文：古岸云沙
现在的中国女人，在家庭关系中，尤其是结婚有了孩子之后，大多数家庭，妈妈是丧偶式育儿，奶奶是丧子式带孙。俗话说：前十年看婆婆，后十年看媳妇。
意思就是说前十年婆婆要帮媳妇看孩子，婆婆表现好的话，后十年，媳妇就应该照顾年迈的婆婆，简单一句话，把老公择得很干净。养孩子是婆婆和媳妇的事，养老也是婆婆和媳妇的事。男人基本上就缺席了家庭生活中的角色，孩子成了婆婆与媳妇的孩子，日子过到头，很多时候是在与婆婆过日子。
老公的缺席，让媳妇和婆婆成了家庭的主力军，两军交锋，难免刀光剑影。两个女人斗来斗去，男人在一旁乐得清闲，他们还要说：“女人嘛，总是这样，大气一点不就好了？”没有付出也没有损失的人，永远都是最大气的那个。
转发给男人去学习，男人说如果你写，一定会比这写得还要深刻。深刻谈不上，委屈却有大一把。如果要说很多女人是嫁给了婆婆，那我就是嫁给了婆婆与大姑姐。二比一，我惨败。
一
小时候我大娘给我们讲过的一个最经典的笑话：我们村子里有一户人家新婚，大家闲着没事，去听房，晚上的时候，女人看到进屋的男人特别地吃惊：都说找老婆婆，怎么找老婆婆还带个男人？！那是个异常封建的时代，找对象只要双方家长同意就可以了，所谓包办婚姻。
男女之间是不见面的，走马观花还能够骑着马戴着花远远地看一眼，彼时的男女是瞎子是瘸子只有新婚那一晚才能见到。封建而闭塞的乡村，没有任何婚姻知识的普及，所以她才会惊吓到：以为找对象，就是找婆婆，没想到是找男人。
嫁出去的女儿泼出去的水，一旦嫁作他人妇，就成了别人家的人，回娘家就是走亲戚了。我的母亲与大娘都是非常传统的女人，她们把我们父辈的家当成她们的家，我们家的亲戚比她们娘家的亲戚要亲要重的多。她们为我们这个大家庭操劳，疼爱着家里的每一个孩子，她们与我们的血脉、祖宗是连在一起，不可分割的。
然而我所处的时代已经发生了变化，等到我结婚，我仍然觉得娘家还是最亲的。因为我虽然嫁给了老董，我仍然是一个独立的有思想的个体。最主要的是我没有在他的家庭里得到来自于他家庭的温暖与关心。我们都是独立于家庭或者说家族之外的个体。这一点是我与母亲与大娘不同的地方。
李中莹先生在NLP神经程序学的研究中讲到家庭关系排序的问题，他说：夫妻关系是家庭生活中的第一位。其次才是与父母和子女的关系。但是大多数时候我们都搞错了自己的定位。
婚姻之初，男人还不能从他自己的原生家庭中完全地脱离出来，从心理上还依赖着母亲。在很多事情上，除了“孝” “顺”之外，他还有“愚忠”。以为他母亲说的都是对的，而媳妇都是错的，他要在媳妇面前树一个威信，要让媳妇彻底地臣服于他与他母亲的手下，以为这样的家庭关系才是最稳固的，他还可以一直在他的原生家庭的氛围中继续做一个孩子。他还没有长大。
而婆婆则要守着她一贯的当家作主的威望而活在媳妇面前，她会有各种挑剔。因为她也是这么做媳妇的，所以多年媳妇熬成婆之后，她要行使她的权力。
很多时候女人不是嫁给了爱情或者男人，而是嫁给了男人的原生家庭。
二
刚刚谈婚论嫁时，婆婆与大姑姐来找我劝嫁，说是过了年，男人就三十一了，年纪不小了，一定要在年前结婚。在那之前，我还一直天真地认为婚姻是两个人的事。因为我们家里，我自己说了算，我父亲去世之后，我母亲就彻底做了甩手掌柜，她不肯包办婚姻的理由也很简单：怕落我抱怨，自己选的，自己受。
