翻开《人生海海》第十六章。
第二部分结束后我们不难发现，这部书表面上是讲述上校的故事，暗地里却蕴藏着爷孙三代之间的亲情关系。
人是个很奇特的生物，越是亲近的人就越容易彼此伤害。如果是骨肉的亲情，就更容易产生矛盾了。原因却很简单，就是因为爱。
因为我们太爱对方，才会事事都为对方考虑，恨不得让自己成为对方。可我们不是一模一样的复制品，就永远不会成为对方眼中的自己，于是就产生了怨念，产生了恨。爱恨交织是人的共性，是人内心深处最不愿触碰的地方。
我们畅想世界之大，探索宇宙的奥妙，可距离我们最近的内心，却不愿意，不敢去了解。然而真正可以撼动人心的故事，往往就发生在身边，发生在自己的身上。宇宙有多大，都可以用长度，甚至是以时间为单位来测量，但人心没法测量，它深不见底，它永无止尽。
小说的转折总是来得毫无防备，措手不及。但回头看看，所谓的转折其实一直在进行，一直在讲述。从开头，作者把“爷爷”和老保长塑造出了两个完全对立的人格。“爷爷”看上去一身正气，一家之主，全村的中流砥柱。老保长则是一个混世流氓，老不正经，孤独终生的死老头。可在全书的至高点上，双方交换了身份，至少在人们心中的地位被交换了。
小说的结构从若干条平行线突然之间交叉到了一起，扭曲，反转，然后各自奔着之前相反的方向再次散开。故事不是什么惊天动地的大事件，那些大事件在上校回到村子前就已经发生完了。而眼前的这些小事件，这些涉及到亲情的事件反倒给读者带来了震撼人心的效果。值得学习，值得品味，用心去细细地品味。
在外打拼、独闯社会，需要勇气，敢于面对内心，更需要勇气！给自己的爸爸写封信吧，有什么想说却从来没有开口的话，用文字表达出来吧。
01
盘尼西林：
亲爱的爸爸：
你好！
如果不是写信，可能我这辈子都不会这么称呼你。没办法，谁让我不是闺女，没那么亲热。如果说我和我妈会经常闹矛盾，那和你呢，就算得上是长期冷战了。因为，我怕你啊，而且还一直没有按照你的想法来活。
我知道，你不是想让我成为你的复制品，你只是在用你的经验来帮助我成为一个更出色的人。很多时候，我的确没有努力做到你要求的样子，可我确实对你所热爱的东西不敢兴趣。虽然我继承了一些你的音乐细胞，但咱们俩成长的年代不一样，你是听戏长大的，我是听任贤齐、朴树、周杰伦长大的。
好吧，你肯定又会说：总强调那些没用的，都是借口。我已经看到你低头撇嘴扬手的样子了。我们还是很熟悉的，尽管看上去我们一直很少说话，甚至陌生。
我还记得，三、四岁时你骑车带我去照相，我坐在车子的横梁上，感受着你娴熟的车技，心想，以后我也要练就一手好车技（这倒是真实现了）。我抬头看见你的下巴，你低头看见我脑门，有时候用你的胡茬蹭得我直痒痒，那时候咱们俩多开心啊！
你总说，孩子一长大了就没意思了，也确实，似乎我的使命就是要和你们对抗。可惜啊，对抗到现在我也没能赢，我说过的那些大话，不知道什么时候才能实现啊！不过我不放弃，你们一定要等，别老得太快了。
要说，我最感动的时候，也就是我考学那阵子了。那时候，你是真拼啊，我还真有点心疼了。连续四个月，齐齐哈尔，大庆，沈阳，你每周围着这三个地方来回跑，而且每次都是硬座，每次都是夜车，因为白天你到沈阳后还要看着我练琴。可惜我这个不争气的，在考场时紧张得浑身哆嗦，满脑子想的都是——考不上怎么办，这几个月我花了家里多少钱？还有你那么多张火车票，还有我手上的水泡，还有那些家里的亲戚朋友，他们会怎么想？
可我就是考砸了。我趴在地上哭啊，我不是为了自己哭啊，我是觉得对不起你啊。你要安慰我，我不听，我关门自己走出了屋子。我游走在沈阳的大街小巷，不知道走到哪了。你给我发了条短信，说：“爸爸不想看到你的眼泪，只要你能高兴，我做什么都行。我想好好保护你，要是有人欺负你了，哪怕让我去杀人，我都做得出来。”
我站在路边，左手握着手机，右手扶着一棵树，慢慢蹲下去，又哭了起来。可能是上天觉得对我有点残忍，后来让天津又给了我一次机会，好在我把握住了。可怜的爸爸，在答谢宴上，我说要感谢的人里面，你却被我排在了第三个。
大学后，我觉得自己学到了权威的东西，翅膀硬了，每次回家和你聊音乐，就一言不合，咱们的父子关系就越来越淡。现在呢，我们一年就能见十几天的面，可能是都知道应该珍惜吧，就都默契地很少谈论音乐了。你找我感兴趣的话题，说说动物，聊聊足球；我找你感兴趣的话题，问问拳击，打听打听你以前那些奇奇怪怪的同事。
