整理/JadeBeauty
上期“育儿公社”，咱们讨论了“孩子被欺负了怎么办”。但话说回来，孩子被欺负，父母心疼；孩子动手打人，父母也一样头痛。还有孩子那不知何处学会、突然就冒出口的脏话，简直让人猝不及防。
养儿就像育苗，浇水晒太阳、施肥捉虫一样也少不了。今儿我们延续上次的话题，看看面对孩子打人、说脏话这样成长过程中的头痛问题，身为父母该怎样“捉虫”？
问
@晨伟ivy：
我家男孩 ，刚刚两岁，现在话会说的不多，但是能表达。特别淘气，有英雄主义。对于自己、朋友、陌生人分得特别清楚。尤其是自己认为自己对的情况下，爱憎分明。今天约了比他小两个月的好朋友，买了两个小玩具，一人一个。正好有个小男孩过来就要抢好朋友的玩具，孩子看见了上来就打人。上周也是，跟另一个小朋友小贝玩，有其他不认识的小朋友抢了小贝的玩具。我儿子跟小贝合伙打了人家。
还有说脏话的问题。我老公开车有时候着急生气偶尔就会说脏话。孩子就学会了。开始说脏话快1个月了，我们一直是采取不理的做法，当作没听见，但是效果不好。孩子说脏话都是生气时骂人。比如昨天去游乐场，孩子正坐小汽车来回开，有个小朋友过来跟他抢，孩子就下去直接推那小朋友，说你SB。我当时就蒙圈了。
这种该怎么引导教育啊？
答
◎家长要为孩子选择玩伴
◎对两岁的孩子，打人可能也是一种好奇和探索
◎孩子处理问题的方式基本都是跟周围环境学来的
@叶扬Betty: 说脏话这绝对是家长的问题，孩子不能背锅。我的一条理念是，家长要为孩子选择玩伴，一个巴掌拍不响，你懂的。你娃这是帮派作风……而且感觉平时应该是有需求就满足他了。家里主要带娃劳动力的行为方式是什么？贵老公是否言语表达比较随意？贵婆婆是否对孩子需求百分百满足？管束并不是妈妈一个人的事情。
偶尔打一下人可以理解，是某种好奇和探索。演变为一种常用处理方式，就不是好奇了。对2岁的孩子，讲道理也是没毛病的，我觉得能听懂。
@孙祎泽: 孩子处理问题的方式基本都是跟周围环境学来的。脏话比较有力量，所以学起来很快。孩子动手打人，一个可能是遇到问题时他就是这样被对待，另一个可能他对自己这样的行为结果很好奇，不断试探自己的能力。
答
◎“物权意识”是必经阶段，慢慢会好的
◎不动手，有没有别的方式？——先理论，再自我保护，实在不行就撤！
@zhen: 拿孩子东西就应该得到孩子的同意吧？不经过我同意就抢我东西，肯定要抢回来的……这是物权意识。我们小区有些男孩子就有这么个阶段。（再大一点）除了特别不懂事的，慢慢都好了。现在上学以后大家见面少了，恨不得都粘在一起，哪还顾得上打架。
脏话这个真的不用太担心，你们意识到这个问题，也不强调，慢慢孩子就忘了。最关键你们认识到了问题，也知道要注意修正自己的行为，对孩子是有好的影响的。
@容：我家小朋友从来不动手，小时候很怂，我也没管，幼儿园以后就会理论了，教育别的娃，玩别人东西要征求我的同意。不能说通的，就出手抢回来，然后……撤！说好听点叫“话不投机”，糙点就是“惹不起就躲”。
答
◎集体活动能自动纠偏，给孩子制造一大帮孩子一起玩的环境
◎纠“脏”妙招：让孩子当警察纠正爸爸的脏话
@葡萄叶:一般和一群孩子玩，这些毛病孩子们自己能慢慢纠正。就是每天遛娃有一大帮孩子一起玩。不是说你们出去玩多久，是说有一大群孩子的环境。我是觉得先观察观察，不急于给他立规矩。他们打起来，一般情况下，家长也不用急着拉架，看看情况。我们小区以前有一群差不多大的孩子，也有小霸王，有3个霸王不能见面，一看见就撕，不过后来撕了一两年也都好了。集体活动能自动纠正很多毛病，所以必须把孩子扔孩子堆里。
不过，脏话这个，得管管。家长先改吧。脏话还有一本演化史的专著呢。人类可离不开脏话，这是我们要自我克服的一件事。你也不用过于自责，孩子本来就对“屎尿屁”这些词特别敏感。让孩子当警察，纠正爸爸的脏话，是个可以纠偏的游戏。
两岁，你讲道理也不管用，不过还是能管束的。能听懂你说“不”，再多的，关于这么干后果会怎样怎样，比如小朋友不喜欢你啦、不和你玩啦，够呛。大脑发育还不到位呢。
我家孩子二三岁时，也打过我打过她爸，我就装哭表示害怕、不想和她玩了。不过上了幼儿园也有过一次她打我一下，我也打她一下，给她打哭了。两相比较，我还是觉得前者管用。
爸爸带得多，男性倾向重，也挺正常的。