所以很多年来，每当我与男人吵得不可开交时，我们俩都会拿这话来自我安慰：自己选的，活该，活该！
初时还有些犹豫，奈不住大姑姐与婆婆轮番劝说。及至出嫁，婆婆又不想让我们回家结婚了，家里没有我们一指墙皮，外面居无定所，难不成结个婚要睡马路上？我母亲说：头一桩事怎么可以马虎。她与我婆婆在我婚前匆匆见了一面，算是定下来了。结婚那天，婆婆一天都阴着天，没有理我，远远地躲着我，怕要改口钱。
当然她也很忙，忙着招待亲戚，没空和我说话。因为没给改口钱，我们争执了两句，婆婆连哭带咳嗽地折腾了一夜，我也哭了一夜。不知道别人家是怎么做新媳妇的，反正我这个婚结的，有点象一场闹剧。
男人自然是意识不到我的孤立无援的，他正值春风得意时，一生大事在父母的操办下圆满完成，他一整天地都在和从小一起长大的小伙伴们撒欢儿地喝酒聊天，装模作样地象个当家作主的人一样，把我丢在他冷冰冰的家里。我一个人也不熟悉！
每次跟他回家，我都觉得特别地不自在，好象走哪里都找不到窝似的。而男人又是极要面子的，以为他的家就是我的家。可是我却一直没有找到家的感觉。
等到有了女儿，要求婆婆来看孩子，那时二弟家也生了儿子，比我们家女儿大半岁，那一年三弟刚刚大学毕业，正需要钱，买房子，找对象，农活不得不干，负担很重，这都是事实。婆婆说要看两家都看，要不看，两家都不看，怕我与弟媳有意见，事实是，我与弟媳相处很好，我们彼此体谅，婆婆不给看孩子的原因，还是因为她要种地，家里离不了她。
看了没三个月孩子，闹了无数场，大娘大爷没少劝，最后是大姑姐也出面来闹了一场。这期间，男人一直在外工作，家里八不管，九不问，以为有了他娘他姐，就有了一切。他家里人说什么都是对的，我说的都是错的。这才真正让人寒了心。
我母亲撂下家里的地来给我看孩子，那一年我弟弟也刚刚大学毕业，也正需要钱买房子，找对象，要说有负担，我们家负担更重，可是没办法，我母亲心疼我。
坐月子我吃了十八天的刚白菜炒西红柿，直到我母亲来了，我才吃上荤星。我婆婆来闹，我还能接受，我不能接受的是大姑姐的参和。凭什么好吃好喝地招待了她，她还要无理取闹。
那个男人是从来不问的，他解决矛盾的方式是一味地逃避与指责。多少年来，他不愿意面对，我也不想提起，因为怕伤感情。可是感情却早已破洞百出。
在这场战争中，我伤透了心。
有时候真的不知道我是嫁给了他，还是嫁给了他的老娘与姐姐。
三
等到我做了人家的小姑子大姑子，我坚决不做那种乱参和的事。心疼自己的娘那是一定的，但是这种心疼不是做在表面，对她最好的心疼是让她更好地对待儿媳妇，我们也更好地对待那个孝敬我们父母，又爱着我们的哥哥弟弟，为我们家传宗接代，一心一意教育我们家的孩子的女人。
我母亲与大娘对儿媳妇比对女儿还好。因为在她们的心里，儿媳妇才是自己人，女儿则是别人家的。我大娘常说：异性娘们，两好搁一好。她对我嫂子的好，我嫂子常常觉得无以为报，不止一次对我说过：你大娘对我这么好，我以后怎么报答她呀。我嫂子不光对大娘好，对我们家里所有的老人都很孝顺。
我母亲也常说：咱没生人家，也没疼人家，咱凭什么要人家对咱好。她特别心疼我弟媳，当然弟媳做得也很好，我觉得这都是我大娘与我母亲的福报。
人这一辈子，能够成为一家人，靠的是缘份。你要拿真心对人家，你才能得到人家的关心与爱。
