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文/江左梅娘
张嘉倪最近在一档综艺节目中暴露出自己虽然和买超已经领证，但是只叫婆婆“阿姨”，这件事儿立刻引起轩然大波，引起很多人的密切关注。
有人哗然，觉得张嘉倪“卑微”。
网友的脑回路是这样的：就算是因为太忙，没有举办婚礼，婆婆没出改口费，张嘉倪似乎按照礼节，不需要喊婆婆“妈”，但是，张嘉倪和买超都已经生了俩娃，早就已经是事实婚姻啦，张还是叫婆婆“阿姨”，似乎就有点名不正言不顺了。
既然是按照礼节，那就该都按照礼节。按照礼节，婆婆没给改口费就不能叫“妈”，那按照礼节，张嘉倪没有明媒正娶，举行婚礼，那怎么能进家门呢？
可是人家小夫妻俩频上综艺，日子过得相当的甜蜜，婆婆也并不没有放话说不接纳张嘉倪啊，可为什么就卡在称谓上过不去呢？
这有些问题就不能深究啊，一深究，就感觉有问题出来了。
然后买超马上在微博上力证婆媳关系好得很，只是小夫妻两个不理会那些繁文缛节，只要自己爱情满意，其他都无所谓。
可是，中国这样的一个社会，还是非常看重传统的，改个口叫妈妈并不是多么麻烦的一件事儿，张嘉倪却没做，究竟是张嘉倪不愿意，还是婆婆不愿意？更多的可能是指向婆婆不愿意，那么还真的就会让我们对买超对张嘉倪的爱打一个大问号：让自己心爱的女人，听起来如此没有名分，让张嘉倪这样的大明星，要应对“悠悠众口”，这是真爱吗？就不能做下妈妈的工作吗？
所以，不叫“妈妈”这事啊，再怎么解释，都难以抵消吃瓜群众的丛生的疑窦啊。
再说，这和papi酱的“过年回家，各找各妈”不同，papi酱只是事实上把婆婆当阿姨，可是名义上并没有叫婆婆为阿姨，而张嘉倪则是不同，她虽然貌似秀出来的是婆媳关系还不错，可是名义上却叫婆婆为阿姨。
而我们中国人是特别讲究这个名义上的，因为名义上意味着很多东西，你可以不在乎，但是现实常常不答应。
昨天一个读者问我，结婚以后，你是怎么叫你婆婆的？
我很明确地对她说：嘴上叫妈，心里却叫“阿姨”。
读者说，你可真狡猾，我说，这不是“狡猾”，这是明智。
你为什么会嘴上叫婆婆为“妈”？
她既没有生你，也没有养你，结婚时候，她也没有帮你凑首付，结婚以后，她可能也没有帮你带孩子，你还得每个月为她寄生活费，过年了，你还得拎着大包小包地回家去看她。
这个叫“婆婆”的女人，她对你似乎没有任何直接的爱与恩。
而你的妈妈呢？
她才是生你养你的人，给你生命，给你温暖，抱你入怀，哄你入眠。
你磕了碰了，生病了，她比你还紧张，你读书了，她为你能上个好学校，省吃俭用，买学区房。
你中考、高考了，她为你殚精竭虑，怕你考差而失眠。你的每一个进步，都有她温柔的爱相伴，你的每一个失败，也都有她在默默地为你助力，而那个叫“婆婆”的女人，她在哪里？
那么，你为啥要叫这个陌生的女人“妈妈”？因为社会习俗？因为世人眼光？因为被父母逼迫？
不，都不是，而是因为爱。
当你爱上一个男人，当这个男人给你宠爱，给你尊重，跟他在一起，你会觉得很舒服，你可以信任并依赖他。他就是你一个亲密的家人。
虽然你有优点也有缺点，但是在他的眼里，你的优点是光芒，你的缺点是可爱，当你受到无比的尊重，生命也因为另一个人的赏识而显得更有价值的时候，你会对深爱的人常有怜惜的感觉，你会为对方考虑，你也会非常愿意为他分担痛苦与挫折，这样紧密的链接，你自然会想喊他的妈叫妈妈，喊他的爸做爸爸。
舒婷在她的名作《致橡树》中说：
