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说实话,没见过这么气人的明星夫妻

2022.11.18 山东

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《再见爱人》作为一档撕开婚姻的里子刮骨疗伤的节目,曾引发无数讨论与共情。

第二季播了三期,又掀起好几波腥风血雨。

嘉宾张婉婷,第一个被骂上热搜。

节目中她总是强行打断伴侣宋宁峰的表达,并用极尽贬低的话语形容爱人的表现。

那种强势的、不容置疑的掌控欲让易立竞“害怕”、胡彦斌“吸氧”,也令屏幕内外的旁观者一同感到窒息。

图源:《再见爱人2》

网友劝宋宁峰“快逃”,甚至扒出张婉婷的社交账号去评论区吐槽。

总之,所有火力都在集中分析、讨论张婉婷

但她姐看下来,发现节目的另一对,也并不是可以一带而过的。

——艾威和陈美玲(lisa)。

一度被称“神仙爱情”的两人,在五六十岁闹离婚。

而导火索看似再小不过,“打麻将”。

图源:《再见爱人2》

随着节目推进,这对夫妻之间的细节多到完全不亚于“张宋之恋”,且还要更加复杂多面。

几期看下来,她姐一个感受是:

如果要探讨亲密关系,或许这对夫妻才是更值得探讨的样本——

因为这种看似具体的、个体的冲突,暴露的是几乎每个人都难逃的问题。

一段因麻将崩塌的婚姻?

还是先从艾威和陈美玲说起。

艾威是演员,从业40年参演过119部作品,是TVB的金牌配角。

图源:《再见爱人2》

陈美玲是圈外人,目前从事手表行业。

两人1991年交往,2002年结婚。

婚后陈美玲一直身体不好,子宫内有重达12斤的子宫肌瘤,后又有了多囊肝的问题。为了治好妻子,艾威几乎倾尽所有,才救回陈美玲一条命。

然而,眼瞅着问题都解决了,两人却在2020年选择了分居,结束了18年的婚姻,直到这次两人在节目相遇。

说他们已经没感情了是假的。

别人登场要么尴尬,要么争吵。他们相见时,一个关心对方够不够暖,一个眼神情意绵绵。

图源:《再见爱人2》

既然相爱,为何要离婚?

随着节目展开,艾威终于坦言——离婚对于自己是一个解决问题的方法,不然自己会被折磨到发疯。

“我不知道我还能做什么,只能和你分开,要不然我会发疯。”

图源:《再见爱人2》

而这一切的导火索,是一件小到出乎所有人意料的事——打麻将。

图源:《再见爱人2》

两人因为陈美玲打麻将,早有争执。

在艾威看来,陈美玲久病初愈,要更加爱护身体。但陈美玲却置自己的身体状况于不顾,一意孤行。

艾威也妥协过,两人一度约定好可以打到晚上十一点回家,他还开车接送她。

但妻子不仅没有自控力,还不守承诺。

“一打麻将电话都不会回的,一坐下去就爸爸姓什么(都不知道),打到三更半夜......有一次她早上十一点钟出去,第二天早上十一点回来。”

一个小小的打麻将事件,经过几十次讨论发酵之后,在艾威那里,就成了一个原则性问题——

“为什么她选择麻将不选择我?”。

图源:《再见爱人2》

甚至,事情发展到最后,艾威已经开始拿离婚来威胁陈美玲——

“就是在这同一个问题上面纠缠,我觉得好累。......我再说一遍,你再打一次就代表离婚,我不会再说任何一句话,三个月之后她若无其事地告诉我去打麻将。”

但依然没用,于是两人选择分居。

提起这段过往,时至今日艾威对着镜头还是会崩溃:“我能做的是什么呀,天呐,我真的不知道。”

图源:《再见爱人2》

看起来,他为伴侣付出了全部的心力却得不到支持和回应,对方的冥顽不灵则成了摧毁他平稳的生活与婚姻的罪魁祸首。

于是,节目里,艾威时刻都在控诉陈美玲。

面对美玲在众人面前的示好:“挑你做我老公(说明我眼光好)。”

艾威在冷漠开怼:“所以是,你的眼光很好,我的眼光很差。”

图源:《再见爱人2》

“最后一封情书”的互动环节,艾威坦诚自己是带着恨意在写,甚至用上了“陷我于不义”的表达:

