自从有了娃，不管乐意不乐意，就被抛掷在了一个大大的磁场中。从怀上那一刻开始，各种胎教信息你不敢怠慢，各种育儿书籍你不能不读，各种早教课程你不得不上，到处去扒幼儿园攻略，倾其所有就为一个学区，各种让成人都难以应付的课外班只为最后“完美的”小升初……然后呢？然后，国际学校，常春藤啊。然后呢？然后，高薪职位、完美伴侣，幸福生活啊。然后呢？然后，娃再生娃，循环往复啦……
这不是所有人的现实，却是很多家长内心的目标。有没有觉得，这一路都在被某种无形的力量追着赶着，多了焦虑、少了从容；有没有感叹，这一路被身边的牛娃牛妈各种现实碾压，多了自卑，少了快乐？是这样吗？来一碗鸡汤，读完这位妈妈的育儿分享，是不是能让我们从普遍的焦虑中有一点点解脱。
场景1：游乐场，一个男孩因为想要抢夺另外一个孩子手里的玩具而不得，情绪瞬间爆发，嚎啕不止。孩子的妈妈在众人瞩目下，脸颊绯红，一个巴掌拍娃屁股上：“你还会抢人家东西了！”孩子哭得更凶了，伴随的是这位母亲的高声训斥，“平时怎么教育你的”云云，似乎是着急向旁人证明自己并非不会教育孩子。我听得最真切的一句话是结尾的几个字：“你真让我太丢脸了！”
场景2：游乐场，我5岁的儿子想玩一种需要8个投币的电玩游戏，就是那种男孩子最爱的，手握一把仿真枪，对着屏幕里的怪兽一顿猛k的那种。那个枪对他而言特别大，特别重，但我不想剥夺他尝试的权利，于是我告诉他，币的总数一定，怎么玩他可以支配，但是那个游戏在他现在的年纪还有些难以把握，玩不玩自己考虑。掂量着手里仅剩的10来个游戏币，孩子犹豫之后选择了“玩”！不出所料，不到半分钟game over。小家伙的情绪瞬间爆发且难以自抑，哭腔里喊着“还我8个币！”周围的家长纷纷投来复杂的目光。
然而，我没有脸红，更没有拿孩子屁股出气。我蹲下身来，扶着孩子的肩膀，等他的嚎啕降下来一点以后，平缓地问他：“玩过游戏了，为什么还哭？”他告诉我，他觉得不公平，还没真正玩就被“吃”掉了8个币，要工作人员还给他。我没有立即否定这样的无理，而是鼓励他说，如果你觉得行得通，你可以试试跟工作人员沟通一下你的想法。如果不行，至少你努力过了。抹了抹眼泪，他壮胆走向收银台，我远远看着，并料到了结果。当他回来的时候，脸一变形，哇的再次大哭，而这次，是为自己当初没有听妈妈的忠告而后悔的哭，一边哭还一边抽泣着说：“妈妈，下次我会考虑你的建议的”。
喏，我就是这样厚脸皮的一个妈，我看重孩子的感受胜过他人的目光，我在意今后他的处理方式，胜过这次经历给他的教训。事实上，每个家长都有自己的育儿逻辑，都有对待孩子的原生态度。只是人不能活在真空，朋友圈里看着别人家孩子的进步和优秀，听着其他父母对孩子的各种用心和付出，再看看家里这只，这时候你的心态，会决定你接下来要做的一切。
随大流还是做自己？无所谓还是定目标？原谅我多么想拉起“自然成长”的大旗，消解大家对当前“过度教育”的盲从，但我谁也不是，凭什么让人信服？那么，就请听完我的肺腑之言，然后再选择要不要给差评吧：）
记得刚刚成为母亲时，我跟所有的新晋父母一样，也紧张，也无措，生怕把那个小小人折腾坏了，但是伴随哺育的过程，感受到一个生命渴望生存下去的本能，我突然顿悟：我们把他们带到这个世界，所携带的遗传密码已经就位，接下来就是用一生去见证这个过程。很多育儿理论的核心大同小异，尊重孩子、把握敏感期、感官式、体验式教育，不教而教等等，难道真正爱孩子的父母，不会本能就这样去做吗？叫什么理论不重要，很多唬人的概念等你冷静下来琢磨琢磨，也就那么回事。道法自然，顺势而为是根本，陪伴孩子一起欢乐，一起犯错，一起感悟，一起成长，这是我最最朴素的愿望。
话说回来，身处育儿大军里，想要不焦虑、不纠结确实不易。曾经跟你的孩子一起躺在推车里晒太阳的小婴儿们，长着长着就拉开了人生的差距，别人家十八般武艺轮番耍，再看看家里那只，最大的特长就是玩，最骄傲的事，就是每个周末都在玩。当家长们纷纷交流认字、识读、口语、教具时，当大家普遍关心幼小衔接以及奥数学习的必要性时，我还没有对他的人生有一点点规划，还没有正经八百教过他一点知识。我瞬间理解了，有群友说的精神碾压和“虐心不已”那种感受。