明年，你就要正式迈入六十岁了。你总说，人这辈子过得太快，一眨眼我就这么大了。我也觉得快啊，一眨眼，别人都叫你老头了。我还纳闷，再看你时，发现你身子好像又缩小了一点，头发又白了一层，眼袋又松散了一点，这还是我心里的爸爸吗？
你一定要保持锻炼，一定要控制喝酒喝抽烟，我呢，再努努力，争取早点打赢这场和你们反抗的战争。我要兑现那些诺言，凭自己喜欢的东西，让你们过上舒服、幸福、享受的晚年。
此致
敬礼
小宇
2019 年 10 月 28 日
02
欣欣向荣：
十月初一寄思怀 给父亲的一封信
致父亲：
今年是阴历的十月初一了，日子过得真是快呀，我今天想给您写一封信，我觉得我有一肚子的话想和您说，却又不知道从何说起。我从来没有给您写过信，不是不想写，是忘记了还有写信这么好的倾诉方式。
提到写信，倒是您在七年前先给我写过一封信，当时一个和我关系不错的男同事找我借钱买房子，他家里实在困难，老婆又要生孩子了，我很同情他答应借钱给他，我在吃晚饭的时候无意中说到了这件事情，当时我记得您是坚决反对的，说了一大堆反对的话我都不记得了，您知道我一直是个主意特别正的人。
转天，妈妈交给我您写的一封信，我们娘俩都哭笑不得，尤其是妈妈，她笑着说你看你爸爸多认真啊，你好好考虑一下吧。我打开信读了起来，您的意思就是现在的社会物欲横流，人心难测，爸爸不怕你受骗损失钱财，只是不愿意你经历有可能人情薄如纸的伤害，因为你一直都是那么重情义的孩子，你伤心比伤钱更让我难过。信看完了，我笑了，然后觉得您真是个老小孩，钱我还是借给了我的男同事。
但是您的信我一直珍藏着，因为字极好，文笔也很好，虽然您把信写在了一张废纸的背面。您不愧是单位的党校校长，回忆起来我的小时候，您也是单位的笔杆子呢，红极一时，哈哈 您离开我们快五年了，我和妈妈还是很想念您，但是我们知道您希望看到我们快乐的生活，事实上我们也确实过得很幸福，您一直活在我们的心里，温暖鲜活。妈妈经常和我念叨您们年轻时候的事情，包括您和妈妈谈恋爱时候的事情。
妈妈是在军队和您相识的，妈妈说您才貌双全特别能干，背着200多斤的炮弹箱跑好几公里，您是第一批提干的。您也曾撑船和妈妈泛舟湖上，用枪给妈妈打野味烤着吃。妈妈给您了织毛衣毛裤，您收到衣服时候那个开心的表情呀。您在军队每月都有几张细粮的粮票，您不吃留着，等妈妈来找您的时候给妈妈买馒头和米饭吃，您们的爱情这么浪漫啊。原来最美好的爱情只有四个字：我对你好。
等到时机成熟，我文笔够好的时候，我也想写写您们的故事。今年是我感到异常幸福和有收获的一年，家族中一件悬而未决的大事历经近半年的周折终于尘埃落定，有了一个好的结果。我知道一定是您在天上保佑我们的。这也不枉我近半年的劳碌奔波和家族长辈的积极配合，过程非常艰难，我一度想过放弃，我第一次感到我的心和家族长辈的心因为这件事紧紧的联系在了一起。
我收获了家族的认可和称赞，但其实我很想告诉他们，是我更应该感谢他们，这么多年，我终于有机会为家族尽一点绵薄之力，我感到很幸福，我的心里一直有一角冰山，因为我是二胎又是女孩儿，我知道家族一直不太认可我，但现在我心里的冰山在慢慢消融，我感觉我又成长了，比以前又坚强了一点点，幸福温暖了许多。今天是十月初一，又是民间传统送寒衣的日子，我特意去了大悲院还愿。今天的大悲院香火鼎盛，很是热闹。
为响应国家政策，禁止烧纸焚化污染空气，大悲禅院今晚有立牌位超度群灵的法会，我也给您请了一个牌位，今天去的太是时候了，祛了我的心病呢，因为我实在是惦念着您啊！
还有好多话想和您说，以后写信慢慢说吧，祝：好！
二女欣欣敬上 2019-10-28
03
慕苒：
老爸，您好:
不惑之年给您写信，第一次哦，想说的很多，您离开我快20年了，我很想您，想念您疼爱我，夸赞我，无条件支持我的那些片段……
人都说女儿是爸爸的小情人，我也不例外，您说在我未出生时因为胎位不正而被诊断为怪胎，大夫问您保大人还是保孩子，您毫不犹豫的放弃了我～但我还是很顽强的来到了这个世界，我想应该是我的顽强让您更加的疼爱我吧，记得您说如果那时候时兴医闹，您一定去找大夫评理，是怎么诊断出我是个怪胎的，哈哈!