“我很恐惧,我到时候要因为你的错误而负上责任,我觉得你是陷我于不义。”

图源:《再见爱人2》

茶话会上在众人面前聊起打麻将的事情时,艾威又说:

“她姓陈,广东话叫聋耳陈,我说你是不是聋,我说话都听不进去。”

陈美玲咬着嘴唇欲言又止,刚想解释两句,又被打岔或者被噎回去。

图源:《再见爱人2》

但艾威依然会步步紧逼:“你有没有后悔呢,有没有想到我会和你离婚呢,我真的好想知道,你的脑子在想什么。”

总之,艾威全程都是在控诉和审判陈美玲。

但陈美玲真的如艾威说得那般不堪吗?

如果只听艾威的一面之词似乎的确如此。

但后续我们才逐渐在美玲温吞犹豫的表达和艾威的默认中,看到了故事的B面。

陈美玲是打了麻将。但并不是如艾威说的疯魔了一般,实际上陈美玲打麻将也不过一周一次。

而那次被艾威反复提及的打了一天一夜,也只有一次。

那仅有的一次,还是陈美玲因为老友要出国,两人深感此次一别不知何时再相见,才彻夜促膝长谈。

图源:《再见爱人2》

再往后看,发现问题哪里是因为陈美玲打麻将。

艾威酗酒,频繁时要一周喝上七天。

但美玲说出“如果你可以不喝酒,我都可以不打麻将”的话时,艾威果断摇头:

“我为什么要不喝酒呢?”

图源:《再见爱人2》

两人也因为家务有过不少分歧。

结婚时艾威说会一同做家务,但结果是,十几年的婚姻,家务却全落在了工作同样忙碌的美玲一人身上。

图源:《再见爱人2》

如果美玲因为工作繁忙,哪里没有收拾到,就会等来艾威的一顿上纲上线的控诉:

“我们家是我的心血,全部都是我的设计,花了好多心思,然后给她破坏了。”

但具体是怎么个破坏法儿呢?

艾威:“她这里放一堆东西,那里放一堆东西,我都不知道怎么清理。”

图源:《再见爱人2》

因为美玲“破坏”了他的设计,艾威就更心安理得地当甩手掌柜,“我放弃了,你来搞”——

不仅自己不做家务,还要合理化自己不做家务的行为,并嫌弃做家务的人做得不够及时。

发现了吗?

艾威始终是那个制定规则的人。

他可以不遵守规则,但妻子却不被允许。

艾威或许的确是爱美玲的,所以他愿意为了重病的妻子散尽家财不离不弃。可一旦对方脱离自己的掌控,即便再小的行为,也会被夸大。

所以在艾威眼里,打麻将是美玲不爱惜自己的身体“陷我于不义”。

做家务是美玲破坏自己精心设计的家装布局的后果,“是应该的”。

所以,问题的根本不是打麻将。

飞行嘉宾麦子问出了关键:

“明天可能有她跟闺蜜喝茶,喝一下午喝一通宵,这些是不是都可以成为将来另一件类似不打麻将的事情?你到底是生气她打麻将,还是生气她不听你的话。”

艾威终于承认:

“生气不听我的话。”

图源:《再见爱人2》

最新一期,他说大家熬夜到凌晨三点看日出,美玲也道出了这段关系的真相:

“他喜欢的事情三四点可以,不喜欢的事情几点都不行。”

