情感问题
我的回答
我在想,如果这俩姑娘涉世未深,也没见过什么大风大浪的话。
你掐准时间上门,一番「晓之以情,动之以理」之后,那个夜晚,她们将如何度过?
会不会脊背发凉,草木皆兵?
会不会急急忙忙定个酒店避避风头?
会不会联系某个身强体壮的学长,瑟瑟发抖地寻求保护?
答案不得而知,也不那么重要。
重要的是,你有想过吗?
应该是没有。
因为你对这个行为依旧是围绕「爱」「浪漫」「感动」「长情」「不舍」等等这些标签去定义的。
我非常建议你,看一下我曾经的一个回答,《为什么有的人会死缠烂打?》。
要挽回爱情,想去做一件事情,这件事该不该去做?
很简单,就是看这件事能帮你解决问题,还是能帮你制造问题。
讲个小故事。
美国西南航空以「廉价航空公司」这个标签闻名。
是民航业“廉价”经营模式的祖师爷。
市场部门有次汇总了一份问卷数据,上面显示,航班上的乘客比较想要一份清淡的小菜。
别的公司都有,他们没有,他们只有花生米。
负责人就问CEO,咱要不要也搞点什么拍黄瓜、凉拌皮蛋、酱牛肉啥的?
CEO就一句话:加这些东西能让咱们成为全球票价最低的航空公司吗?要是不行,就不加。
能听懂吗?
美国西南航空的标签是廉价。
你的标签是什么?
死缠烂打!
对吧?
那么如果你将其定义为你的核心竞争力,那自然你所有行为,只要能帮助你强化这个标签,你就可以去做。
问题就在于,于情于理,此时此刻的你不应该觉得它是优势吧?
我不知道,也不用管你们是为什么分手,最起码你当下要面对的核心问题应该是:死缠烂打带来的僵局。
你要去掉,或说起码淡化这个标签。
凡是对此没有帮助,甚至起负面作用的行为,都不该成为你的选择。
所以?
所以你会觉得,没问题啊!
你看我又不缠着她!
我还专门趁她上班,缠她闺蜜而已嘛!
我晓之以情,动之以理之后,她也未必出卖我的嘛!人性本善好不好!
咱们就不妨再往下说说。
一个人,请另一个人帮忙。
咱先不说能不能帮得上,就说这个人会不会帮?
取决于什么?
1、亲疏远近。
2、利益关系。
3、认同与善良。
应该不难理解吧?
跟你熟,所以愿意帮你。
那你跟前任闺蜜熟不熟?
你仿佛连联系方式都没有,否则没必要去堵门,甚至你可能连这个人的样子都认不全。
一边是个突然蹦出来的陌生人,一边是亲密无间的闺蜜,凭什么要帮助陌生人「对付」闺蜜?
有利益所以帮你。
你给我一两百,我帮你换个灯泡啥的。
她帮你有什么好处吗?
这个时候不至于谈钱,但起码帮你没得赚另说,不能亏吧?
帮你说话,跟闺蜜扯来扯去,夸你表扬你,然后把闺蜜惹毛?
何必呢?想啥呢?
认同与善良。
这点如果运气好,或许还真愿意帮你。
就是刚好你们的分手,你占道理,你非常无辜,无辜到旁人都看不下去了。
刚好这个闺蜜,比较善良,同情心泛滥,或是比较恋爱脑的那种姑娘。
那有可能帮你。
可是!
真的是这样的情况吗?
我看不见得,否则你提问的时候,你不用说「装可怜」。
你会大胆地把来龙去脉说出来,让大家评评理。
你可能不占道理。
你的表达风格应该是往「我错了」方向去介绍的。
除此以外,千万别忽略一个前提。
这个闺蜜为什么在这里?
“她闺蜜从外地过来陪她住一段时间”
那你觉得,这段时间前任会说点什么?
她们俩会谈论些什么呢?
这些先入为主,亲疏远近之下的信息,是你堵门半个小时,通过「晓之以情,动之以理」可以打破的吗?
所以对方会帮你的预期,我认为不高。
大概率会发生什么?
姑娘,略显尴尬,却不失礼貌,微笑着跟你聊,一边发信息:
姐们,我好怕啊,你前脚刚走,你说的那极品男就把我堵家门口了!他不会做什么吧!他现在坐我对面,一边喝酸奶一边哭啊,哇哇滴啊,鼻涕都流出来了,我该怎么办啊!
你说能做吗?
你还是会说能!
因为一切皆有可能,你会说放心吧,我人缘好,我有理有据,这个闺蜜也是个善良的人,她大概率会帮我的!
好!
可以!
那你想她怎么帮你?
看你的意思呢,好像也没什么计划,大致是准备打动闺蜜,然后让闺蜜自己看着办的意思?
所以就是,假设她愿意帮你,就是帮你去说说好话对吧?
好。
那你觉得,一个本该跟你不熟,甚至可能是不认识的人,突然就帮你说起好话了。
前任会怎么想?
我想表达的是,假设闺蜜愿意帮你去做点事情,如果这些事你没有安排,没有计划,让闺蜜自由发挥,你的前任会很容易察觉到异样。
而只要你的前任察觉到这些差别,不管这个闺蜜是不是出卖你,你这个「死缠烂打」的标签算是得到权威认证了。
以前是烦,后面是怕,最后是恐怖如斯!
你的理解是,我在改变死缠烂打,你看我绕开前任了!
她的理解是,你又升级了,现在不只缠我,连我身边的人都下手了!
你会成为一个,侦探类动漫中,躲在阴影中一闪而过的黑衣人一样的角色。
这是你想看到的吗?
反正不会是她想看到的。
最后多说几句供你参考:
1、挽回找身边人帮忙不是不可以,但找谁很重要,不是跟对方的关系越好,对你的帮助越大,多数情况下反作用不小。
2、找人帮忙本身这件事要具备合理性,不是一定张口就来的。有时候为此,还要设计一个专门对应这个人的环节,如何认识,如何相处,如何引导到挽回这件事上。
3、朋友提供的帮助,一般来说是三个方向。一个是提供关键信息,一个是帮助邀约制造机会,一个是改变前任观点。是否针对当下有可行性另说,你起码自己得有一个计划,让对方配合你,而不是一句你帮帮我,让对方自由发挥,那样即使遇到好心人,也容易好心办坏事。
就说这些吧,以上就是我对这个问题的一个观点,希望对你能有点帮助。
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