单粗暴，又冷漠有失人性，而这样的方法，被那么多家长追捧，所以，我才写文发出不同的声音。

其次，我们来说说，除了李玫瑾的方法，我们能做点什么不同的，在面对和孩子的需求冲突时，让自己和孩子，都能自在一些？

给予孩子爱和自由，宽容和理解，与设定规则和底限，对孩子说“不”，并不冲突。我并不害怕对小马说“不”，也不害怕跟小马建立我们家的规则。只是我家的规则相对少一些，自由多一些。我们家庭中，有一句，我说上半句，小马都可以接下半句的话，“涉及安全和健康，没有商量的余地，请你无条件的配合执行。”其他的一切，都可以协商解决。

我非常喜欢Janet Gonzalez-Mena说过的一段话：“如果我们在漆黑的夜里开车经过一座桥，如果桥没有栏杆，我们大概都会开得很慢很小心，但如果我们能看到桥左右的栏杆，那么开起来就会轻松自信得多。”清晰界定明确的规则，就是桥左右的栏杆，孩子需要这样的栏杆，我们也需要这样的栏杆，我反对李玫瑾，并不代表我就认同孩子没规则。在那篇手撕的推送中，我零碎提到了一些，这次，我们就再进一步，深入的讨论的看看。

为了表明相同的情况，我们就用李玫瑾在视频中提到的那个，孩子在玩具店要买玩具，而你不同意，孩子崩溃大哭作为例子。

壹

我一直在说，很多育儿中看似的难题，其实都是当下情境下的难题。而很多看似很轻松的就解决了问题，其实功夫都在事前。

比如，关于孩子日常吃零食的。我在这篇文章里就写了。《春节零食防不胜防，孩子一开始吃，还能收住吗？》在玩具店一定要买玩具，不买就不行的情况，我和小马没有遇到过。因为，我们出门之前，都会把我们今天的大致行程，要做的事情告诉他。所以，我和小马的对话，常常是，我说，我们今天去书店看书。小马会问，“然后呢？”我说，看完书，我们就在餐馆吃午饭吧，你想吃什么呢？日式料理，还是意面披萨？小马说“意面披萨吧。吃完饭然后？”我说，“我们可以去反斗城玩一会儿，消化一下食物，我估计，我们可以玩半个小时，然后咱们回家午睡。”常常，小马都会问“然后？”这是因为，他需要对我们这一天的行程安排有所了解。举这个例子是想说，很多工作，我们都要做在事先，我们要让孩子心里明白，我们今天出门玩的“规则”是什么。我们在带孩子离开家之前，就要明确的告诉孩子，如果我们今天去玩具店，我们能不能买玩具。

比如，去书店的例子里，我会明确说，“我们去反斗城玩一会儿。”而我们在威海旅行，去反斗城时，我明确说，“我们去反斗城玩一会儿，你可以选一个自己想要的玩具。”

比如，我会教小马分辨“什么是好玩具，什么是不好的玩具”，所以，小马从来不会流连小地摊的玩具。有次小马蹲在地摊上看劣质塑料玩具的时候，我趁机问他“你觉得，这些玩具和反斗城的玩具，那个更好看？”小马说“反斗城的！”我说“我觉得也是，这些玩具的颜色，太鲜艳了，鲜艳得我都觉得不正常，也不舒服，看这个边边角角，都有毛刺儿，会划到小朋友嫩嫩的手，这些都是用劣质的塑料做成的玩具。白给我，我都不想要呢。”这样的对话结束后，有次小马爸带着小马去小卖店买东西，看到那些劣质的塑料玩具，小马就对爸爸说“这些都是不好的玩具，有毛刺会划伤小朋友的手。爸爸咱们走吧。”

在家里，我们就可以和孩子约定好。

贰

他们是孩子，他们会变卦，会“不守约定”，会耍赖，会在新的情境下，重新衡量自己的需求。这非常正常。

他们内心的警察还不够强大，还需要外部的警察去提醒和约束他们的行为。所以，有时会发生，本来在家里说好了，今天不买玩具，但是到了玩具店，太喜欢一个玩具，而很想拥有它，于是推翻在家里和父母约定的情况。