爱——不仅爱你伟岸的身躯，也爱你坚持的位置，足下的土地。
记得在当时解读这首诗的时候，我们说，爱，是不光爱这个人，还爱他坚守的岗位，爱他的国家和民族。这是一种往大里说的解读，其实也可以理解为，爱，是不光爱你这个人，还爱你的来源，你的父亲、母亲。
这种爱，是一种“亲爱”，更是一种“敬爱”。
因为有了婆婆，才会有老公，有了婆婆的抚育，才会有如此优秀的男人，那么当你爱上这个男人，不是也应该把生他、养他的妈妈也一起爱了吗？
而且，你的老公也是同样地爱你，爱你的妈妈，也叫你的妈妈为“妈妈”，那么你又为什么，不叫婆婆为“妈妈”呢？
武志红在《中国式的情与爱》中，说到：
婆媳关系的本质是三角关系。是两个女人在竞争一个男人，一边是他的妈妈，一边是他的媳妇。除了儿子不能和妈妈有情欲关系，其他方面和三角恋的本质一模一样。
看透了这样的一个关系，我想，每一个嫁做人妇的姑娘，都该心如明镜似地明白：纵然你一腔热情地爱这个男人，也享受着他给你的爱，可是你还是要明确，这个你叫“婆婆”的女人，未必有你那么大的格局，很有可能，在结婚以后，你和她之间要面临着一场战争。
当然，也有人说，解决婆媳关系的根本在于男人的态度，说的很对。可是，众所周知，在中国在这个比较重视“孝道”的过度里，如果婆媳关系鸡飞狗跳的，你想着男人能够事事给你主持公道，我想恐怕是强人所难的事情，即便是“夫妻关系大于亲子关系”这一条已经深入人心，很多男人，在处理家事儿上多数都是“怂蛋”一个，那么作为女人，我们还是心里叫“婆婆”为阿姨吧。
叫“阿姨”有两个好处。
一、对婆婆不用强行亲密，委屈自己
上回听老家一个朋友说，以前，她村上有一个女人，年轻的时候，就是挺厉害的一个人，她人其实不错，但是她的婆婆，格局很小，脾气却挺大，一天到晚就盯着些鸡零狗碎，还喜欢摆谱儿，女人的老公出去打工以后，这下好了，两个强悍的女人碰到一起，吵了打，打了吵，鸡飞狗跳，一刻也不消停。
后来男人回来了，两个人消停了一段时间。但也是明争暗斗，然而等到婆婆染上重疾，医治无效，被抬回家的时候，正巧有好多乡里乡亲地过来看望老人，而这个媳妇则一把抱住婆婆的腿，然后哀嚎不止，嘴里念叨着“我这苦命的妈妈啊！”，然后周围的七姑八婆就开始啧啧称赞，说：“好孝顺的媳妇喔！”而那个躺在床上的她的婆婆却白了她一眼，不知道这女人是知道还是不知道。
这个女人心里真的那么爱婆婆，担心婆婆要离开她吗？当然不是，但是为什么她在婆婆弥留之际做出如此亲密的举动呢？
不过是做给外人看的，一来想留个好名声，二来想多分点家产罢了。为了点钱与名，让自己违逆着自己的本心而去对婆婆强行亲密，只能说，这女人活得太悲催。
现在，无论是农村还是城里的姑娘们，受“婆婆”罪的都很少了，她们都有着自己的尊严和价值，也没谁像这个女人一样去可以去朝临终的婆婆“献媚”，但是也有很多姑娘在后台给我留言说，她们对婆婆如何如何好，但是婆婆怎么怎么不领情的，我就只想说，喜欢做就做，不喜欢做就不做，做了，婆婆没有预期反应，那就不做呗，“婆婆”又不是“妈妈”啊，她只是一个“阿姨”啊，你那么在乎她的反应做什么呢？
我们要明白：既然“婆婆”在心里是“阿姨”，那我们就只要保持着对“阿姨”的尊重就好了。
我们不必过年时候，一定要回家，扮演母慈女爱，也不必因为她的某句不经意的话而生闷气，更不必刻意地去为她做些什么事，自然也就不会太在意她对我们的付出的反应了。