这表面上是爱,实际上不过是以爱为名的控制。过往的牺牲,都成了控制欲最好的保护色。

而这,才是这段关系崩塌的关键。

亲密关系中的牺牲感

审判对方的过错,强调自己的隐忍和付出。

这就是亲密关系时常出现的牺牲感。

在镜头的聚光灯下,艾威看起来是奇葩的,但其实类似这样的想法可太常见了。

我朋友@七七昨晚刚和伴侣爆发了一次有关牺牲感的冲突,她说自己可太理解Lisa欲说还休的委屈和苦衷了。

她的伴侣爱做饭、照顾人、作息规矩,是一个旁人看起来都非常理想的恋爱对象,直到俩人相处的日子久了,才体会到亲密关系里隐秘的暴力。

七七一直有慢性的失眠困扰,平时工作也有加班的需要,昨晚她得连夜看点资料,为了不打扰伴侣休息,她可以用手机处理。

伴侣执意为她打开灯,以很不舒适的状态入睡,再每隔20分钟起来,责备她为什么还不睡觉,糟蹋自己身体还影响别人休息……

七七问他“可不可以戴眼罩”,但眼罩洗了没干;“我可以关灯尽量不打扰你”,但对方依然无法满意,还用辗转反侧的方式加剧七七的愧疚感。

这样的对话他们进行过无数次,不同频的睡眠习惯像鞋里的沙砾,不值得大惊小怪却漫长而折磨。

七七提出过搬出去住,给双方更多的空间,但这个提议立马与“不肯牺牲,不愿磨合”“你不够爱我”画上了等号。

最后七七躲在被窝里用手机看完了资料,她感觉自己像是回到了小学的时候,被父母管着,不是独立的主体,没有行动的自由。

在对方看来,“失眠是糟糕的作息习惯,是需要解决的问题,应该为了自己的身体好”,他天然站在了道德的高地。

类似的沙砾还有很多:七七胃口不好吃不下饭,伴侣责怪“不领情”;房间布局意见不统一,对方说她“不收拾家里”……

一旦爆发争执,又开始“都是为你好”“不爱惜自己身体”“我付出了这么多”的死循环。

电影《隐形人》

另一个女孩小雨也深受其扰,她研究生读了自己并不喜欢的专业,因此患上了抑郁症,痛苦了几年之后她终于决定休学。

哪知她的男朋友、父母、老师还有最好的朋友都不理解这个选择,依然想尽了招数劝她乖乖毕业,左一个“沉没成本”右一个“就业前景”。

小雨不得不一次又一次解释自己的身心俱疲,这让她更痛苦了:“为什么明明是我的人生,但所有人都比我有话语权呢?”

《以家人之名》

“我是为你好”这五个字,就像紧箍咒一样深深刻进了我们亲密关系的相处模式里。

总是用委屈换取内疚,用牺牲索要报恩,总是互相亏欠,没人能舒服过活。

不仅是爱情,还有亲情,甚至更广泛的人与人的相处……

最常见的话语,每个东亚小孩小时候或多或少都经历过:

“这排骨妈妈舍不得吃,都留给你”

“把鱼最好的部分让给孩子”

“砸锅卖铁也要供你上学”

“爸妈几十年的努力还不是为了你”

“孩子寄托了我们全家的希望”

……

前两天在网上疯转的某宝爆款“励志相框”,看得人深深窒息。

一条又一条“清华妈妈语录”,不就是棍棒底下出孝子的现代翻版,让东亚家长的鸡娃内卷拥有了“绝对正义”。

图源:某宝

为这条概率极低的血路赌上整个童年的阴霾,中国千万考生过独木桥,真正能上清华的又有几个?

那所有没能蹚出血路的牺牲品们、或是赢了高考却依然幻灭的985废物们,这辈子又得偿还多大的亏欠?

励志相框的商品评价

我还刷到一个小女孩过生日,父母为了满足她的愿望陪她拍写真,本应开开心心,可父母总忍不住用自己的审美、自己的价值观去评价、干涉、否定女孩的选择。

最后女孩泪眼汪汪地拍完,父母还不理解:“她要什么我给什么,难道对孩子还不够好吗?”

父母习惯用自己的崇高、奉献、牺牲、不幸,作为筹码,把孩子绑上同一艘船,拒绝就是没有良心。

这样的爱,太沉重了。

这样的牺牲,受之不起。

郎朗的控制欲父亲

本以为这种牺牲是一种时代的产物,刻在骨子里的关于匮乏的记忆,逼着人做出顾此失彼的资源分配抉择,苦了自己成全孩子。

但后来她姐发现——

匮乏时代已然过去,以牺牲之名的暴力链条却代际相传。

父母一辈子都在等孩子说“谢谢你”,孩子一辈子都在等父母说“对不起”。

《小欢喜》

譬如那些辛辛苦苦把孩子拉扯大的父母,终于到了该享清福的退休年纪,又得为带孙儿孙女继续操劳。

因为子女会原样复制这套代偿机制:“当年是你们逼着我结婚生子,我为传宗接代做出巨大牺牲,现在轮到你们贡献了。”

