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作者：枕书听雪 江左梅娘
人老会返童，这话不假。
上了年纪，人的身体器官会衰弱，精神上也会变得像孩子一样缺乏安全感，丧失独立性。
很多传统女性一生围绕着丈夫和孩子转，孩子成家后，她们就觉得儿子家就是自己家，和儿子住理所应当。
张阿姨就是这样，她是50后，经历过最苦、最穷的时代，勤勤恳恳供养儿子上大学，娶媳妇，看他买了自己的房子，便欢欢喜喜收拾行李，准备住到儿子家，为他们保驾护航。
不料，却遭到了儿媳的拒绝。
现实中像张阿姨这样要求住到儿子家的老人很多，不但会引发婆媳矛盾，也会让自己的生活徒增波折。为什么儿媳不想和婆婆住一起？不是不孝，而是这三个原因，很现实。
“老了想住儿子家，我错了吗？”这三位儿媳的回答，戳痛了婆婆的心。（案例已授权）
林女士，35岁，和婆婆同住三年，育有一女。
婚前，我不排斥和婆婆同住，谁没有父母？当然不能把老人晾在一边。
婚后，和婆婆同住后，我恨不得穿越回去，把当初的自己抓起来打一顿。
我的婆婆是极度需要情绪价值和存在感的人，她经常对着全世界自夸：“全XX打着灯笼也找不出来像我这样勤快周到的婆婆。”
我老公在旁边点头称是：“没错，小林祖坟冒青烟，太有福气了。”
祖坟冒不冒青烟，我不知道，反正我头顶冒烟了，气的。
想用《甄嬛传》里宁嫔那句话怼过去：“这福气给你，你要不要？”
婆婆的确勤快周到，但她总是横加干涉我教育女儿。
她说：“树大自然直，人大自然长，小孩调皮是天性，不用管，长到十岁就好了，你看，我儿子多优秀呐。”
刚开始我以为她是溺爱孩子，后来才发现她是重男轻女。
她催我生二胎，跟我女儿说：“孙女是奶奶的心肝宝贝，奶奶恨不得割下自己身上的肉给你吃，所以你得帮奶奶劝妈妈给你生弟弟。”
老公很爱女儿，早早为她准备了买房的钱，婆婆知道后立刻跳脚：“都是给儿子买房，谁给女儿买房？女儿宠到大，嫁到别人家的了！”
这话让我毛骨悚然。她何曾爱我女儿？只想把她“宠”到大，随便嫁出去。
为了女儿，我提出了分开住，让她先回老家，将来生病或者无法自理的话，可以在小区附近买套房子给她住，便于照顾。
婆婆听完就炸了：“你们就是嫌弃我！”
我老公也炸了：“你就是想控制我！”
最终在老公坚持下，婆婆回了老家，她不舍得记恨自己儿子，就把帐算到我头上，到处说我坏话，不过，我并不在乎。
这位婆婆很像《亲爱的自己》中张芝芝的“绿茶”婆婆，她重男轻女，强逼儿媳喝中药生二胎，教唆孙女骂自己妈妈，人前一套，背后一套，却赢得了所有人的同情。
知道小两口经济条件不好才不要二胎，就自作主张给孙女退学，打算把孙女“放养”，带回老家，省下来的钱用来“生孙子”。天哪，反正我还是想要些清静的，还是不要住在一起了。
陈女士 ，38岁，和婆婆同住两年，育有一子
我婆婆有句口头禅：“都是为了你们好！”
你们仔细品品？
她控制欲极强，我和老公早上6点要起床，如果不起，她就会用“剁肉声”直接震醒我们，连楼上考研的女孩都被她的“剁肉声”折磨得快崩溃了。
晚上十一点前要睡觉，孩子和我在床上闹着玩，如果笑出声，她就会在隔壁房间大声咳嗽提醒。
我在网上买衣服，得先过她那关，热裤不能买，短裙不能买，V领不能买。
吃什么她也要挑剔，麻辣烫是垃圾食品，不能吃；奶茶，容易发胖，不能喝；冰水太凉伤身体，不能喝。
我不能置喙半句，因为她说“都是为了你好”。
这样一来，显得我自己特矫情，特多事。
我感觉，再这样下去，我可能会得抑郁症。
新老一代生活习惯的差异，在现实中很普遍，父母与子女之间，尊重是第一位的。
“对你好”，就应该给予对方最基本的尊重，而不是自以为的“对你好”。可是这种观念，你说你让我这样的婆婆如何能够接受？接受不了那就还是分开吧。
