疫情面前，我们这些

普通到不能再普通的90后

在做什么‍?

朝南的阳光洒进来，这一天和前一天相比，头发好像更油了一点。人类通常什么时候会感激拥有，反思现状呢？大致只有唯恐失去和想而不得的时候。

蝴蝶效应如此可怕，从一个吃蝙蝠的人开始，一瞬间让人察觉伟大和悲凉的事情都一涌而现。有壮举也有谣言。甚至揪着勇敢与否不停的遣词造句，所有哑口无言，所有顷刻爆发。

但正是这种足不出户，让人们被迫停下脚步，不去向外追寻。不着急工作，不着急去奔赴。

于是久吵的夫妻和睦了许多，不常归家的孩子陪在父母身边，人们开始研究各种符合“岁月静好”的事物，很多人开始转向厨房做很多菜色，研究很多甜点，很多人开始看书开始做耗时日的事。这种慢下来弥足珍贵，甚至易于发现自我。

可是每每想到背后的“推手”与代价，还是忍不住一阵心寒。

人类的伟大之处在于可以感受和反思，苦痛悲楚之处也在此。

疫情面前，医护人员是逆行者，以光散黑；各岗位的值班人员是逆行者，平凡守护；中小企业可能面临意想不到的瓶颈；底层从业者望着囤积的焦虑叹息；也许卖口罩和双黄连的人发了一笔“横财”；也许电子网络行业即将迎来“新春”；每一个转折的背后，还不是被席卷的一波又一波。

这个世界的边边角角，每个人都有一席之地。

而像我们这样普通到不能再普通的90后，只有耳机满满的塞进耳朵的时候，才望向阳光出了神。

01

尽管“被迫”到岗，也看到平凡的意义

从疫情爆发开始，是始料未及的忙碌。从线上到线下，从所谓的工作时间到非工作时间。当时间被模糊掉边界的时候，人就会生发出情绪来。大年三十，和家人团圆看春晚的时候，我仍在家抱着电脑工作。不是第一次分心看春晚，却是难忘的一次。

疫情面前，像我们这样的人，大部分都被慌张、害怕、小心翼翼的情绪充斥吧，生怕一个不小心就和病魔打个照面。其实如果可以，我也一定选择宅在家中，大门不出二门不迈。

而现在的我，不得不因为工作性质，“铤而走险”地乘坐公共交通工具奔赴单位这个“战场”。偶尔点个生活必用品的外卖，让外卖小哥放在门口，通风一段时间后再拿到厨房反复消毒。

即使单位派发了很多医疗物资，每天定点消毒，统一配送午饭到工位，但仍旧无法消解我最初内心那哪怕一丝一毫的“怕死”情绪，即便在单位测量过很多次体温，睡前仍然抱着体温计再次测量后才安心入睡。这份安心，真的好蹩脚。

大概是久处于此，也逐渐习惯起来。习惯的抗体总是会来一段时间后来临，然后驱逐恐惧。每天看着确诊人数越来越多，却觉得马上就会好起来了吧，毕竟春天要来了。

我想在疫情面前像我这样普通到不能再普通的普通人能做的只有放宽心态。不聚众、戴口罩、多通风、讲卫生。若能毫无例外的做到这样，难道不是伟大吗？

02

那端令我惊骇，这端系我安生

当疫情感染的人数已然成为微博实时热搜，恐惧从电子屏幕另一端，从车站市场某一角，从小区栅栏这一头疾速扩散、侵袭至四肢百骸。

往日里，零下三十度的冰寒也未能给予我这般冲击。如今一个未谋面、不露面、很多面的“家伙”倒轻易胜过了严冬。

在查询了基本信息后，全家人商量采取消毒手段，购买口罩等。母亲望着我笑了，她说：“幸好你在妈妈身边。”我答是，走过去拥抱她，有感动，更多是愧疚。

彼时尚未封城，为了种花同父亲去公园挖土，松树上少许的积雪垂在他肩头。他神情如旧，还是童年时候跟我打雪仗的样子，不过因为偷偷焗油的关系，并没有白发。可当我回望这空荡荡的公园，发现它早已和记忆中大不相同时，便知父亲在漫长岁月中的担当。