对了，爸爸，您知道妈妈是怎么评价您的么？妈妈说您是个帅气干净的男人，聪明自信，也非常手巧，妈妈说她就是被您身上这些气质打动的，年轻时您们都是工地上的建筑工人，别人一天下来，身上都是脏兮兮的，可是您身上总是一尘不染，人家都以为您没干活呢，其实您还比别人完成的都快，妈妈对您最经典的一句评价就是，没有你爸爸干不了的，只有他不想干的，而且干啥像啥
您还记得有次妈妈和您吵架生气，想把沾了我粑粑的尿戒子扔到您脸上，结果力道不够大，您正在包饺子，那个屎戒子就掉到了肉馅里，呵呵，您用筷子把戒子夹到一旁，视若无睹继续包，妈妈说你也不嫌脏，您说，这是我闺女的，提味儿呢，气的妈妈无话可说，也笑了……
我上小学了，数学课后作业需要您检查，您拿过作业刚看就说有错误，我自己检查看了一遍给您，您拿过来看看又说"没改啊，还是错的"，我又自己检查重做一遍，您检查看看还是说"这道对了，还一道不对"，我心想我也没改呀，汗～又看一遍，没错，拿给您检查，您这才说都对了，给我签了字。
后来大点了快毕业了，您跟我说，您学问哪有我高呀，那题也不会呀，每次就是随口一说不对，有错题，就为让我自己仔细检查，两三遍下来，是否正确也就检查出来了～敢情上小学的那几年您总是用这招啊……还百用百灵，虽然偶尔我觉得您可能是骗我的，但哪次是真哪次是假我也不知道啊，只能傻傻的自己检查……
奶奶重男轻女，是您告诉我爷爷去世早，奶奶拉扯您们几个兄弟不容易，也告诉我想要的自己挣……我不怪奶奶，她老人家在您走后一年也离去了，我一直保持每年都去看她，送花给爷爷奶奶，替您尽孝。
记忆里您第一次也是唯一一次算是打我的吧，那是您喝多了和妈妈吵架，已经记不清是为什么了，您把半瓶白酒都倒在了大衣柜的被子上要点火，我过去拽您说爸爸不要点，您一胳膊把我甩在了门上，我好像没哭，只是有点晕，您看到摔在门边的我，酒醒了抱着我，我想您是很心疼我的吧……
家里吃涮羊肉，点的碳锅，我被二氧化碳中毒了，您抱着我站在阳台上，好久～我喊了爸爸，您才放我下来，那时候我已经上小学，应该很重了。还有被鱼刺卡到，噎馒头，喝醋，上医院，以至于我后来对鱼恐惧，您都是做没有刺的鱼给我吃或是择好刺给我。吃螃蟹，皮皮虾，大虾，从没让我自己动过手，都是包好给我，以至于您去世后的前几年里我一直不会吃带壳的海鲜……
我生病了您背着我去医院打针输液，嗓子疼的说不出话来，一周都不好，转了肺感染，输液左右手都输不进去，只能输胳膊，我看到您的眼眶红了，您跟我说等夏天说嘛也把扁条腺去了它……
十八岁那年我过生日，您做了我最爱吃的菜，饭桌上跟我说，"闺女，你大了，从现在开始，爸不管你但永远支持你，自己的事自己决定，但我有个圈，不出圈的都可以，出圈的不行"，我问您，"爸啊，那个圈是啥呀？"您说"这个圈是你看着办，你觉得是什么就是什么"我晕啊，爸您真是高深莫测啊，这个圈让我只可意会，不可言传啊，然而后来的那么多年我竟然都没出圈，也不知道那圈是啥……
我上班了，第一个月工资一分没剩给家安了电话，第二个月工资买了辆日本自行车，300多呢，我大半月的工资，那时候您已经喝酒喝的很凶了，也连续病了两年了，第一年肝炎，第二年不记得什么病了，只记得您吐血，一小桶一小桶的吐了四桶，我说叫120，您说120来了我就死，我哭着忍着……那年已是我献血的第三年了。
