前几天，她姐翻看私信，看到这样一条留言：
她姐，让父母一碗水端平，对他们来说真的是苛责吗？
她指的是，她和弟弟之间的「那碗水」。
原来，除夕晚上，女孩一家聚在一起吃团圆饭。
饭后，一家人聚在一起聊天，父母谈及她和弟弟时的一些看似不经意的细节，刺痛了女孩。
问题不是一天两天了。
但“问题”似乎又没有那么明显。
影视剧中，多得是被亲爹棍棒，被亲妈吸血的女性。
比如《安家》里的房似锦、《都挺好》里的苏明玉、《欢乐颂》里的樊胜美......
她们被苛待得明显，毫无辩驳的余地。
但女孩的遭遇，更多的是藏在固化观念和隐蔽的细枝末节里的“不公平”。
不易识别，不易察觉。
那些不被公平对待的孩子，一方面不想苛责父母的“不周到”。
一方面又在隐忍和委屈中累加失望、寒心和怨气。
要再一次把话头牵到“重男轻女”那去吗？
是，但不仅仅是。
于是，她姐又联系到了这个女孩，和她聊了聊她父母手上那只“倾斜的碗”。
（注：本文故事仅为女孩个人经历，不代表所有人，更不涉及任何影射和拉踩。她姐记录下女孩的故事，只是希望能给大家提供一个新的观察视角，带来一些新的思考。）
“我从来没有家产之争”
她叫阿梧，家里的长姐，下面有两个弟弟，一个差5岁，一个差9岁。
最近，老二把结婚提上了日程。
争执也随之出现了。
但不是她和弟弟之间，是弟弟和父母之间——
原本除去父母住的，家里还有一套十多年前买的房子，那是原本留给老二结婚用的。
经过这么多年，已经升值到了一百多万。
但是儿子和未来的儿媳不想在老家发展，想在省城再重新购置一套婚房，首付至少得80万。
所以父母就想，出婚房的首付也可以，家里那套正好留给老三以后结婚用。
可这样一来，大儿子又觉得分到的资产少了几十万。
矛盾虽然没有摆在明面上戳破，但其中的周旋、反复让双方陷入僵局。
老父亲夹在中间左右为难，一大早给女儿打电话诉苦，讲钱的难处，可是他不知道阿梧前一天加班到凌晨2点。
弟弟也给姐姐打电话，说心里的不平衡，希望父母能一碗水端平。
阿梧只能在其中调和，还帮父母出主意，怎么才能做到两个弟弟都不亏待。
她半开玩笑和爸爸说：“亏了我一个啥都捞不到的人，还得给你们这些有资产的当和事佬。”
话没说完，爸爸直接打断，“哎呀，先不考虑你这边.......”
潜台词显而易见：房子的事跟你没关系。
这句话，阿梧记住了，记了很久。
“我从来没有家产之争的烦恼”，阿梧苦笑，这是她对自己再清晰不过的认识。
在中国人眼中最重要的房子问题上，她从来没有上牌桌的资格。
这一碗水端得平与不平，是老二和老三之间的角逐，与她无关。
房子不仅有价值和所有权，还附带“姓氏”。
因为房子有姓氏，所以连使用权都有了参差。
阿梧刚毕业那年，家里老房子重新装修，于是爸爸说：“你这间就简装一下，空调也不安了，你要是想要好的装修，就自己出钱。”
“凭啥让我自己装修买空调，弟弟那间也要他自己出钱吗？”
“他那间本来就该我出钱。”
为此，阿梧没有打招呼就回北京上班了，爸爸埋怨她开不起玩笑。
“就算是个玩笑，他永远也不会和我弟弟说这种话。”
这件事像一根刺，扎进了阿梧心里。
扎下去不流血，但用针挑出来就会缩手缩脚，干脆就让它烂在肉里直到麻木。
在实际的物质上，她得不到平等参与分配的权利，甚至在潜意识的对话里，都拿不到一丝偏袒，哪怕是言语上的哄骗。
那碗水，始终因为重男轻女倾斜得理直气壮，理所应当。
隐性的伤害
但其实，这个家的表面看上去无比和谐、完满。
从表层发烂的肉不如狠心剜掉，破釜沉舟，倒也还能博一个清净，比如《都挺好》里的苏明玉。
但暗疮难治。
说多了显得计较不懂事，不说却眼看着父母手里的碗，一滴一滴地洒着水而不自知。
小时候，阿梧家有个似乎不成文的现象，妈妈带女儿去买衣服，爸爸带儿子买衣服。