时光在每个人身上留痕，他却从来没有让家人为风霜而叹。比起凡事动辄论个理、矫个情、表个态的我，他更加踏实、醇厚。

而后的日子，我关掉了舆论纷杂的微博，除了日常的看书学习，还会经常研究一些新菜品。包彩色饺子，做番茄火锅，蒸春饼，制辣椒酱等等。

每次看到父母的笑脸，我由衷地感到生之所幸。作为独生女，我一向以父母任我天地逍遥的开明大度为傲，但是通过疫情期间的种种相处，我终于察觉到自己是多么自私了。

在向前奔跑的时候，回望的次数太少，给予的太少。

我与家人一同将数盏酥油灯点燃，愿其光明遍彻每一寸土地，给予还在与疫情抗争的所有同胞。希望每个家庭都能够长久享有温馨、自在和平安，

即便是暂时分隔的人们，心灵永在一处。

即便无法享受灿烂的阳光，也能沁沐于纯净的月色。

我们一定可以渡过难关，为万千同胞祈福！

03

三阶段的转变，唯军魂尤在

开始不以为意

刚了解到新型冠状病毒肺炎时，只是觉得它离我很遥远。虽然也戴口罩喷消毒酒精，但内心并没有真正重视起来，觉得疫情很快就能过去。

年前还跑去北京，然后再回天津老家。这中间坐了高铁、地铁等交通工具，逛了几个商场，甚至和朋友聚餐…

后来小心谨慎

大年初一，这是一个观念的转折点。疫情可以说是开始爆发，确诊疑似病例逐渐增多，发病地区逐渐扩散，意识到这次疫情的严重，虽然致死率较非典低，但传染性远远超过非典。从初一那天开始，便闭门不出。

既是对自己负责，也是对身边人的负责。每天勤洗手，多喝热水，即使在家再无聊无趣，也不愿意跑出去乱逛，甚至连和女朋友约定好去看未来老丈人的事情都不得已搁置。

初二下午，收到单位领导通知要求尽快返回单位进行隔离观察，初三便立马归队开始进行为期14天的自我隔离。

最后积极适应

刚开始处于自我隔离期，无所事事。每天被囚禁在隔离楼中，甚至连宿舍都出不去，感觉就像坐牢一样，虚度时间。

但这样的日子没过多久，思想开始转变，学会了积极适应，在苦闷中寻找乐趣，开始每天背3-4个list单词，晚上室内运动30-60分钟，学习法考材料以及看书充实自己的时间。

作为一位普通人，至少没给国家、社会带来不必要的麻烦。但作为一名军人，我觉得我做的还不够，在这种国家危难之时我仅仅只能自保，看到那些被选拔奔赴一线救援的战友，内心除了敬仰还有一丝羡慕，只能用岗位不同使命不同来让自己释怀。

中国加油！中国必胜！

04

“神仙”生活过后就是“平安”生活

现在是凌晨1点44，刚陪吃完宵夜。 

活了“小”半辈子，做梦都不敢想，居然有这么一天，躺家睡觉不出门也是为社会做贡献，假期持续延长，感觉过上了“神仙”生活。

每天能睡能吃！人一闲下来胃口就倍儿好，正餐不落，还得外加宵夜。而我的一天，也是从宵夜开始的。

至于为什么提到“陪吃”，是因为吃不吃取决于弟做不做。“陪吃”的最后是洗碗博弈。平凡人，就是过这样平凡的快乐日子吧。吃毕便准备睡觉，睡到自然醒便是中午，之后又是一顿美味放在昨晚放夜宵的那张桌子上。

