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无论是好聚好散，还是不欢而散，前任对你的印象都会在分手那一刻定格，除非你再去做一些纠缠的动作，否则通常是不会继续恶化下去的，因为对提出分手方而言，那就是结局。
然而对想复合的一方来说，分手未算结束，正是不甘心就此结束，才想挽回。
此刻挽回者要面对的，就是前任给你贴上的「标签」。很遗憾，这里的标签多半是负面的，例如自私、幼稚、任性、情绪化……
被前任贴上的负面标签，就像是跟随着你的诅咒，不将身上的标签撕下，对方就不会想、也不敢与你复合。
试想一下：你给猫咪贴上的标签是高冷，还是软萌？
谈撕下标签前，我们先来看看，什么是标签，为什么人们喜欢「贴标签」。
所谓贴标签，我的理解是：过于简单地概括定义事物或一个人。
例如。
“他乱抛垃圾，自己就是个垃圾人。”
“纹身的会是什么好人？”
“看见红灯还闯过马路的人都伪善、自私、阳奉阴违。”
贴标签是一种偷懒，因为标签是方便的，简单地为一个人下定义，可以节省人们的认知资源，要知道通常我们没有那么多时间精力去深入了解某个人，既然如此，判断的最好方式就是，直接去给某人贴标签，以点及面去下定义。
标签的评价是遵循心理学上的「晕轮效应」的，你对某个人留下的刻板印象，会影响对此人其他方面的判断。
例如，当你给前任贴上「懒鬼」的标签，就算看到对方一反常态地努力工作，下意识地都会判断为三分钟热度，是表面上的勤奋上进。
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实战高效，手把手教你挽回
由此可见，对挽回者来说，标签效应是弊大于利的，前任一旦给你定下了某个标签，又因为感情的结束不再往你身上投入关注，那么想要撕掉身上的标签就会变成一个艰巨的任务。
但为了挽回，你不得不面对。了解「标签效应」的存在不是为了让你放弃，正确的态度应该是，你知道印象的改变没那么简单，需要更多的耐心和时间去获取正反馈。
又或者，在展现改变的时候，多下点功夫，再坚持久一点。就算最初判断你是装装样子的三分钟热度，坚持下去，对方也不得不对你改观。
何况那些好的习惯，积极的改变，本来就值得你去坚持。
挽回的时候想要反过来利用标签效应，就要明确自己的目的，是让前任撕下旧有的贴在你身上的标签，换上新标签。
为此，你需要先确定自己要换上什么样的标签，然后再想办法让标签明晰化。
新标签的确定，首要的考量标准是“分手原因的反面”。
例如，前任因为你太幼稚，不成熟，感到没有安全感而分手。
那么现在，你要传达给对方的重点改变就是——我和以前不同了，分手后变得上进，有规划，情绪也很稳定，一切都在按部就班地变好。
有多少人是分手后没思考原因，顾不上改变，只是一股脑儿地输出好感，恳求对方不要离开自己的？
当你这么做的时候，恰好证明了ta的离开是明智的。
标签的明晰化，要求你展示的变化，都是最能体现新标签的，并且要做到“从一而终”。
例如，你希望前任给你贴上的新标签是「沉稳知性」，那么可以在朋友圈晒书，但更好的方式是直接晒读书笔记。
改变越具体越好，表现得越多细节越好，不要偷懒，更别投机取巧，因为你真的需要积极的改变，而且它值得坚持。
所谓“从一而终”，就是你所展示的变化，和你的形象是相符的。
就算你发了大量的“先自沉稳而后爱人”的朋友圈，但要是哪天情绪上头没忍住去纠缠了一遍，那么长久以来给自己塑造的新标签，直接就崩塌了。
最后多说一句，「贴标签」的行为倾向是人性使然，它就像一把双刃剑，有好有坏，关键看怎么用。利用标签效应来挽回，其实也是在利用某些人性的弱点，例如懒惰，总想节省心智资源等。
但改变真的是一辈子的事，某些积极的习惯会让你受益终身。所以无论你当初出发点是什么，最终挽回是否成功，请记住不要放弃那些好习惯。
既然分手说明你们之间是存在问题的，那么经历过，至少要有些收获吧。改变是为了挽回某人，但同时别忘了，那也是为了成为更好的你自己。
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