这是你欠我的。

图源:公众号

再譬如《再见爱人》里的艾威在网上得到了很多人支持和共情,他们代入的是为父母花费大把时间和金钱的子女。

既然我付出了这么多,我当然有资格对你的人生指指点点。

图源:豆瓣小组

这样的子女不过是复制了父辈的牺牲感,把以爱之名的暴力延续了下去。

撕开爱与牺牲的皮,原来还是关于控制欲,关于权力的争夺。

小时候父母掌握权威,孩子是不领情的白眼狼。

随着孩子逐渐拥有了财富、资源和话语权,父母老去,又成为不能为自己做主的老小孩。

最悲哀的是,一代又一代的我们习得了这种“牺牲相报何时了”,把权力之争同态复制到其他人际关系里,对家人、对爱人、对最亲密的朋友……

越亲近,捆绑越深,伤害亦然。

爱是最小单元的民主实践

我记得项飙在「把自己作为方法」与单读的对谈里,对“亲密关系里的牺牲感”有很深的见解——

中国的亲密关系有一种预设,就是要自我牺牲,譬如社会不断宣扬的伟大的母爱,或者说为了孩子上学父亲辞职做饭做了多少年……

如果你以一种比较放松自己的方式(在爱),那就不太够。这种自我牺牲的预设在当今世界来讲是比较独特的。

然而,自我牺牲并不是放弃自我,牺牲了之后他记得很清楚,他不断提起,为了你吃多少苦,你现在要怎么样……其实,他的自我感是很强的。

很强的自我感,又要牺牲掉,很多时候有社会的引导,有时候又带着一种表演性质,做出来给别人看,获得别人认可,尤其是服务对象的认可,背后其实是斤斤计较的。

如果是纯粹的自我牺牲,那应是一件很快乐的事情,不需要获得他人的认可,付出本身就已实现了自我的价值。

黄执中在《奇葩说》里讲过类似的话:

牺牲感在亲密关系中是一件非常危险的事情,它就像水坝,你的道德筹码日复一日在提高,其实你内心都会想要兑现它。

那些情感绑架,或是道德勒索,都开始于我们对自己付出的体认。这不代表你是个坏人。

但有没有更好的相处方式,对自己、对他人更松绑的爱的方式?

施者总有不甘,受者总有不安。

太究极了。

有没有可能切断这个暴力链条呢?

这当然是一条很难的路,这意味着付出时不计回报,没得到理想的反馈也最终选择拥抱它。

然而因为爱,我又觉得这是一条值得去尝试的美好的民主实践。

这首先需要我们认真地体认自我。

尊重自己的喜好、边界、性格、情绪、生活方式和价值排序。

什么更重要,而什么是有回旋空间的,这是拾起自身主体性的重要的一步。

譬如Lisa真的需要多看到自己,关于上班和家务劳动的双重劳动,旧病复发的情绪焦虑,疏解压力的社交需求,对丈夫的爱和深感剥夺……

并把关于自我的无比正当的部分,尝试着表达出来。

然而主体性的一体两面,则是每个人要为自己的选择,勇敢承担结果。

艾威做出过非常英雄主义的选择,他不惜倾家荡产为美玲治病。

但这个举动不该成为宰治他人的欲念,他要接受美玲回报爱的方式不符合他想要的顺从。

放弃牺牲感的爱,还需要真诚地尊重对方。

每个人都有自己的边界、秩序和价值观,不以自己的秩序去倾轧对方的秩序,而是讨论出一种中间道路的可能。

要明白在这个充满了不确定性的时代里,秩序不是天然拥有,而是需要人与人的共建。

这里不是权力的相互抢夺。而是我们作为盟友,站在统一战线上一起面对生活的失序。

沈奕斐在《再见爱人》里提到非暴力沟通:

“我们作为平等的个体,不能直接命令对方,而是'我遇到什么困境,需要你的帮助,如果你能做到,那对我是多么重要的事情’。”

这其实便是一种具体而微的民主实践。

我知道,这可能也是穷尽一生也无法想清楚,或者即便想清楚也难以做到的课题。

我更知道,权力天平的倾斜方是充满巨大诱惑力的,父母可以用轻易的行为改变孩子的认知,亲密关系里看似的掌控者亦是。

但要知道——

能这么做,恰恰因为,亲密关系亦或亲子关系中的对方,让渡了很多的信任,暴露了很多的脆弱。

而这种让渡和脆弱,不该是身在其中的你我,互相伤害的开端,而是携手向前的起点。她刊

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