酒足饭饱，下午精气神最旺盛，兴趣也是最足，看看闲书，坚持每天背背单词。

最近感觉心一旦静下来，时间就慢下来了，再无聊的小事也觉得有意思。

晚上通常会去爷爷家一起吃饭聊聊天，五分钟的路程也是唯一的放风时刻。饭后回家，麻将是必备，家中人多，从不担心三缺一。

因为弟察觉到自己变胖，便拉上我混迹于篮球场，篮球场（走路不到10min）只有两个人，起跳投篮戴口罩的是他，走路捡球戴口罩的是我…这是我们最balance的合作，各自对自身的运动量都甚是满意。

再晚一点就是聊聊天视视频看看剧。疫情并没有使我们异地恋的征途产生什么变化。最近刚追完一部韩剧《囚犯医生》，推荐给大家。

窸窣平常的以上种种。往小了说，不管周遭怎样，生活是自己的，健康是自己的，不要辜负自己的时光，更要对自己的身体负责；往大了看，病毒不可控，每一个小我都有可能产生巨大的裂变，想要国家尽快恢复正常，我们能做的最大贡献也就是坚守“神仙”生活了吧。

祈祷，“神仙”生活过后就是“平安”生活。

05

无限延长的最后一个假期，只能坚守自己

作为学生，这个寒假可以说是自己学生时代最后的假期。最后一段可支配的时间，因为倒数的性质本弥足珍贵，可以自己选择感兴趣的事去做。然而国家为了控制此次新型冠状病毒的传播，使这样最后一次的寒假变得格外漫长。在这场野味儿病毒阻击战中，变得别无选择。

当一件因为短暂而弥足珍贵的事情被拉长时，人的愿望就会变得吊诡起来，希望它快点结束。

每天足不出户的生活，无非是学习看书刷微博。多了与父母相处的时间，但还是依旧每天要说好多遍不要随便出门，带好口罩，有了每天必看的新闻1+1节目…

6日凌晨两点放下手机，一直睡不着，压抑愤怒，但到了早上与同学再聊到李文亮医生的去世时，却难过得说不出什么。任何一种情绪都因为被牵动而显得无力。别人的敢于直言，我的静默关注；别人的也许怯懦，我的人之常情；别人的冲锋陷阵，我的些许惭愧。

我问我自己，如果有一天我遇上这种事情，我会怎么做？没有设身处地，何谈有所觉悟？

现在唯一能做的就是让自己变得强大，哪怕只是改变一点也好，只想着不要等老了还是这般举足无措。又或者，即便是无措，也有一种更加殷实的普通生活。

06

用事情填满时间，幸亏自己没有其他压力

嗯嗯嗯嗯……

除了看新闻关注疫情，觉得也需要就这样和家人呆在一起“浪费”时光。我其实是一个喜欢清静日子的人啊。

起初每天会练毛笔字，阳光好的时候听着歌练字是真的舒心啊。搜看各种电影，刷小红书看穿搭又疯狂逛淘宝，实在没忍住下单两对小耳钉。从快递员手中接过快递时觉得自己又给国家添乱了。

后来唯一的毛笔笔头被我写到开花、掉毛，便想着开辟点新的事情做。于是下载了几个英语学习的APP，学起英语，想着为出国旅游做准备。学了一次，便被我搁置了。

实在百无聊赖，下载了抖音，竟刷笑了一下午，被老爸嘲讽。也请原谅我还是get不到抖音之美。时间就在玩消消乐，和朋友聊天，邀请朋友玩斗地主和五子棋的交替中一闪而过。

偶尔看着老弟玩游戏发呆，现在开始看各种跳舞、画画、钢琴、书法的视频及教程，想着要不要拿下衣柜上落灰的吉他。

我在近乎“庸俗”的小事中“填满”自己。

但仍抵不住心情时好时坏，会因为疫情的一些消息突然沉郁，也会在某一刻忽然豁达接着做自己的事。后面应该还有一段时间要这样呆在家里，我想我应该会开始看一本有意义的书吧，希望不是说说而已。