不同的是，爸爸带弟弟去运动品牌的专卖店买，一身下来千元以上毫不夸张。
妈妈带女儿去的是当地那种综合商场，男装女装、童装老年装混着卖，也没什么牌子，比起专卖店的“好处”就是可以砍价。
唯一一次爸爸带阿梧买衣服，依旧去了那个杂牌商场，150块，两条短裤，同款不同色，匆忙去匆忙回，像是任务。
这件事她记了好久，以至于在长大后很长一段时间里，对弟弟穿过的那些运动品牌都有一种执迷不悟的“喜欢”。
其实现在看看，那些衣服并不好看，样式老土款式雷同。
但她要的根本不是衣服，是来自父母等价地关注、投入和重视。
小孩子想问题是很直线的，是会钻牛角尖的：给弟弟买贵的，给我买便宜的，除非你觉得我不配，否则为什么？
但小孩子也有着超乎大人想象的倔强和自尊心，你不给我买，我就永远不说要，张口要来的，又算什么？
这样的细节，在阿梧的整个成长过程中，有无数次。
比如，爸爸买了两只烧鸡回来，一人一个鸡腿，多出来的最后一个会给弟弟，以至于很长一段时间，她从不吃鸡腿。
那是一种“我才不稀罕呢”的孩子气式的赌气。
比如，每次单位组织旅游，爸爸都只带弟弟去，弟弟从小就见识过南北风光的不同。
以至于，她在大学开始兼职赚钱以后，不停地疯狂旅游，国内国外，但凡还能支付，就要去看看。
这一切的报复式消费都是一种自我弥补。“不被爱”的人，往往都会粗暴地用金钱和物质“娇惯”自己。
但这种宣泄，顶多是一时的爽快，不被平等对待的事实和创伤，是永久存在的。
这些藏在细枝末节里伤害，是隐蔽且循环往复的，成了不必小心翼翼的惯性。
这些伤害和心痛，远不及大风大浪里生死抉择的苦难，也没有偏远山区里对女孩贬至地狱的折磨。
标配的吃穿用度一样不缺，该上的学、该交的钱也一分不差。
这个家庭，不仅是法律意义上完全合格，就连旁观的亲朋好友，都觉得父母做得足够周全，滴水不漏。
所以，疼，只有阿梧一个人有感觉。
说出来，要么是有人不信，要不是有人不在乎。
冷血的女儿？
回到开头那个问题，这是一个重男轻女的话题吗？
她姐觉得，是，但不仅仅是。
在父母眼里，这一切都是“应当之举”“谁家不这样？”
在「既得利益者」的弟弟眼里，这一切都是“无奈之举”“父母不支持房子怎么成家？”
通过阿梧我们联系到了弟弟，试图透过另一个当事人的视角聊聊这个问题。
和影视剧里那些扶不上墙的阿斗截然不同，弟弟反而礼貌得体。
甚至他也亲口承认自己和姐姐生在一个重男轻女的家庭里，姐姐是被不公平对待的那个孩子。
但当我们把问题聚焦到具体事件上时，对话变得就不那么流畅了。
比如我问，你是如何看待父母给你买房子，从来没有考虑姐姐的问题。
他的回答是，因为自己眼下结婚确实迫切需要房子，因为大环境就是「男孩没有房子就娶不上媳妇」。
似乎有道理。
但也实在也是有些荒唐，女性被家庭罢免继承权的问题，是从「男性更需要」那个侧面做解释的。
因为儿子有需求，女儿就不能有需求。
姑且抛开昂贵的房子，我换了个更轻的问题向弟弟发问。
比如，爸爸从来不带姐姐去旅游，不给姐姐买品牌的衣服。
弟弟的解释是，爸爸也只是带他去买过两三次衣服，而且是在他要求后。
至于那个旅游的问题，爸爸和弟弟都一致认为，是每次旅游都赶上姐姐上学，没有时间。
是时机不允许。
她姐愿意相信弟弟说的，甚至爸爸也可能确实就是那么想的。
可在孩子眼中，公平=平均。
也就是说，你给弟弟十个苹果，如果没有苹果了，是不是可以尝试用十个橘子补上。
没有。
阿梧好像是从来没有被补偿过橘子。
久而久之，在父母眼中，姐姐变得冷血。
又一次，爸爸说：“等小弟上大学，你当姐姐的，得出一部分钱。”
“我不出，我也没钱”，所以，父母随即毫不犹豫地脱口而出，“你怎么这么冷血”。
阿梧嘴上逞强，“你爱说啥说啥，我就是冷血行了吧。”