一次下大雨，咱家住的地方地势低，已经淹到膝盖了，您一早上帮我打车，那时候还是黄大发，把我那值钱的日本车放在车上，我也上了车，刚走到不淹的地方，我想下来骑车，发现没带车钥匙，车是锁着的，借了黄大发司机的大哥大给您打电话，您冒着雨趟着水走了一公里给我送钥匙，我拿着钥匙看着您的背影，不知道是雨水还是泪水，总之满脸都湿了～因为您有很重的风湿性关节炎，这水里一来一回肯定是要疼上几天了……
终于在您连续生病的第四年，您可能真的累了，不想醒了，回想您在昏迷了十几天后，申奥成功大家放炮庆祝的那个夜里，您醒了，是回光返照么？您跟我说的最后几句话"莹莹，奶奶的房子，咱们不要""莹莹，这个(氧气瓶）贵不贵""莹莹，爸爸什么都没有留给你""莹莹，我看到你爷爷了，他叫我去陪他"……
爸爸，对不起，在最后的关头，我没有狠心卖掉房子去给您治病，那会儿咱家的房子只值三万块，而您住在ICU一天就一万，在大夫跟我说"回家等吧"的时候，我选择了妈妈，我们还要有个屋檐挡风遮雨，对不起，爸爸，是我放弃了您的生命……眼看着您的心跳持续高跳，我还是选择放弃了，以至于您真的离我远去的时候，我坐在床边傻掉了，是旁边床的家属跟我说，"快准备衣服吧，人凉了就穿不进去了"。我失声大哭……送您走的那天我哭的晕在了殡仪馆，后来的一个多月我都不敢独自上楼(那时我们住的小二楼)进屋～
19年过去了，我从没觉得您是去世了，我一直觉得您是出差了，或是去了某个地方，终究还会再回来看我的，只有在每次去程林看您时，拿出骨灰盒的那一瞬间我才意识到您是真的不在了，从那里与您告别，我依然活在憧憬里，依然活在您给我创造的那些美好瞬间里……
24岁那年，我骑车在南开二纬路上被人抢包，包不值钱也没什么钱，但钱包里唯一一张三口之家的照片没有了，我哭了一上午，没有人知道为什么。
爸爸，我爱您，胜过爱妈妈，记忆里所有美好的片段都是您给予我的……谢谢您一直保佑我和妈妈的平安，爷爷奶奶那里我每年都会去，我想奶奶应该是跟您念叨了的～您是不是怪我啊？我想应该是的吧……您最初对我(怪胎）的放弃可能冥冥中让我也放弃了您，不管如何，生命依然是您给予的，爱也是您给予的，我的自信、坚强、勇敢也是您造就的……
爸爸，我爱您！
爸爸，对不起。
最爱您却放弃了您生命的女儿
04
毛屋：
亲爱的老爸：
你好。
还不曾用这样的方式和你沟通，有一点不知所措，但是又觉得很有必要。
一直以来我们两很少有正面的谈心，老妈基本“霸占”着对我的教育工作，你很少插手。我们父女的关系，其实并不算很亲密。我不是会撒娇的“小棉袄”，你也不是会宠溺的“前世情人”，我们的关系平静而温和。
而我最渴望的，就是这份“平静而温和”。由于老妈脾气暴躁和过于强势，导致我从小很是叛逆，家里总是充满了我和老妈的争吵声，我多渴望能有一个平等，尊重，理解的生活环境。老妈不曾给我，而你给予了我。
我始终觉得我的性格里，温和柔软的一面都是你遗传给我的。本是满身刺的我，因为你，学会了共情，学会了理解，学会了沉着冷静的去思考问题。
小时候考完试需要家长签字时，我总喜欢趁着老妈不在的时候，拿给你。你的字写的很好看，有大人该有的潦草，但是却很有型，我甚至觉得每次拿到你签字的作业交上去，会倍有面子。
你还是一个博学而又坦诚的人，我从小到大遇到一些不懂得问题，你总能为我解答，如果遇到你答不上来的，也不会和我乱吹牛，陪着我一起寻找解答的办法。和你相处的时候是放松的，是舒服的；你也是一个好学的人，你们那一代的拼音都不好，你学起打字十分费劲，但是这并没有动摇你学习上网的心。你从我的书柜里找出了我上学时的计算机书，花了一年时间，自学学会了五笔打字，五十多岁的人，现在可以熟练的运用五笔打字上网，这点让我很是骄傲自豪。