确实觉得自己能做的，就是乖乖在家。致敬奋战在前线的医护人员，中国加油，武汉加油！

07

在家隔离的第6日，晚23：41

宅在家最直观的感受：省钱。

不敢点外卖，一日2餐（必然是没有早饭的）都是自己做，除了家里带来的红烧羊肉和馄饨外，就只有泡面和速冻饺子了，公寓里连个电饭煲都没有，所以此刻还在为明天吃什么而发愁。

不用化妆不用每天都洗头也省了一笔钱。每天都是睡衣不用考虑穿什么所以就不会想着买新衣服。

我是一个嗜酒如命的人，不能出去喝酒真的是省了好大一笔开销（但我真的快憋出内伤了）。不过这个月的电费一定很贵，毕竟空调从早开到晚。

每天在公司群内打卡汇报体温、每天假装在家认真工作绞尽脑汁编工作日志、每天最开心的时刻就是下楼扔垃圾的那几分钟、偶尔想拍个抖音却只能用大头娃娃遮掉邋遢的素颜油头…

这样的日子对我来说真的是酷刑，也终于明白为什么会有那么多人产后抑郁了。

然而，本来以为离自己很远的病毒突然降临到身边的人身上，好朋友的奶奶昨天被确诊。我最后一次和这个朋友见面是1月30日，到今天也不过8天，意味着我还要度过胆战心惊的6日（真想对吃野味的人骂最脏的脏话QNMD）。

我太容易共情了因此太容易生气了，到能把自己气哭的程度。于是不敢刷微博，控制接收外部信息的时间。我不奢望文字泄愤可以扭转社会，只求病毒尽快收手。

我期盼着，在伟大的科研人员和医生的手中，早日出现那颗灵药。

08

我太普通了

睁开眼睛，查看实时更新的感染人数。

唉，又上升了。

刷微博，刷抖音，打游戏。

妈妈喊吃饭了，起床。

吃完又躺下。

刷微博，刷抖音，打游戏。

妈妈喊吃饭了，起床。

吃完又躺下。

刷微博，刷抖音，打游戏。

妈妈喊吃饭了，起床。

吃完又躺下。

刷微博，刷抖音，打游戏。

两点多了，睡觉吧。

明天，又是今天。

我们这代人，是幸福的。除了百无聊赖其实没有其他烦扰。大多数人，独生有独生的恣意，有兄弟姐妹的有陪伴的欢愉。即便是已经工作的也没有生意场上的烦扰，上无生计的愁苦，下无后辈的顾忧。

我们，更关注自己。不是私欲，而是或多或少的相信自我成长的力量，所以几乎每个人都有看书、学英语这样的小日程。我觉得这是最有力量的匹夫之责，一直还是觉得心甘情愿的自律和慎独最可贵，因为对周遭，大多数人其实是无能为力。

我们，看似轻描淡写的口吻其实有最清澈的脑袋。至少我身边的人，会有意识的挑拣新闻去看，保持怀疑，几不传播。保持感慨的自由，也保有理性的希望。知道言论的可怖更知道传播的恶果。

我们，有情绪也能反思。大概没有一个中国人，能从这种全国情绪中幸免波及。甚至我们会放眼国际。我们“惜命”，大概是最早带起口罩的那批人。我们和长辈较劲，直到他们在疫情面前驯服。从“你们年轻人最较真，最小题大做”中扳回一局。甚至很多人，还在这样“较着劲”。

我们，乖乖在家，乖乖到岗，乖乖隔离，一点也不叛逆。我们想着远方的未来，惦记着家乡的父母，一点也不决绝。

我们，就是这样一群普通到不能再普通的人。难掩悲伤也难掩欢愉，会失望也还会充满希望。在微小叙述里可劲儿的活着。

END

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