我能理解孩子们，我们大人也会冲动消费，也会有计划外的各种状况，很多孩子就是计划外来到这个世界的。（此刻会心一笑~）我们大人也会对“物”有拥有的欲望。所以，我知道，在李玫瑾眼里这些“不合理”的需求，只不过是一个孩子对欲望的合理表达。

而我也数次在文章中提到，和自己的欲望相处，不仅是我们，也是孩子穷尽一生都要去学习的。欲望的沟壑深不见底，是沉溺其中还是与欲望友好相处，孩子不会天生就能把控，是需要有机会学习的，而上面说的时刻，正是很好的学习时刻。我在文章中说过，“我不止一次在商店看到一些孩子满地打滚要零食，要玩具，看到一些家长在大庭广众之下质疑、羞辱孩子的欲望，这模糊了孩子对欲望的认识，限制了他们对欲望的表达。”

孩子在求而不得时的懊恼时刻，我们可以告诉他，他的欲望是正常的，求而不得的感觉很难受，但我们可以一起“谈论”它。我们可以试着说，“这个玩具真是太有趣了，有这么多的机关，设计得真巧妙，换作是我，我也很想要呢。我们在家里约定好了，今天不可以买玩具，但是到了玩具店，你看到这么有趣的玩具，就有点后悔我们的约定了，你太喜欢了，以至于舍不得放手。”我们还可以试着谈论、比较一下，这个玩具和家里的玩具有什么不同，有什么相同，听听孩子的想法和心声。在这个过程中，让孩子知道，你认同了他的欲望，而你们的谈话，让孩子对拥有“这个物”的欲望有了一个合理的出口。

然后我们可以试着坦诚的和孩子交流我们的想法，为什么今天不能买？因为家里实在没有地方放了；因为这个玩具太贵了，超出了我们家庭的支付范围；因为这个玩具有一点危险性（细小部件吸入，枪弹类）等等。坦诚的孩子说出我们想法，交换彼此在这个场景下想到的，想说的，让孩子知道，我们只是针对同一件事，产生了不同的看法，这里面没有谁对谁错，只是我们“不同”而已，并不是他的欲望“有错”。

叁

给孩子一条“生路”，给孩子很多的选择，帮助他度过“求而不得”难受的时刻。

我不同意李玫瑾的视频里，家长和孩子冷冰冰“杠”起来的状态。孩子有情绪，嚎啕大哭，哼哼唧唧磨人，最不可爱的时刻，反而是他们最需要爱，最需要我们帮助的时刻。那个时刻，如果我们划了一道墙，冷冰冰的看着孩子哭闹，他们的心里，可能真的会绝望到声嘶力竭，精疲力尽。

很多孩子，在商场里满地打滚时，家长要么为了显示人前教子，坚决不让步，要么害怕引起别人的关注，而赶紧同意，打发掉孩子的欲望和情绪。而这些时刻，我们不是没有其他的办法，我们还可以和孩子协商，让孩子来想办法，把解决问题的途径，推还给孩子，促动他们去思考，他们去想办法，让他们知道，两个人面对需求冲突时，是可以相互妥协，达成一致的。

比如，我们可以和孩子协商，提出几个其他的选项，让他有路可走，而不是把所有的路都堵死，和孩子杠在那里。“这个玩具真是太漂亮了，妈妈也很喜欢，我们把这个玩具列在我们的wish list上吧。你是想你生日的时候，我们来买，还是想过新年的时候，我们来买呢？”“哎呀，你都舍不得放手，太好玩了，我们要不要再多玩一会儿，看看这个玩具还有什么玩法？”“我们下周还可以再来玩这个玩具，如果你喜欢，我们每周都可以来这儿玩。”“你这么喜欢这个玩具，我把你玩玩具的样子录下来怎么样？回家我们也可以看到呢。”“妈妈在网上查了一下，这个玩具在网上卖得更便宜，省下的钱，我们还可以去吃冰激凌！”我们可以尝试提出一些“生路”，而不是“不行，现在就走！”或者像李玫瑾说的那样，立刻就抱着嚎啕大哭的孩子，离开玩具店回家。