距离产生美，我们和婆婆的距离最好远一点儿，能够不要住在一起就不要住在一起，这是地理上的距离，要知道，有人的地方就有江湖，何况是一段三角关系，在心理上，我们也别觉得婆婆真的就是妈妈了，该说什么，不该说什么，心里也要有数。
二、对婆婆没有期待
叫婆婆一声妈，那不是那么简单的一件事儿，既然是妈妈，那么你在心理上，自然就会像对妈妈一样要求她承担起责任来吧。
妈妈得照顾家吧，既要照顾大家，也要照顾小家吧，妈妈得帮自己带孩子吧，自己在外面打拼，苦累交织，妈妈怎么能不搭把手呢？
妈妈得大人有大量吧，不能发生了点小矛盾，就要记在心里，甩脸子给我看吧。
而当你在心里不叫“婆婆”为妈的时候，你内心就不会对婆婆有那么多的期待了。
婆婆没有义务过来帮你打扫家务，没有义务过来帮你带孩子，真的发生矛盾了，她是长辈，你是晚辈，有矛盾了，也是你得去给她道歉，而不是你可以一直和她冷脸相对，不理不睬。
没有期待，就不会有失望；没有失望，就不会有伤害；没有伤害也就不会恩怨，那么和婆婆之间就可以“以礼相待”。
记得我家老大刚生出来的时候，因为婆婆身体不好，条件也不好，那时候，我和先生也刚结婚，没啥积蓄，于是，月子我也都是在娘家做的，婆婆过来看过我一次，给了我一些钱，其他什么都没有，为此，我亲妈还觉得她待我太薄，连个鸡蛋都没有买给我吃。
我劝我妈说，她没有义务一定要待我多好，她来看的是他的孙子，他孙子现在还不能吃鸡蛋，就没必要带，她能给我一些钱，礼数到了，就没必要过多苛责。
后来，她在我放暑假的时候来我家小住过一段时间，各种不适应，想给我们烧个饭，都不会用煤气灶，我们教了她几次，她也没学会，后来她主动用蒸锅给我们蒸菜，忘了盖盖子，最后蒸了半天，也没蒸熟，她很沮丧，我安慰她，说，你还不熟悉环境，以后会慢慢好的。
但是，最终她还是急着要回老家，她自己也觉得没有帮我们什么，还尽给我们添乱，所以，原本是要住两个月的，最后她只住了一个月，就走了。
她因为身体不好，也没有过来帮我带孩子，我对她也没有抱怨。该给的生活费还是会给，过年我会陪先生回老家，也会主动给她买些东西，不管她喜欢还是不喜欢，后来，我看她对我的举动也没有什么特别的表示，后来，有时候我回家，也不刻意地带什么给她了。
她在我们回老家之后，也会过来和我聊聊天，我也就陪她聊几句，但也仅限于天气哈哈哈而已。
我嫁给我家先生的时候，她已经60多了，轻微脑血栓，她能对我有多好，她有这个心，恐怕也没那个力了，我只是觉得，她能培养出一个这么优秀的我先生，我就对她很感激，至于她对我怎么样，我从不期待，也就没有任何希望落空。
这也许就是我的婆媳关系没有任何问题的原因吧。
我也清楚，这个世界上肯定有那种关系特别好的婆媳，但是，那需要特别的际遇，特别的缘分，所以，没有，就不要太苛求了。
而现在，不管你遭遇什么样的婆婆，嘴上叫“妈”，心里叫“阿姨”就够了，只为互不打扰，“一分两宽，各生欢喜”。
所以，好的婚姻里，最好的婆媳关系里，大都嘴上叫婆婆“妈”，心里却是这么叫：“阿姨”。
当然，这里面还有最重要的一点就是：你要有足够的钱，足够的实力，足够的爱，与你的爱人一起共同撑起你的小家来，这才是你们这个小家真正能够独立的资本，做到了这样，那又何必让一个外人“阿姨”来搅和你的婚姻？
END
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江左梅娘 专栏作者 情感分析师
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