谈恋爱，就像搭积木。建立的时候，长年累月小心翼翼地累积，稍不留神轻轻碰到，倾覆只在一瞬之间。嫉妒、猜疑、焦虑和恐惧，在感情中都是很常见的情绪，通常会被自我调整消化掉。可是当个体无法通过自我调节时，就会对外释放，给伴侣造成压力。

这种释放往往不会让问题得到解决，只会让两人之间气氛变得更难以忍受。当伴侣接受不了，觉得太累再也不想继续时，就有可能会因此而提出分手。

作为释放情绪的一方其实也很无辜，负面情绪不是他们想释放的，怀疑也不是最终目的，只是想引起重视，获得更多的安全感受。但过多的压力没有换来伴侣的重视和调整，反而逼走了ta。他们反思、懊恼、迷茫，却又真的无法消除这种不安。

面对这样的困局，怎么办？

最好的做法是，客观公正地列出，你认为可能引起你对伴侣怀疑的种种因素。

找个整体的、安静的时间，抽出半小时左右就好，想想你们的关系，怎么会走到如此地步。你对伴侣的不信任源于何处？怀疑总会有怀疑的理由。

是他曾经有过出轨经历，还是某个蹩脚的谎言被你识穿，裂开了信任之堤崩溃的缺口？还是因为你自身曾有过被背叛的经历，以至于无法相信任何人，对伴侣总是避忌三分有所保留？

如果问题出在伴侣身上，视乎严重程度，结合对自己底线的觉察去认真思考，这段关系，是否还有修复的余地。

举个例子，如果是因为曾有出轨经历，让你无法信任，那么你要思考的方向是：你能否真正接受已成过去的既定事实，以及ta再次出轨的可能性，甚至设定某条底线，再有类似行为（未必要到捉奸在床的地步），就头也不回地强迫自己离开。

这里的重点是向内探寻答案，清晰地划出某条界线。

而如果问题没严重到出轨，只是由于他某个动作，让你产生过不安全感，例如瞒着你联系过前任。那么这时候最好是采取沟通的方式，直接告诉ta你的困惑和烦恼，让ta知道这个行为令你不安。而不是通过别的事件去发脾气，表现得猜疑妒忌。

前者会让对方清晰地知道问题所在，对你的举动也自然有所包容理解；后者则纯粹属于无理取闹，被提出分手，只是ta不堪压力了。

这里的重点是要向外探寻协助，自己闷头是解决不了问题的。

而如果问题是出在你自己身上，不管他怎么做好，如何保证，你还是会怀疑，感到不安，那么你除了需要调整自己情绪以外，更应该好好向伴侣说明原委，请求ta的理解并继续为维持这段关系而努力。

必要时也可考虑求助心理医生等相关专业人士。因为有时候我们并不是不想调整，可是到底需要什么东西，才能让内心得到满足，可能连我们自己都不清楚。而对亲密关系的破坏，却只消一次，就会完全崩塌。

如果你的感情，也深受“无法信任恋人”的问题困扰，甚至导致了分手局面，谈挽回之前，先要确认自己是否在以后出现类似的问题能做到避免，因为此时已经不止是你无法信任ta，同样地，ta也不再信任你，不再信任这段感情能好好地走下去了。

信任原本就是稀缺资源，要搭建起来很困难，需要一步一步长久稳定地积累。恋人之间走到了分岔路口，分手还是继续，也许就取决于你一念之间，是否愿意选择无条件地相信。

很多时候，做出选择靠的不是逻辑推理，而是一个情字，凭的也无非是那一腔孤勇与执着。

作者简介

徐玲 | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟情感咨询助理，香港二级心理咨询师。精神分析动力学方向取向。企业签约EAP心理咨询师。擅长夫妻关系整合、修复，夫妻沟通技巧训练。咨询风格：循循善诱，温婉细腻，引导你直抵内心痛点。