1.问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”
他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”听完我一脸黑线。
2.爸爸和女儿一块看新《还珠格格》，女儿问：“爸爸，为什么皇上叫天子啊”，爸爸敷衍说：“他自认为是上天的儿子，所以就叫天子啊”。女儿恍然大悟的点头说：“那你是奶奶的儿子，为什么不叫奶z啊？
3.一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截……
4.如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
5.今天一位盆友突然讲，你说……世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙，到底对牛做了什么……？
6.吃饭时，10岁的女儿突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着她，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”她得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨！”
7.今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！
8.小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？小明没说话，点点头.爸爸问：为什么？小明：老师问我2+3等于几，我说等于5. 爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，3+2等于几？爸爸：这TM不是一样吗？小明说：爸爸，我也是这样说的…
9.某领导到外地某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。” 主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。” 席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。
10. 初中那年，沉溺于网吧。有一次没钱上网了，就骗我爸说学校开始学外语了，要交300辅导费。有一天我爸忽然问我：早上好，用英语怎么说？当时我就蒙了，心想：我知道个鬼啊……突然就想起了某电影里的台词，就跟我爸说，是雅Mai袋……到了第二天，我爸逢人便打招呼，笑吟吟地说着:雅Mai袋……那年，是我长这么大以来，第一次住院
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