文：古岸云沙
我想我弟弟应该是一个极度渴望亲情的人，父亲去世的时候，他还是一个懵懂少年，一个人在外上学，与母亲相依为命，母亲看钱重，一分钱恨不得掰成两瓣花，收成也不好，吃穿用度都随着父亲这个“顶梁柱”的去世，失去了优势，心中的失落与挫败感可想而知。
没有了父亲之后，所有的一切都失去了，家庭不再完整，回到家里也不再有温暖的笑声。我心里充满着委屈与无助。然而我并不缺少爱与亲情。没有了父亲之后，我的堂哥几乎把所有的关心与爱都给了我，从心理到生活，成长的一切过程，所有的学费，吃喝用度，一应承担起。
哥哥于我，是一种长兄如父的责任与承接。毕业之后，一直跟着哥哥生活，我没有时间去关心弟弟，甚至也从不曾想起过去关心他，一直，我自艾自怜，独自委屈着，我想我是采取了逃避的态度的。所有人的爱与关心都在我身上，我还嫌不够。没有人去注意过他。
他自小娇生惯养，自理能力差，跟着父亲上小学，经常生病，一生病，大夜里，父亲也会背着他回家来打吊瓶，父亲去世时，他甚至不敢在父亲面前呆一分钟，到处躲藏。他就象一个被人遗弃的孩子一样，被孤零零地丢在了世上。所有的爱与亲情都是在的，只是他看不到。
太少的关心，太少的爱，太少的亲情，使他把所有一切看得太深太透太悲凉了。他把亲情一点点揉碎了，拿着放大镜去看，放下镜子，他看到的全是别人的优点，拿起镜子，他眼里只有细菌一样结着沙粒的亲情，看不到温暖，找不到方向了。
他上大学第一天，我送他去学校，九月份，他穿着一双旧拖鞋，脚指头老长，黑乎乎的，走起路来夹着尘土，突突嗒嗒，报名登记的时候，一位老师说，他是第一次见穿着拖鞋来上学的学生。我脸上讪笑着，心里疼痛着，那时我一个月二百块钱，偶尔回家接济母亲一点，他从不要我一分钱，所有的钱他从家里拿。我们之间就象是两个家庭的孩子一样，彼此生疏着。
等到他毕业，母亲来给我看孩子，一家人住得拥挤不堪，他一直想出去单住，母亲不同意，我也不同意，他非常不快乐，受着很深的压抑。甚至有一两年，因为档案关系，工资一直没发，对他而言是一无所有，每天躺在床上除了看书还是看书，白天黑夜地看，困顿之中，一直是哥哥在支助着我们，那时候我常常几尽崩溃，所以一直坚持着不让自己倒下，一是因为有母亲与孩子，二是因为有亲情温暖着我，哥哥是我坚强的精神与物质的后盾。
为了一家子的吃喝，我几乎没有心情去关心一下弟弟的心情，或许物质的缺失更容易使人忘掉精神的需求。弟弟应该是苦闷而无助的，一直处于绝望的状态里，他能够走出来，一直坚持着，我想是需要很大的毅力的。
这样的日子，一天天过下来，他的心理上承受的磨难要比我们任何一个人都多，他看问题总是有着自己偏执的看法，激愤而又有着破斧沉舟的破败感。
我知道他其实一直是我的心病，我愧对着，因为我无法给他想要的温暖，就算给，他也不再想接受。在我最需要温暖的时候，我的哥哥一直在我身边，在他最需要温暖的时候，我没有给他，他对于亲情的渴望使他对所有的人都有着揉碎了看一看的心理。
在他的感情里，母亲是最亲的，而我与他是另外的感觉。考学不顺利，工作不顺利，恋爱不顺利，等到一切都慢慢地顺利了，他的心理反而有了失衡。我一直在努力弥补自己的过失。我知道有些晚了。
所有的亲情与世态的炎凉，他看得太透也太直接，说出话来难免会伤到别人也伤到自己，我想他伤自己可能更深一些，因为他决绝地拒绝着一切，拒绝着所有的亲情与温暖，他感觉到的只能是彻骨的寒冷，然后才是他的寒冷带给人的寒意。
我不愿意他越走越远。我是相信亲情的，因为我一直是被浸泡在哥哥所给予我的亲情里的，所以我也想把我的亲情的感觉告诉弟弟。
我不能为他做什么，我只希望能够在余生里，可以温暖到他的心，让他的心慢慢融化，就象当初、现在、以后，我的哥哥温暖我一样。
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