在亲密关系中，吵架是最为常见的矛盾处理方式了，吵架姿势正确能增进二者感情，吵架吵得不好会引发其他意外。
前两天看到了一则新闻：一对小情侣深夜吵架，女生冒着大雨赌气站在马路中间，被出租车撞飞。
好在女生伤势不是很严重，只是一些软组织挫伤，休养一段时间就恢复了。
但不得不说不会吵架会激发很多无法消解的负面情绪，不仅无法解决亲密关系之间的矛盾，甚至还会给家挺以及自身造成巨大伤害。
其实很多情侣吵架，大都是为了证明自己更在乎对方，也是为了获得对方的在乎和爱，但是说出来的话却变成了反向宣泄，对方越不爱听什么，自己就越说什么。
所以，为了避免不必要的伤害，我们必须学会吵架的健康模式，也只有这样才能让你们越吵越亲密。
健康的争吵是一种有益的较为正向的沟通方式。
约翰·布雷萧在《家庭会伤人》一书中曾提到：
“在良好的婚姻关系中，夫妻双方都想解决因差异而引发的冲突，他们不会长期停留在冲突当中，也不会因为怕吵架而佯装表面和谐，他们努力地了解彼此和达成协议。
争吵是促成了解和协议的过程，关系良好的夫妻不怕困难和争论，并且会学着如何做公平的争吵。”
那么什么是公平的争吵呢？
它包括以下几个方面：
自我肯定（重视自己的观点），而非攻击对方（不择手段地打败对方）。
把焦点放在现在，避免重翻旧账。
避免说教，尽量说出具体而实际的内容。
使用“我”的信息，不要批评对方。
诚实的沟通必须精确地表明己意，而非盲目的同意，呈现表面的和谐。
不要争论细节。
不要列举罪状。
积极倾听。
如有争论，一次只争论一件事。
要有锲而不舍的精神，不要在沟通中轻易放弃，而要努力找出共同解决的办法，但并非坚持谁是谁非，这种精神在沟通中十分重要，除非是在沟通当中受到凌辱，否则最好能坚持下去。
总结以上，就是要我们在争吵的时候对事不对人，尽量避免那些能够引起负面情绪的言辞和行为，如指责、人生攻击、冷战等。
那我们吵架的时候到底如何争吵才能避免这些容易引发负面情绪的因素呢。
这就需要我们用“非暴力沟通”方式来和对方争吵，方能化解双方矛盾。
在亲密关系中，我们要用男性的思维和男生理性争吵，而非掺杂情绪化的东西来引起对方的在乎。
简单讲就是，我们需要把我们的想法和需求用“非暴力沟通”细分为四个步骤，来化解矛盾。
步骤一：正确的观察对方的行为，客观的表述自己所观察到的。
注意一点，就是这里正确的观察并不是要你下结论，尤其是负面的结论。
你要用具体的客观数字代替模糊性较强且带有不满情绪的词汇：总是、每次、一直都。
错误表达：“为什么我每次给你打电话你都接不到啊，还不知道回我，你真的一点儿也不在乎我。”
正确表达：“你这周有两次我给你打电话你没有及时接到，也没有及时回我，是手机没电了还是太忙忘记了？。”
步骤二：表达自己对观察到行为的感受，而不是看法，这里要以“我”开头，而不是用容易引起对抗心理的“你”开头。
错误表达：“你简直要气死我了。”
正确表达：“我很生气你没有回我电话，害我担心了整整一个晚上。”
步骤三：猜测对方的需求，明确对方为什么会这样做，了解他真正需要的是什么。
错误表达：“你是不是故意不接我电话的，你就是嫌我烦是吧？”
正确表达：“你是手机没有电了才没有看到我打的电话？还是说工作太忙所以忘记了？”
当你用第二种表达方式猜测对方的时候，对方一定会迫于内心的愧疚而解释为什么没有回复你电话这件事，只要他认识到自己的这一行为影响到你的情绪时，他就会在你提出你的需求的时候，向你需求的方向努力改进。
步骤四：表达你的需求，明确对方如何做，给出他改善的方向。
如果你的需求是想要对方多陪陪你，你可以这样说：“你工作压力那么大那么忙，真的辛苦，要不这周末我们出去放松一下吧。”
最后，综合起来举个例子，用《非暴力沟通》的表达技巧是这样的：
“今天我看到你给一个女生的朋友圈点赞，原来她也是你的微信好友啊（客观描述观察的行为），我觉得有点奇怪（表达自己的感受），你是工作上需要她的帮忙吗？（猜测对方的需要）你能跟我说说你是怎么认识她的吗？（表达请求）”
一旦你用理性的口吻和对方陈述事实和你的感受以及需求时，对方便会放下自己的对立情绪，理性的和你沟通。
所以，用非暴力的沟通方式和男生理性争吵，可以避免不必要的伤害，也能从本质上化解矛盾，并让你们的关系越来越亲密。
南康白起曾经在书中说：生活不会总是一番风顺，我们都很平凡，也像平凡人那样地过着日子，生气、吵架、温馨、关怀，无论发生了什么，只要两个人有一起努力的决心，就敢于走下去。
希望每一对亲密关系中的平凡恋人，都能够不惧争吵，学会理性健康的争吵，并发展出越吵越亲恩爱地能力。
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