但人一回到房间，关上门就大哭，阿梧委屈：怎么反过来成了我冷血了？
这件事，她姐也问过弟弟，其实爸爸也跟他说过，以后工作了，要出钱供最小的弟弟上学。
但在得到这个答案前，姐姐一直觉得被爸爸“无理剥削”的只有自己，他不会这么要求大儿子的。
因为从小到大，被要求、被遗忘的次数太多了，以至于在她眼里，父母的一切“剥削”只会指向自己。
代代相传的“碗”
端水，是中国传统多子女家庭父母一直需要面临的问题，但也是大多数父母永远不会悔过的人生选择。
当我们把“多子女父母真的能一碗水端平吗”这样的问题宣之于口。
所有人是沉默的。
有些父母明知没端平，却也只强调外因不承认偏心。
而父亲和母亲所呈现的态度和心理也是有微妙差别的。
阿梧的妈妈告诉她，不要早结婚，趁年轻的时候多出去走走，享受单身的自由和快乐。
她支持女儿独立自强，也会在生活的点滴处加以关心和温暖。
但唯独在家产问题上，妈妈觉得女儿不该提，不该要。
嘴上没说，但是她确实觉得女儿不该分家产。
其实，阿梧的妈妈也是姥姥家付出最多的那个女儿，因为是姐姐所以要带大弟弟，因为懂事能干所以被委以重任。
这呈现出一种极致的反讽，明明自己的一生都在被剥削被操控，享受不了原生家庭更多的生产资料分配，却希望自己的女儿能恪守本分。
她是父权制下被塑造的“女性典范”，甘作家里的柴薪，烧出更纯粹、无私的火苗。
而阿梧的父亲呢，他是父权制下最大的赢家。
不仅是儿子，还是最小的儿子。
被哥哥姐姐们宠着长大，他从小就知道，好吃的是他的，房子也是他的，最好的都是他的。
他当了父亲，得把这一套传下去，但必须是传给儿子。
这个家庭里的父母，未必不知道这一碗水没有端平，但或许在他们的概念里，这是一碗不需要端的水。
所以连带那些在吃穿上、玩乐上的对待，也都有了惯性的偏向，还觉得没什么大不了。
这是父权制在家庭代际之间形成的闭环，没有人想要截断，重新制定规则。
因为要面对来自社会环境的更大冲击。
比如平均分钱给女儿，儿子就买不了更好的房子娶媳妇。
比如平均分房给女儿，这盆“泼出去的水”没准就滋养了别人家的土地。
一个小小的家庭内部，其中有人操控（父亲），有人助力（母亲），有人受益（弟弟），以及有人被剥夺（姐姐）。
三对一的局面。
我们怎能指望这样一个小小的几口之家觉醒和打破？
而一个个家庭个体的固化，即是整个社会在此问题上的腐朽和无视。
已经形成的局面和伤害是很难走回头路的，只能是桥断补桥，路崩修路，这道夹杂着伦理、感情、社会、经济的综合应用题，到底还是没有标准答案。
不能强行掰正父母手里的那碗水，也总不能为了那几滴没有倾斜向自己的水就渴死自己。
截稿前，阿梧跟我说。
她认识另一个女孩，比她受到的不公平还要夸张。
整个大学，学费要贷款，生活费自己兼职赚，没有好看的衣服穿，没有多余的零食吃。
省下来的助学金和奖学金还要扶持不成器的哥哥。是现实版的樊胜美。
你说她怨么，恨么？
一定有的。
但是除了深夜哭一哭，跟朋友诉诉苦，她别无他法。
路不会因为诉的苦多了，就变宽了；选择不会因为抱怨的多了，就变多了。
在这样的故事前，她姐深知，写再多稿子呼喊，也解决不了他们面临的隐匿在家庭内部的细小又顽固的问题。
没有得到父母的支持的子女，或许就是要比别人多奋斗十年，二十年。
甚至他们一生都在追赶。
但，在既定事实面前，他们或者她们，除了让自己的步子迈得更大一点，更坚定一点，或许没有更好的姿态了。
最后，她姐想说——
如果你是多子女家庭中不被偏爱的那一个，既然他们已经剥夺了你的物质，就不要再让他们剥夺人生往后的时光吧。
点个「在看」，请务必相信，不被偏爱的你，依然值得被爱。她刊
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