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文/碧读·切尔西
生物学家们做了一个实验：
把两只困倦的刺猬放到户外的空地上，刺猬们冻得瑟瑟发抖，便相拥在一起取暖。
然而，因为各自身上都长着刺，为了不被刺伤，他们不得不离开一段距离。
分开的距离又使他们冷得受不了，只好又凑到一起。
几经折腾，他们不断在受冻和受刺间，来回挣扎，终于找到了一个合适的距离：既能相互取暖而又不至于被扎。
这就是心理学上有名的“刺猬定律”。
人与人相处又何尝不是如此？如果跨越了“心理边界”，人际关系便会坍塌；如果保持适当的距离，便会久处不厌。
01
相识，礼貌但不打扰
前段时间，岳云鹏在一档综艺节目中透露，曾拒绝了女神王菲的好友邀请。
王菲是他从小就很喜欢的偶像，曾经有段时间，特别想要取得王菲的联系方式。
一向清冷的王菲，也非常欣赏岳云鹏，听说对方是她的忠实粉丝，便贴心地托人去问岳云鹏：“想不想要她的微信？”
没想到，岳云鹏竟然直接拒绝了。
事后，他在一期综艺节目中解释道：
“我觉得我和她之间的桥梁，不用任何人去搭，作为一个粉丝，我只要远远地看着她就好。”
岳云鹏的这一行为，引发了网友的广泛热议。
网友们评价他为粉丝界的楷模，三观，超正。
也有人很欣赏他为人处世的态度，追星不是摘星，任何人都需要保持一定的距离。
你是否有过以下感受？
跟不太熟悉的人讲话时，如果对方靠近一点，会情不自禁地后退一点。
餐厅吃饭时，空位很多，若有人直接坐在你旁边，便会觉得压抑不舒服。
别人询问工资多少、 什么时候结婚、什么时候二胎这种隐私话题时，会觉得被冒犯……
任何人，都有一个自己把握的自我空间，而当这个自我空间被人触犯就会感到不舒服，不安全，甚至恼怒。
席瑞在《奇葩说》中提到：“和一个有边界的人相处，建立边界感，才是舒服的”。
初次相识的陌生人，双方有太多的不了解，过于亲近，很容易打扰到别人而不自知。
与才相识的朋友，保持距离感，并不是说拒绝交往，也不是人情冷漠，而是要懂得交往的分寸，礼貌性的接触，等到发现双方共同的爱好，自然也更容易深入交流。
成年人的友情，从来不需要那么迅速，总要经历时间的打磨，心灵的碰撞，才能开出友谊的花。
02
相交，亲密但有分寸
三毛说：“朋友再亲密，分寸不可差失，自以为熟，结果反生隔离。”
曾在微博上，看到一位博主@梅酒发布的帖子：
博主在老家工作，但在省会有一套房，装修花了30多万，很漂亮。
由于工作原因，博主很少有时间能去省会的家住上一阵。
博主有个朋友听说了此事，便跟她要求，希望寒暑假能去她省会的家休假。
博主以自己没在那边，不方便接待为由婉拒了。
哪知朋友直接回复：“你在不在有什么关系，钥匙给我就行。”
博主觉得朋友太不知分寸，心里非常不舒服。
然而这位朋友却不自知，一而再再而三地提出要过去住，博主索性不动声色地跟她断交了。
网友纷纷给博主留言: 这样不知分寸的朋友，不要也罢。
很多人以为，好的友情，应当不分你我。
然而，有人说过这么一句话：几乎所有亲密关系的破裂，都是从界限感的消失开始的。
人与人之间的关系，如果超过了一定的界限，那不叫相交，而叫添麻烦。
如果你的朋友常常不知分寸给你添麻烦，这样的友谊，你真的想要维持下去吗？
哪有什么不怕麻烦的人，不过是隐而不发。
要想感情维持长久，彼此一定要留有一定的距离，把握一定的分寸。
正如毕淑敏所说：“亲近地保持距离，或许才是最恰当的交际方式。”
与其过度亲密而渐行渐远，不如君子之交淡如水。
03
相伴，陪伴但不干预
曾在心理论坛上看到这样一个分享：
有对夫妻，女方非常干预男方的生活：
老公行医的，但她认为人人都应该懂点经济学，便逼着老公自学经济学。
她觉得自己为人处世做得很好，便教老公如何跟人打交道。
她自己很喜欢心理学，每次看到感兴趣的内容，便分享给老公。
她认为男人应该成熟稳重，远离酒肉朋友，便阻止老公跟朋友聚会。
然而，不管她如何试图改造老公，他总是敷衍了事，为此她特别苦恼。
明明一切都是为了他好，为什么他一点都不领情呢？
老公苦不堪言，也常跟朋友抱怨：因为对方美其名曰的“为你好”，自己快要窒息，活得一点都不是自己，已经变成老婆手中的提线木偶。
心理咨询师的回复直戳要害：
“自己管好自己的事情，你爱上的是现在的他，若试图改变他，便入侵了他的心理边界。亲密关系里，也要把握好“心理边界”。”
我们常常陷入这样一个误区，总认为相爱的两个人，便可以无条件进入对方的生活，我对你的改造都是为了你好。但事实上，越是相爱的两个人，越要学会求同存异，保持各自的独立性。
心理学家武志红曾提出“浆糊逻辑”：
“家庭成员之间如果没有隐私，不分彼此，关系就会乱成一锅粥，矛盾和冲突也将随之升级。”
其实，不单单是家庭关系，任何一种关系，如果不分彼此，势必引发无尽的冲突。
王尔德说：“过自己想要的生活，不是自私，要求别人按自己的意愿生活才是。”
学会接纳和放手，何尝不是相爱的最佳方式呢？
04
明确“边界”，问题迎刃而解
据心理学研究表明，生活中90%的矛盾和问题，都是来自自我边界的不清晰。
武志红认为“边界意识”简单理解就是：“我是我，你是你，我的事是我的事，你的事是你的事。你的事如果想让我帮你，过来跟我说。我的事如果没有对你发出邀请，不要干涉我。”
是呀，天底下的事，只有三件：老天的事，别人的事，自己的事。
这三件事，直接划分了我们为人处世的界限。
老天爷的事，我们无能为力，只能接受。
别人的事，别人是主导，我们只可尊重。
自己的事，自己做，不要指望他人。
当理解了这点，便不会因为自己的事情而打扰到别人，也不会因为别人的事情而影响了自己。
所有牢不可破的关系，无非是认清各自的边界，而不试图逾越。
有人说：远而不疏是能力，近而不入是智慧。
余生，愿我们都能掌握好人际交往的尺度，既有经营好感情的能力，又有维持好关系的智慧。
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