谁说你没有自信了?
起码你在「跟男友相处中缺乏自信」这件事上面，你很有自信。
这句话你品一品。
如果能够引发出一些思考，那么恭喜你，你可能就明白一半了。
跟男朋友在一起，为什么总是没有自信?
如果按照传统解释的路径，会从家庭教育开始说起。
因为咱们大多数家庭依旧采用的是否定式教育。
所谓好孩子都是别人家的。
所以咱们从小就已经培养出不自信的底子，「我不够好」。
这样的底子，并不会侵蚀每一个人。
在一个人的成长过程中，足够你用正向的、积极的经历及自我暗示，去让它沉寂于你的内心深处。
不过倒霉蛋总是存在的。
倒霉蛋们会在成长过程中，进一步强化「我不够好」的认知，今天张三当众说了我长的胖，明天李四约了我同桌去看电影，完全没看我一眼……
但即使这样的强化，也不足以让你生活不能自理，但它完全可以让你在感情中失去自我。
只要什么?
只要好死不死，自己的情商又比较低。
那么在交往中，自身的满意程度达不到，又缺乏认知能力，及承担或解决的执行力。
这种矛盾冲突会怎样?
就只能按照习惯往「我不够好」的方向去填补。
延伸出你的问题：和男友相处总是没自信。
以上这种是传统解释的路径，比较「追本溯源」，比较「宏观」，真的要写起来，一篇文章是说不完的。
咱们可以偷偷懒，把问题看的表层一些，这样针对性反而强些，会让自己更清楚自己在面对什么。
你面对的很有可能是以下三点。
1、
一个姑娘在男朋友的面前不自信，可以是什么?
可以是觉得自己样貌不好，比不上男朋友周围的莺莺燕燕。
可以是觉得自己家庭是偏远山区，比不上男朋友超一线大户人家。
可以是自己大专文凭，而男朋友硕士博士各种头衔。
等等等等……
甚至只要你愿意，你拉粑粑需要半个小时，也可以让你在男朋友面前充分不自信。
你会发现，不自信的点，是种类繁多、盲目、相对、因人而异的。
是不是样貌不好的人，都不自信?
是不是家庭背景不好的人，都不自信?
并不是。
所以你会发现，不自信的本身，往往涉及一个前提，就是以己之短攻彼之长。
我长的不好，我非跟人PK样貌。
我没啥背景，我非跟人拼爹。
这不找虐吗?
根子就在这里。
思维上形成了一个习惯的路径。
当面对参照物的时候，总是触发以己之短攻彼之长。
2、
有些人不自信，是对谁，都不自信。
有些人不自信，是对某个特定的人群，她才不自信。
你就应该是后者，你是跟男友相处，总是没有自信。
说明什么?
有两种可能。
要么「攀高枝」。
啥意思?
就是需求程度远远高于你的男友，综合价值，却远远不如你的男友。
比如有些姑娘，眼光非常高，门当户对旗鼓相当的看不上，自己是小白领，恋爱目标非得设定为总裁级别。
这样的情况导致一个很普遍的现象就是，在追求，相处过程中，自己是一个付出、迁就的角色。
而男方的需求感并不高，或者说主动行为显得很薄弱。
这样的现状，又反过来作用到姑娘们的身上，导致挫败感出现，萌发自我质疑。
要么「对安全感的要求过高」。
这里很容易混淆。
要求过高，着重体现的不是缺乏安全感，或者说对方给不到你安全感，而是对应你的期待值很高。
如果换一段感情，或者说在面对其他亲人的时候，你对安全感的要求并不会如此强烈。
由于两个人交往过程中，或此前的情感体验中的某些特性，导致了你在这段感情中，对此有过高的期待。
你会觉得他不应该这样，或不应该那样。
这样或那样的行为，导致了你安全感上的不良体验。
又因为你本身难以反抗，难以表达，所以牺牲的只能够是自己的自信。
3、
喜欢上了「没有自信」的感觉。
???
你会说，你有没搞错?
怎么会有人喜欢?
没搞错。
为什么那么多在感情中没有自信的人，明明觉得这是个问题，却又一次又一次地重蹈覆辙?
因为它是有惯性的。
维持这种惯性的驱动力，是以为自己可以利用「没有自信」，从而自信地跟那些比自己强大的人在一起。
它成为了你的自我包装。
且你为此品尝到一些甜头。
嫉妒男友跟一些漂亮的妹妹接触，因为你没有自信。
担心男友的家庭看不起自己，因为你没有自信。
所以呢?
所以你如果爱我，你得顾及我的感受。
「没有自信」成为了自己的一个人设，一个合理化矛盾的理由。
可以说大多数的情况下，就是由以上这三个点，互相作用而形成。
本身有思维的习惯路径，加上需求感安全感上的偏差，以及或多或少因为喜欢上这种感觉产生的惰性。从而导致了和男友相处总是没有自信。
