中国画的高超,胜在留白。
苏轼这样评价:“萧散简远,妙在笔墨之外。”
寥寥数笔,于方寸之间勾勒天地,于无画之处生妙境。
留白,是画作的艺术手法,人和人之间,也是这个道理。
花半开最美,情留白最浓。
无论和谁在一起,都请记住这5条原则。
识人不必探尽,探尽则多疑
人和人之间最大的错觉,其实是“亲密无间”。
俗话说:喝酒不超六分醉,吃饭不超七分饱,待人不超八分情。
任何一段关系,越“毫无保留”,越难长远。
我哥有一次就讲了个事。
聚会上,他有个朋友试探性地问在座的另一个人,是否可以借他一定数额的钱救急,对方犹犹豫豫地推辞了。
事后,他的朋友就一直耿耿于怀,
觉得是这个朋友不够义气。
我哥就说了,每个人的生活都自顾不暇了,你强加自己的难题给别人,只会让你们的感情沉重,让对方退缩。
没有人爱别人超过爱自己。
所以不要随随便便去试探人心,并不是感情脆弱得经不起试探,而是结果你肯定会失望的。
我们最常犯的错误,就是习惯性高估人和人之间的感情。
正所谓,识人不必探尽,探尽则多怨。
越是亲密无间,要求就越高,稍有不和,便会产生裂痕,到最后只有形同陌路有一条路好走。
世上没有什么感同身受,也没有什么不分彼此。
再好的关系,也经不起试探。
保持适当的距离,才能走得长远。
知人不必言尽,言尽则无友
冯唐的《三十六大》中有个故事。
台北一家茶馆中,几个朋友相约喝茶。
茶馆主人当着他们的面,吹嘘自己在乡下承包了几亩茶地,种出的山地茶皆是极品,世所罕见。
碰巧的是,几位朋友中恰有一位从事茶业的老总,对茶知之甚深,一眼就看出茶馆主人在吹牛,但他没戳破,而是笑而不语。
老总为人一向如此,对很多人很多事,都是抱着看破不说破的态度,在生意场上游刃有余。
五台山金阁寺门口的一副对联上写道:“看破世事难睁眼,阅尽人情暗点头。”
人非圣贤,孰能无过,谁都有犯错出丑的时候,不要去做那个“火眼金睛”的聪明人,出一时的风头,让别人难堪。
能够看破固然是一种能力,选择闭嘴更是一种成熟。
人生于世,不必处处出头,不用事事争先,不如收敛锋芒,点到为止。
看破不说破,懂得给别人留面子,才是高情商的表现。
真正的修养,是知人不评人,知事不声张。
真正的智者,懂得知而不言,适时缄口。
责人不必苛尽,苛尽则众远
《傅雷家书》中是这样教导子孙的:理直也不要气壮,得理也要饶人。
有时候对错并不是最重要的,跟家人相处,重要的是和和气气,重要的是彼此之间的羁绊和感情。
跟朋友交往,重要的是萍水相逢的缘分和惺惺相惜的情义。
与人共事,重要的是携手推进工作和共同成长。
这世界上最残忍的事,就是抓住对方的过错进行指责,而不给别人宽容和机会。
遇事不轻易指责,是对每一段关系保有容错率的气度,是允许别人犯错,不求全责备,不苛责,毕竟谁能无过呢?
《增广贤文》中说“以责人之心责己,以恕己之心恕人”。
能推己及人、将心比心,用原谅自己的私心去体他人的难处,自然就容易理解和宽容。
网上曾经有一段很火的话:
你开车时讨厌行人,你走路时讨厌车。
你是顾客认为商家太暴利,你是商人觉得顾客太挑剔。
你有一个儿媳,你嫌儿媳不懂事;你有一个女儿,你希望她掌管婆家大权。
你打工时觉得老板太强势太抠门,你当老板后觉得员工太没责任心没执行力。
子贡曾问孔子:“有没有一个字可以终身奉行的呢?”
孔子回答说:“那就是恕吧!
遇事不苛尽,凡事多宽容,才是君子待人的修养。
层次越高的人,越知道“得理也饶人”的道理,即使是责备别人的时候,也不会咄咄逼人,居高临下。
凡事看宽,多一分理解,少一分刻薄。
做人有肚量,积口德,重涵养,方是长远的处世之道。
敬人不必卑尽,卑尽则少骨
有句话说得好:“真正能够欣赏到你的人,永远欣赏的是你独立骄傲的样子,而不是你过度谦卑和毫无主见的神情。”
高看他人不是错,错的是低估了自己。
敬人有尺,姿态不可“卑尽”。
关系平等,不卑不亢,方可惺惺相惜。
刘姥姥在自己家境比较困难的时候,想去贾府谋点好处过日子。
进了贾府,见到了王熙凤后,交谈中没有一求二求三跪,直接说家道困难,家里没有吃的东西。
刘姥姥有着庄稼人的豪爽、真实,不做作,把自己当人看,并不觉得自己低人一等。
临走前,王熙凤还给了刘姥姥二十两银子,刘姥姥甚是感恩,来年秋收时,特意带着瓜果蔬菜来谢恩。
这样的刘姥姥并非只想着自己,也并没有因为在人之下瞧不起自己,这样的人格才是高贵的。
人际交往有三种态度:俯视、仰视和平视。
俯视者狂,高高在上盛气凌人,藐小了对方。
仰望者弱,诚惶诚恐顶礼膜拜,藐小了自己。
平视者和,不卑不亢,既尊重了对方,也尊重了自己。
我最欣赏的交往态度是平视,面对强于己者不卑不亢,面对弱于己者平等视之。
在人之上,要把别人当人。
在人之下,要把自己当人。
让人不必退尽,退尽则路寡
容人要有底线,善良也要有锋芒。
做个可软可硬、能进能退的人,才是聪明的选择。
三毛在国外的时候,与外国朋友住一起。
三毛脾气本来就好,性格又佛系,于是事事能让就让。
常是别人让她做什么,她基本二话不说就揽下。
可慢慢地,三毛的退让善良,都被她们看成了理所应当。
有一回,屋内窗户没关,离窗户更近的室友竟呵斥三毛:“关窗!你要冻死我们吗?”
三毛终于醒悟,出言反击,从此之后,他们再不敢欺负三毛。
没有分寸感的付出,换不来对等的关系,反而会把自己逼入绝境。
当代社会,人情冷暖尤为复杂,“损人利己”不可为,但“损己利人”,大可不必。
小时候,我们总以为世界上最幸福的事就像《爱情公寓》里演绎的那样:“最爱的人在身边,最好的朋友在隔壁。”
经历得多了,才发现人与人最舒服的关系,其实是“熟人生处”。
关系再好,也要学会把别人当成别人,把自己当成自己。
彼此之间,知进退,懂分寸。
相处舒服的朋友,才能越过乍见之欢,走向久处不厌。
识人不探尽,是分寸。
知人不言尽,是慈悲。
责人不苛尽,是肚量。
敬人不卑尽,是自重。
让人不退尽,是智慧。
做到这五点,才是成年人之间最好的社交状态。
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