我们家里姐姐与姑姑们众多。我姑姑们与我大娘、母亲的关系一直都很好，而我的姐姐们也象心疼我哥哥一样心疼着我嫂子。我觉得这才是正常的关系。
后来我一直在想一个问题：一个母亲在接受另一个女人接管他的儿子之时，她一定是心里不舒服的。那么为什么还要让他结婚生子呢？既然要他幸福，要他生活快乐，为什么还要为难他身边的人呢？如果想明白这一点，也许就会少许多相互的折磨与烦恼。
一个家庭的和谐，一定是有一个明事理的大家长，然后她才能带动整个家庭的和谐。
四
这种因夫妻关系的存在而引发的关系是我们每个人都要面对的，因为我们从出生就生活在这样的一大堆的关系中。你如何处理家庭中的关系，也会如何处理与外界的关系。
两个人组成婚姻，不单单是两个人的事，因为他们都各自带着原生家庭的教育、生活习惯、处事方式以及各种各样的毛病，我们除了接纳，也在不断地改造着对方。在长期的相濡以沫的生活中，慢慢去接受那个不完美的自己，也去接受身边的人。
一旦成为家人，我们便没有权力选择。我们可以选择不喜欢我们身边的任何人，可是我们不能选择家人。
我们嫁给一个男人，说到底也是嫁给他的家人，只有处理好家庭关系，我们才能有更好的亲子关系，更好的亲情，更好的与社会的各种关系。
男人绝不是置身事外的闲人，不是只拿薪水回家，等着吃饭睡觉的人，他一定是参与到家庭生活中的，有着举足轻重的家庭地位的人。以前老辈们常说：女人当家，墙倒屋塌。可见在一个家庭中，男人的位置是不可动摇的。
一个家庭里，大事大非的问题，常常由男人来决策，因为男人是家里的顶梁柱，定海神针。一旦脱离了这种主导方向，就很可能让家庭关系处理一种无休无休的战争之中。
在婚姻中，男人也需要不断地成长。脱离开原生家庭的影响，尤其是母亲的控制，他才能渐渐融入自己的家庭之中。男人只有全身心地爱女人，才能让女人看到希望，才愿意投身于他的家庭之中。
爱他，才会爱他的家人。
一个女人愿意接纳一个大家庭，一定是因为在这个大家庭里，她不是孤立的，她得到了足够的尊重与理解还有疼爱。
五
女人在婚姻中所要的无非是安全感。一份感情的安全与否，绝不取决于他的父母，而是取决于这个男人对待婚姻的态度。
男人在婚姻生活中的缺失，对于婚姻本身来说，是非常致命的。
说到底，女人不是嫁给了婆婆，也不是嫁给了他的七大姑八大姨，她只是嫁给了男人。她需要的仅仅只是男人的理解与尊重，而不是逃避与妥协。
在长期的婚姻斗争中，我们已经学会了各种妥协与逃避。却从来不曾认真思考过，我们该如何去面对这样那样的矛盾。因为自古以来，我们都说清官难断家务事，公说公有理，婆说婆有理。各人有各人的道理，各人有各人处事的原则与方式。为什么我们做不到相互理解与包容呢？
既然不能改变，那就接纳。既然不能包容，也请相互尊重彼此的独立。
走到今天，我们才明白，那些曾经的伤害与痛苦，那些婚姻中的伤，都是可以用爱来弥补的。如果你能足够的能力去爱一个人，你才有机会。如果没有，你便不配得到爱。
那些附着在婚姻中的各种各样的关系，都会随着时光的流逝，慢慢淡化，最后只剩下两个人，赤诚相见。
到最后，我们才明白，我们其实还是嫁给了一个人。
我们嫁给的还是爱情。
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