但是，重点来了，干嘛要拿别人的精彩来虐自己的心呢？可以欣赏，可以点赞，可以借鉴其有益方法嘛。喏，我不依然厚脸皮地保有自洽与平和的心情嘛。这种心态，给了我和孩子非常宽松的相处环境，给了自己和家庭非常闲适的亲子时光。
厚脸皮的修炼，前提是对自己、对孩子没有功利的要求。这一点在竞争的社会里或许真的很难。家长们付出那么多时间、财力、精力，哪能对孩子没有一星半点期待呢？别人都在各种“抢跑”，你还有资格慢悠悠溜达么？
原谅我脸皮厚，我虽然知道这些现实，但是我依旧选择带他做了很多“无用”的事，追着四季采拾花香，踢足球游泳晒太阳，混迹各种展览演出，泡图书馆喝下午茶聊闲篇……诸如此类，我们只是沉浸其中，乐此不疲。
这些付出于升学没有直接的益处，我也无法证明孩子收获了什么，但我坚信，审美趣味的培养和人格三观的树立一定是在童年里植根的，让他感知生活的丰富，感受到真善美的存在，让他拥有最纯粹的快乐体验，未来，即使他学习不拔尖，工作不出色，甚至遇到挫折要向现实低头，我能放心地看他远走，相信他会和妈妈一样，掸掸身上的灰尘，向着阳光，坚持梦想。
厚脸皮的修炼，根源是对自己、对孩子有积极的认知。木桶短板理论之所以遭到质疑，发挥长项、激发兴趣正成为时髦，归根到底，跟自己较劲有意义吗？跟自己的孩子过不去不是傻吗？别人家的孩子再优秀那是别人家的，跟你没有半毛关系。接纳自己和孩子的不完美才是我们需要真诚面对的事实。“所谓成长，就是努力成为一个更好的自己，所谓成熟，就是能跟那个还不够好的自己和解”。这是我很喜欢的一句话，在育儿方面同理。
当我没有能力去做得更好的时候，我能接受我现在所能给予孩子的一切，物质的，精神的，外在的，内在的，都如此，不自卑，不比较。脸皮厚的内核便是自尊、自强、自信，能接纳和管理好自己和孩子的情绪，并根据他的成长变化，接纳新的问题，新的挑战，然后继续修炼新的人生课程。尤其30+以后，锋芒退却，我希望孩子能够明白，能赢就努力赢，赢不了就认输，能输能赢才是人生！
厚脸皮的修炼，并非听不进合理的建议，而是得摸索适合自己的育儿方法，并与孩子不断磨合。孩子的人生是他必走的路，你代替不了，着急不来。看着其他妈妈给孩子规划的灿烂人生，给孩子准备的各种教具，给孩子制定的精准作息，以及孜孜不倦地学习各种育儿理论，参加各种专题讲座……相比起来，自己没做到就是没做到，要承认这些客观的差距，并且善于学习他人身上能为我所用的干货、精华。
但是记住了，再好的经验，一定一定要结合自己孩子的特点，让孩子感觉不到教育的存在是更高的修为。怎么修？能不能真正焦虑一下，自己对事业有没有尽心，自己对生活是不是热爱，自己对亲朋是不是真诚，自己对社会是不是包容并努力贡献，只有当你在成为一个更好的你时，孩子才会找到身边最好的榜样，指引他一生前进的方向。
厚脸皮的修炼，还需要宝贵的定力，你能扛住一天，未必能扛住一年，你能经得住身边人的优越，未必挨得住今后各种竞争门槛的残忍。除了家长自身要有达观的生活态度，知道什么才是人生的真谛，同时，也需要自我心理建设，内心不断坚定强大。你可以这样告诉自己，你也不错哦，你也在每天的育儿生活中，不断更新着自己，哪怕只是一点点进步，一点点感悟，你以及生命中重要的人，当然，包括孩子，都能感受到。
就像我，一个普通但是却厚脸皮的妈妈，我的发声，只是想勇敢告诉大家，一个没有盲从的妈养出了一个没有过度教育的娃，快快乐乐地度过了6岁前的幼童期，拥有基本健全的人格和无比健康的身心，对生活充满了想象与热爱，对家人、朋友以及社会，拥有真挚的感情和负责的态度。谢天谢地！
也许会有认真的家长说，放心，总有让你焦虑的时候。没事，来什么解决什么，感谢我的父母以及我的生活，给了我一张超级无敌厚脸皮和一颗容得下问题存在的强大内心。
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