比如，我们可以让孩子来想办法。“可是，这个玩具，家里也没有地方放了呀？你能想到一个适合的地方吗？”“可我们约定好了，今天不买玩具呀？破坏约定，妈妈觉得非常不开心，可不买玩具，宝宝觉得不开心，有没有什么办法，让咱们两个人都开心呢？”“因为我们有约定今天不能买玩具，你有什么办法可以说服我破例吗？我愿意听听看。”“要是买这个玩具，把你的零用钱都花光了，下次遇到你想要买的玩具，你怎么办呢？”“你的主意不错，我记下来。”“你的思路很独特嘛，我考虑看看。”“你这个办法，我接受，咱们两个都可以很开心，实现自己想要的！”

当然，这些对话，都应该发生在孩子嚎啕大哭之前，或者回家平静之后，对话的时机也很重要。不要不相信，孩子的思考和理解能力，总觉得他们什么都不懂，就简单粗暴的以为，对话是无用或者没有意义的，很多时刻，对话才是在彼此心底建立沟通桥梁的方式。这个阶段，我们之前读过的沟通技巧，都可以用上，无论是PET（父母效能训练），还是NVC（非暴力沟通），我们都可以用这些真诚而不失技巧的沟通方法，让孩子来明白，虽然我的需求和你不同，但是我能明白你，我也爱你。

肆

如果他们已经崩溃大哭，抱着他们，轻声的安慰他们，陪他们度过情绪的泥沼。

我小时候，觉得特别难受的时刻，就是我有情绪，而我爸呵斥我说“憋回去”。那一刻，我情绪都像猛烈的洪水一样，宣泄而下，我却要憋回去，我常常憋得自己一抽一抽的。那种感受，至今依然很清晰，很明确。

孩子在情绪崩溃大哭的时候，我们可以认同他们的情绪，客观的描述我们看到的，对他的情绪感同身受。“我看到你哭了，是因为妈妈拒绝你的要求，你生气是吗？”“这个玩具这么有趣，妈妈没有同意买一个回家，你觉得很舍不得放手，很伤心是吗？”

我们可以抱着他们，用我们身体的语言，坚定的告诉他，我知道你现在很难过，我愿意陪着你度过这个艰难的时刻。也让孩子知道，我可以为了我“求不得”而有情绪，我可以哭泣伤心，可以对玩具舍不得，我的爸爸妈妈会陪着我，等待我的情绪宣泄出去，一直到我觉得好过一点。

在他情绪略微平静下来的时候，我们可以给他们一个假设的理想的美好状态，也就是英语中的虚拟语气。“如果我们能把这个玩具买回家就好了。”“如果我们可以把这个玩具买回家，我们就可以把所有的零件都倒到地毯上，你一个，我一个，慢慢的拼好，你可能就不会这么生气了。但真的很抱歉呀。”这相当于在想象的世界，我们满足了他们想要达成而未达成的事情，憧憬一下理想和美好的状态。这能够在部分程度上帮助他纾解那种沮丧。

孩子需要学习如何与自己的欲望相处，也需要知道家庭和社会的规则底限，可这个过程，不应该是简单、粗暴、冷漠的，而应该是温情脉脉的，真诚的，不失技巧的，让孩子感受到我们的爱的。

正如上文吐槽李玫瑾火爆的原因里提到的，我也在文章中写了第一怎么怎么样，第二怎么怎么样，但我们不同的地方在于，我知道育儿是个很漫长，很复杂，时时刻刻在变，孩子和大人时时刻刻都在成长的过程，没有所谓的一招通吃天下的“想得美”，也没有什么肯定“有效”的1234，我所给出的“方法”，只是小宇宙育儿的一个基调：爱和自由，宽容和理解，规则和底限，灵活和弹性，真诚和技巧，尊重和放手。

怎么育儿，是每个家庭自己的选择。就像上一篇的结尾我说过的，我依然不希望你读完，就被我说服，无条件的接受，我希望，你可以找到适合你家庭的养育方式，找到让你和孩子都自在的相处方式，找到你们解决需求冲突的温和的方法，希望你能享受育儿这件充满惊喜和快乐，偶尔也会升起烦恼心的小事儿。

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