可是，你有时候也会让我失望。每次我和老妈吵架时，明明你也觉得是老妈的问题，但是你也不帮我。你的性格太过软弱，甚至在老妈的威逼下，你也会加上几句数落。事后你会偷偷地和我说；“你妈性格是这样，你要懂事，要听话。”可是这并没有安慰到我，在我眼里，你是老妈的帮凶，同样也是恶人。到了高中阶段，我急切的想要离开这个家，离开一个没有温情，没有人理解的家。
事后我真的说到做到，离开了这个家，走得很远很远，一年只回来一两次。老妈抱怨我走太远，提出反对意见，教训我赶紧回家。而你并没有说太多，只是说自己选择的路，就要好好的走下去。
假期有一次回来，你开着电动车来火车站接我，我靠着你坐在后座，突然发现你后脑勺上全是白发，当年那个儒雅帅气的老爸，居然已经白了头。我心中有些挣扎和自责，我不在家的日子，你们的生活我完全不知道，你怎么会长了这么多白发。
而就是短短回来的几天假期，我和老妈又干上架，又是一场不欢而散。我和老妈的性格始终是不对付，我不敢想象一直生活在家里，会是怎样鸡飞狗跳的日子。我并不害怕和你相处，但是我害怕和老妈相处，所以我不得不也离开你。
之后我选择了远嫁，找了一个性格和你很像，温柔的丈夫，过着“平静而温和”的日子。在婚礼上，给你鞠躬敬茶后，和你第一次拥抱，我偷偷地流着眼泪，在你身后说了句“谢谢爸爸！”，在那一刻，我对我任性的远嫁而感到愧疚，我不敢看你的表情。
而在我有了孩子后，回家的机会更少了，我们似乎都已经习惯了靠着视频聊天“和平共处”的相处模式。你们偶尔也会来天津，每次过来，我都会带你们去草原，去看海，去尝试南方没有的美食，每回还会带你们去做一次全身体检。我能为你们做的事不多，但是希望能做一些让你们开心的事。
我不知道你是否会想我，因为你从来没有表达过。或许你也是爱我的，但是因为我的到来，你和老妈本来平静的生活会变得鸡犬不灵，所以也宁愿这样远远的彼此守望。
我经常很羡慕老妈，能有你这样的老伴，忍受她的暴脾气，对她百依百顺。而老妈同样对你也是关心备至，你们两个彼此扶持着，也让相隔千里的我能安心。
你的血压越来越高了，我给买的血压仪经常测测，该吃降压药控制的时候别含糊；老妈的糖尿病总是管不住嘴，我说多了她还和我生气，你就多看着她一些；北方今年的新小米下来了，我给你们寄一些；你们爱吃北方的牛羊肉，我想着的，遇到好的，冷链给你们顺丰过去；今年湖南冬天如果很冷，我从北方给你们买厚羽绒服，比南方的羽绒服暖和很多。能为你们做的事不多，但是有啥就一定和我说。
最后希望你和老妈都能身体健康，开心快乐！
倩宝2019.10.30
自打决定共读《人生海海》那天，我就策划着找一个时机叫大家给自己的父亲写一封信。结果凡是写的人，都大喊大叫地找我算账，说他们写了一封信，却用上了五包纸巾。转天上班时又读，把妆又给哭花了。
我想说，这就是亲情的力量吧...世界上那些璀璨、耀眼的光芒，都不及骨肉亲情的分量。因为那是人的根，任凭刮风下雨电闪雷鸣把枝叶弄得凄惨，只要有根，就能活。可若是轻轻去触碰一下根，就会痛得揪心。
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