马女士，37岁，和婆婆同住两年，育有一子
我不愿意和婆婆同住，是为了老公能独立。
婆婆强势，老公从没吃过苦，心理“不断乳”，结婚以后，我花了好几年的时间，才帮他学会独立。
婆婆没来时，家里的活我俩平摊，我做饭、洗衣服，扔垃圾，老公洗碗、拖地，给孩子洗澡。
在我的帮助下，他学会了交电费、水费、还房贷，送孩子到早教班，给孩子做抚触，养成了下班就回家的好习惯，戒掉了游戏，挥别了狐朋狗友，完成了从一个精神萎靡的“甩手掌柜”到积极认真的“超级奶爸”的华丽转变。
在一起做家务、陪孩子的过程中，我们的感情也变得越来越融洽了。
可婆婆住过来一个星期，就把这几年的心血给毁了。
她见不得自己儿子干活，就把家务包圆，孩子霸占，老公闲着没事，又开始了通宵打游戏，找朋友喝酒到深夜的生活。
真不知道这样下去，老公什么时候能“断奶”？
妈妈希望儿子听话，妻子希望丈夫独立有担当。
两个女人的期待不一样，男人的表现也不一样。
《爱情保卫战》有一期节目，婆婆拒绝女孩嫁入自己家里，原因是她发现儿子和女朋友谈恋爱后会跟她顶嘴了。
这其实是儿子学会了独立思考，她却认为是女孩把自己的儿子带坏了。可是明明是婆婆把自己儿子给宠坏了啊！可是你说婆婆们能接受这样的观念吗？
生活中，很多婆婆都会抱怨儿子被儿媳“教坏”了，或者抱怨儿媳“嫌弃”她们，实际上却是，儿子学着承担重任，她们却抢过去把担子覆在自己肩膀上，这样下去，对儿子有弊无利。
英国剑桥大学心理学家特里·阿普特博士，做过一项婆媳关系的调查研究发现：近三分之二的儿媳感到婆婆过分维护儿子，会嫉妒儿媳和儿子的感情；而其中大部分比例的婆婆，会对儿媳明显表现反感态度，甚至在儿媳面前做出霸占儿子的行为。
正因为婆婆们总是维护儿子，所以容易失去界限感，什么事都去掺和，就会使小问题复杂化，矛盾扩大化。
有人说：“父母和子女之间，其实就是一场爱的成全。”
爱的成全，就应该尊重彼此生活习惯、观念，尽全力包容。
《万箭穿心》里有一句台词说：“道理简单，想通它很容易。生活却很复杂，容忍它却不是易事。”
知易行难，做不到包容，也要做到相互理解。
做不到理解，也至少学会信任，学会放手。
很多婆婆不明白，儿媳不想和她们同住，并不是不孝顺，也不是嫌弃，恰恰是比较看重婆媳关系，生怕距离太近，会影响婆媳感情。
婆婆不是妈，所以不能口无遮拦、随意使唤。
儿媳不是女儿，所以要尊重、包容、信任。
婆媳关系跟夫妻关系一样，需要双方真诚、清醒、理智地去经营和磨合。
婚姻不是“嫁”到谁家，成为谁家的人，而是你家出一个人，我家出一个人，组成的新的家庭。
就像《目送》里面写的那样：
“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你，不必追。”
康德说：
“老年时像青年一样高高兴兴吧！青年，好比百灵鸟，有它的晨歌；老年，好比夜莺，应该有他的夜曲。”
正因为父母们没有自己的世界和精神寄托，所以总会把自身价值寄托在孩子身上，所以婆婆们最需要的不是和儿子同住，而是去活出自己的精彩，唱出自己的夜曲。
巴金在《生命》里写道：
“我愿每个人都有住房，每张口都有饱饭，每个心都得到温暖。我想揩干每个人的眼泪，不再让任何人拉掉别人的一根头发。”
这也是我的愿望，但关键是先得有拎得清的婆婆，再有拎得清的媳妇儿，共勉。
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江左梅娘 专栏作者 情感分析师
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