小溪原本是个既独立又乐观的女孩，可最近一次见到她的时候，她焦虑不安，面色无光，憔悴了很多。
我问她到底发生了什么？
她说，最近自己烦躁急了，男友工作出差比较多，所以自己总担心男友会有外遇，担心男友看上别的比自己好的女人，这种不安深深困扰着自己，而且现在这种情况严重影响了两人的关系。
小溪叹了口气继续说道，她给男友发微信，只要五分钟没回，就会打电话过去问他在干嘛，如果打电话没人接便开始心神不安，继续一通一通的打。
这样次数多了，她的男友很烦，有时候接了电话也会不耐烦的回复说自己在忙，或者就算是看到了消息也不回复。
委屈袭来，她开始哽咽：“我知道他忙，所以后来我就专门挑他休息的时候打电话，只要听到他身边有别的女的我就会不安，问他是谁，刚开始他很耐心的解释，再后来我变得易怒，他也懒得解释了········”
她说她没有安全感，这个男人让她越来越摸不透了。
其实多数处在爱情里的姑娘都有这样的感受，缺乏安全感，作为女人，谁都不愿意被冷落，被摆放在可有可无的或者可以被取代的位置上。
按照马斯洛的需要层次理论来讲，安全需求是人类在生理需求之上的最基本需要，安全感的需要得到满足了，我们才会有其他更高层次的需要。
每个人都有归属与爱的需要，都需要可以寄托情感的肩膀，需要一个爱自己，懂自己，尊重自己的爱人，这样才觉得人生有意义。
可是很多恋爱关系中的女生，为什么总是缺乏安全感呢？
原因一：源自于依恋关系的失常。
比如说那些从小受原生家庭影响，比较缺爱的姑娘，身边有一个大大咧咧不细心的男友。这种情况下女生需要爱，而男生不明白，双方又没有正确的沟通，就很容易让恋爱关系失去平衡性，原本缺爱的女生会更加缺乏安全感。
原因二：女生给了男人太多的安全感，导致自己没了安全感。
上述的小溪就是这种类型，时时刻刻想着男友念着男友，随时随地联系男友，给了男友太多安全感，水满则溢，男友承受不了那么多的安全感，当然会反感，会以冷漠回应，导致自己没了安全感。
其实安全感都是自己给的，指望男人给的安全感，一般都不安全。
香港作家张小娴曾说过这样的一段话：安全感来自哪里？
有人说钱，有人说爱，有人说两者皆是。男人的钱都是他自己的，只有他对你的好，才是他对你的情意，他对你的好才是你的，可是这些东西也是会变的。
世间万物唯一不变的就是所有都在变，我们不应该把安全感都寄托在一个男人身上，当他不受控制的时候，我们就会失去安全感。
我们应该接受“世界上所有事物包括感情都是不稳定的”这一客观规律，才能避免陷入患得患失，焦虑不安。
还要明白，越担心失去，就越容易失去。
接受这一事实，坦然对待，是你的终究是你的，不是你的即便你再怎么抓也抓不住。
不少女生都和小溪一样，在爱情里都想要一天24小时粘着对方，完全就是对方的贴身膏药。
而越是粘着对方，感情出现问题的几率越大，对方越是想要撕掉这个贴身膏药，因为你强大的占有欲让对方喘不过气来。
很多女生说，我不粘着他，难道让他有机会和别的女生勾搭吗？
不是这样的，姑娘们我们应该明白，爱情靠的是吸引。
1、二+三+五原则
在平等的爱情里，我们可以五五对分，一半关心他，一半关注自我，自己的三分又可以分成两份，三分的那一份是自己的日常，而二分的那一份培养兴趣爱好，就是拓展吸引点。
有了新的吸引点，就给你的安全感上了一道保障，于对方而言既有了个人空间又被你吸引，于你自己而言提升了自信心，也增强了自己的安全感。
2、专属沟通模式
在恋爱关系中，要建立属于你们的专属沟通模式。
比如你们规定好在双方都有空的时候，最好定一个时间点进行交谈，你说出你的需求，他说出他的需求，而不是随时都联系对方使其厌恶。
再比如，你想要他每晚都和你打一通电话再休息，如果实在太忙，可以发条微信，然后再休息，让他知道不能什么都不说留你一人瞎担心。
反正就是选择一种彼此都感觉舒适的沟通方式，使恋爱关系处于平衡状态。
总之，你要知道，你的安全感不能建立在时刻联系对方，随时粘着对方的基础上，而是应该更多的关注自我，从自身出发自给自足才行。
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