依恋对象(伴侣)对焦虑矛盾型者的回应性至关重要，可以重建他们的安全感，也可以让其失控的情绪恢复常态。
有时，哪怕伴侣的一个小小的举动，例如，一个回信、一个眼神，就可以让焦虑矛盾型者的心安定下来。
而困境在于焦虑矛盾型者讨关注，博回应的方式，往往变成了问题的一部分。
一旦他们没有获得想要的情感连结，对情感的担忧就会急剧增加。
如果依恋系统被激活，再要平静下来，就需要花费更多功夫。
大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。这些“花费”是为了对方一下子变得难以安抚而“买单”。
为啥对方一下子变得难以安抚?
这跟其个人内在运作模式有关。
在每个人所建立的有关世界的内在运作模式中，一个关键的特征是他的观念，关于他认为依恋对象是谁、在哪里可以找到他们，以及他们会如何反应。同样地，在每个人所建立的有关自我的内在运作模式中，一个关键特征也是他的观念，关于他认为在依恋对象的眼中，自己在多大程度上被接纳或不被接纳。以这些互补的模型形成的结构为基础，个人将作出预期，如何能得到自己的依恋对象，自己的依恋对象可能会有什么样的反应。
通常不安全依恋类型的个体倾向于用消极负面的视角看待世界和自己：觉得世界是不安全的，世界和他人是不值得信赖的。觉得自己是不够好，是不可爱的，是没有价值的。觉得自己是有可能被放弃、被抛弃的。
焦虑矛盾型者尤其害怕自己被拒绝、被嫌弃、被抛弃，很需要获得依恋对象(伴侣)的喜爱与亲近、接纳与在乎、承诺与保证。
另一方面，个人内在运作模式既影响了期待，也影响了伴随期待所发生的行为，所以个人内在运作模式能够塑造关系互动，反过来，关系互动也会影响个人内在运作模式。
安全型依恋类型者的个人内在是比较有弹性、灵活、开放的。
不安全型依恋类型者的个人内在则相对刻板、僵化、保守。
因此，不安全依恋类型者往往循环往复一些无效且有破坏力的行为，让关系互动更不愉快，而且也让自我观感更加负面消极。
其实关系中的问题，从根本来讲，都是依恋需求没有被满足而引发。
当焦虑矛盾型者感到自己不被爱、不被喜欢、不被理解、不被在乎、不被接纳……
时。
会咋样?
随之而来就是各种为了满足依恋需求而产生的因应行为。
当他们不能觉察哪些因应行为是有效地可以满足个人依恋需求，哪些是有破坏性却一再使用，就没法停下这个恶性循环。
停下来，检视关系互动究竟发生了什么，怎么会这样，在这个互动中个人的“贡献”和责任是什么，是非常有必要的。
能否“停下来”取决于什么?
它的前提就是没有被自己的情绪抓住。
以前我们提过，情绪激动则认知失调。
焦虑矛盾型者常常在回复理智后，后悔情急之中的口不择言、行为不顾后果。可是在当时当刻，就是忍不住，做不到。
这是因为我们的情绪有一个容纳之窗，当情绪在可承受的范围之内时，个人可以正常发挥记忆力、意志力、忍耐力、觉察力、反思力。
可是，当个人陷入高激动区，也就是当焦虑矛盾型者感到关系受到威胁，情况变得危急，人自动陷入战斗-逃跑模式，就会出现失去理智，认知能力被抑制的情况。
或许情急之中很难全面思考问题，然而当情绪复原之后，是否能够记得在关系互动或个人内在中的正面时刻，以获得并强化后天“赚来的安全感”，就变得格外重要。
………文章完………
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