我在我们单位食堂曾遇到过一个小男孩。当时是有一老太太搬推车，还拿一堆饭盒，我就过去帮她把车抬上了台阶。我的天，那个三四岁男孩子骂的那叫一个花样百出，还是带口音的。他姥姥还是奶奶说我碰了他的车。后来我回办公室一打听，那孩子全大院闻名，他爷爷就这么骂。说个现实问题，就这种习惯，要考试的幼儿园统统拒收。
我是觉得，有些问题家长去纠正，引导，不能说是强化。
答
◎两岁多会有一个暴力阶段。能力和意识不匹配，宝宝心里苦。
◎展示正确行为和纠正错误行为要并举
@王可: 我家这个怂娃，前一段突然有几天会莫名出手打小朋友，每次都被我严厉制止，然后教他该如何跟其他小朋友打招呼（拉手、招手之类的），很快就有好转。我看书，说两岁多有一个阶段会很暴躁、暴力。脏话要从家长做起。动手这个，有时候是孩子能力和意识不匹配，宝宝心里苦。引导一下处理方式。
孩子个体差异太大了，没有万能的处理方式，只能边学习理论知识边进行本土化改造。
咱俩孩子差不多大，目前我的斗争经验是：对于处于T2的孩子，告诉或者展示给他该怎么做和纠正错误行为这两者需要并举，且前者也许作用更明显。
答
◎大人“控怒”小锦囊：用橡皮筋弹自己手腕内侧
◎小孩子的暴力基因和“动物模式”
◎大人是镜子，绝对不能对孩子使用暴力
@寬：有个朋友的孩子说话比较晚，大约两岁还不行，家里着急就天天在边上叨唠，希望孩子能早点儿开口。有天朋友开车带孩子出门，有个车加塞儿，朋友平实也是挺注意素质的，那天脑子抽了，开窗就骂了句“傻X”，这是他儿子学会的第一句话，给他后悔死了。那句脏话是带有很强的感情色彩的，小孩不知道别的，但是能轻易感受到父母的情感。平时如果说话偶尔带一点儿口头禅都没关系，对小孩儿影响很小；如果是那种情绪爆发的时候说出来的脏话，小孩儿是很容易记住的。关于说脏话，别人说多少句影响都不大，关键是第一抚养人。
教大人一个方法，在自己手腕上套上个橡皮筋之类的，如果生气了想打骂之类的，就用橡皮筋弹自己手腕内侧。
两岁的小孩儿打人没啥关系，不用太顾虑，不用刻意责骂，拉过来告诉孩子有事情可以用嘴说，然后道歉就好了。他们那个年龄和动物没啥区别，强而有力的都会用暴力方式解决问题。他们使用暴力是因为他们觉得自己受到了伤害。孩子身上的暴力基因会一直存在，当他们能够学会为自己受到的伤害找个出口，或者有自信原来曾伤害自己的因素不会再伤害到自己了，就不会再使用了。
关于孩子的暴力行为，多说几句，不用太焦虑，每个人都有暴力的基因，如果没有法律法规没有军队警察，每个人都会一言不合就开打，无一例外。而从生物学角度讲，暴力是最消耗能量的解决问题的方式。逃跑伪装都能避免这种能量的消耗。在自然界中，浪费能量就是浪费生命，所以避免使用暴力也同样存在于基因里。
对于幼儿来说，第一是感受他们的心理，他们使用暴力一定有原因，也许是感觉受到伤害，也许是捍卫自身安全。对于两岁的孩子来说，周围的一切都是自己的玩具，也包括人。父母都只是他们的玩具，有别的孩子去破坏他的“玩具”，他能做的就是反击。这时候家长应该先阻止他们的行为，然后道歉安抚对方家长，再来语调平静地告诉自己的孩子，你生气了，再告诉他生气的原因是你觉得有人伤害了朋友，然后就不用再说其他的了。再大些的时候，比如三岁，就可以告诉他们用嘴说“停下，我不喜欢你这样”之类。
再有，在小朋友聚集的地方玩儿，孩子难免发生冲突。大人要做的很重要的事情是对环境的观察和与其他家长的沟通。打个招呼赞扬一下对方的孩子或者一句问候，都能让对方家长在孩子发生冲突的时候尽可能平静地交流沟通。如果遇到的是明显很难搞定的家长，换个地方玩儿也不失为明智之举。因为一旦孩子发生冲突，绝对会有冲动型的家长对大人和孩子造成威胁。通常情况下，孩子间的冲突会发生在接触开始的五分钟内，他们最开始试探性的接触都会小心翼翼，然后会起一些争执来确立自己在群体中的位置，这点和动物一模一样。冲突之后了解对方的实力，恢复正常，直到有新的孩子加入或者新的争夺点。
在家庭内部，大人讲理，孩子认为讲理有效；大人用暴力，孩子觉得暴力有效。时间久了孩子就会习惯讲理或者习惯暴力，所以家长绝对不可以对孩子使用暴力，无论是肢体还是语言，对孩子只有讲道理一条路。
孩子就是白纸一张，育儿先育己，把自己身上的缺点改掉，孩子就没啥问题，水到渠成的事儿。
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