我们在生活中多少都会受到他人影响，特别是与你有着亲密关系的人。
而这些人中，可能有人常以言语打击你、否定你：
你怎么这么胖；
你做不了那份工作；
长得难看还想找对象；
像你这样还是别出去丢人吧……
当一个人“以爱之名”掌控了你，就容易影响你的认知，让你在不知不觉中受到慢性控制，开始认同对方给你贴的标签，否定自己，产生自卑感，最终导致心理障碍。
心理学家认为，多数人的自卑是源于这种种心理学效应——煤气灯效应。
01.
定义
煤气灯效应（gas-lighting）一词来源于1944年的一部经典心理学电影《煤气灯下》。
该电影描述了为满足施暴者变态般的不合理需求而对受虐者一种精神虐待方式。
电影中，主角丈夫经常瞒着妻子在阁楼搜寻其姑妈被谋杀后掩藏的宝物，但是当丈夫在阁楼开启煤气灯时，屋里的煤气灯就会变暗。
妻子注意到并和丈夫谈起这种现象，但丈夫却坚称妻子出现了幻觉、精神有问题。
最后使得主角怀疑自己的感知和记忆，相信自己精神不正常。
电影《煤气灯下》截图
这种在关系中通过“扭曲受害者眼中的真实”来控制对方的情感操控，就被命名为了“煤气灯操纵法（gaslighting）”（Calef & Weinshel, 1981;Gass & Nichols, 1988 ）。
这种操作看似耸人听闻，但其实在关系中十分常见。
它的效果并非一蹴而就，而是在日常点滴中渗透的。
此过程中，操控者会把事实刻意扭曲、选择性地增减，或者直接将虚假信息灌输给对方。
操纵者的目的，是让被操控者怀疑自己的记忆力、认知力和精神状态，乃至整个自我的价值。
逐渐地，被操控者的现实认知被扰乱，失去对自己判断的信任，最后只能被迫地相信操控者，从而使他们实现对自己情感和行为的操纵。
这种情感操控在各类型的亲密关系中都可以窥见。
以亲子关系为例，一些父母习惯在日常生活中否认孩子的认知、感受和判断，让孩子觉得自己并没有对是非的判断力，从而全盘接受家长的安排。
电影《煤气灯下》海报
02.
表现
①扭曲
操控者惯用的手段是说谎、夸大和否认事实。
如一个具有强控制欲的人为了控制自己的恋人不和其他人来往，操控者对被操控者灌输别人都是动机不纯只是在利用她这一并无事实佐证的阐述。
操纵者夸大社会中的危险，否认了人与人相处的积极面，也否认了被操纵者独立思考和判断的能力。
②隔离
部分操控者的目的之一是让自己成为伴侣生活的全部。
为了实现这一点，将对方和他的其他社会关系隔离是必不可少的一步。
③重复
就像一场心理战，操控者会不断地向伴侣灌输歪曲的事实，以便维持自身攻势，让对方逐渐相信这就是真实。
戈培尔效应告诉我们，“谎言重复一百次也可能成为真理”。
与此同时，隔离让被操控者失去许多被外界警醒的机会。于是被操纵者在这种不断的重复中开始相信对方的话，失去对自己判断力的信任。
④耗竭
经过持续的攻击，被操控者最终进入一种被耗竭的虚弱状态。
他们会感到沮丧、气馁、恐惧和深深的自我怀疑。质疑自己的感受与认知，虽然不快乐，但是会放弃抵抗。
被操纵者渐渐觉得：“也许是我要求太多，就这样吧。”
⑤共生
被操控者以消极怯懦的态度去面对生活，于是也会受到许多负面反馈。
恶性循环中，他们一次次“验证”操控者的话，越来越相信那就是准确无误的事实。
最终，被操控者变得只依赖和相信操控者一个人，与其形成一种病态的共生关系。
⑥奖励
操控者会不时施与伴侣或多或少的善意和温柔。在这些情况下，被操控者会忍不住想，“其实他也没有那么坏”。
实际上，这种间接出现的“奖励”不过是为了更好地进行下一次操控。
与此同时，这个技巧又再次强化了两人之间的依赖共生关系。
⑦暴力
极端情况下，操控者会在实行以上所有基础上，直接做出一些暴力的行为来强迫被操控者按照他们的意志行事。
他们让被操控者持续的处于一个不安全、恐惧又担惊受怕的状态，这个阶段在家暴中尤为常见。
“煤气灯家庭”的特征
父母权威
父母在家里是绝对的权威，他们会把自己的意愿强加给孩子，剥夺其话语权，对于孩子独立人格的培养问题毫无意识。
负面暗示
部分“望子成龙”的父母，对于孩子的要求过高，一旦未达到预期就进行言语攻击。再有父母常常给孩子传递负面情绪，造成孩子对生活失去期许。
语言攻击
孩子一旦犯错，父母不究其原因，首先责备，甚至未清楚事情经过的情况就对孩子进行攻击。这根本不能称之为教育，不过是父母在发泄自己的不满情绪。
03.
成因
①隐藏
部分操控者试图扭曲被操纵者眼中的真实，让对方不再信任自身的判断和感知，是为了掩盖起某些对自己不利的事实。
这些事实可能会给他带来负面结果。
由于操控者通常自恋且脆弱，他们对于“有损自己形象”之事的暴露十分敏感。
②改变
操控者心中大都有一幅理想被操纵者的画像，他们有着一系列的、具体的要求。
他们操控对方，是为了让对方尽可能地接近自己的“理想画像”，即便这种改变违背了对方自身的意愿。
③控制
操控者希望自己是关系中掌握权力的人，是伴侣生活中唯一能给他造成影响的人。
为达目的，他们会在伴侣面前丑化他身边的其他人，致使对方主动或被动地疏远他人，最后身边只剩操控者能够信任。
检验
你怀疑自己正在被操控？不妨对照下面的情况，进行自我检查：
你开始习惯性质疑自己，无法做出决定；
你在生活中不再感觉到快乐；
你感觉自己在慢慢失去身边的其他人；
你觉得自己变得和过去完全不同。
04.
对策
①打破习得性无助
大多数被操纵者，尤其在长期被操纵之后，会发生习得性无助现象。
“习得性无助”是美国心理学家塞利格曼1967年在研究动物时提出的，他用狗作了一项经典实验。
起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击，狗关在笼子里逃避不了电击，多次实验后，蜂音器一响，在给电击前，先把笼门打开，此时狗不但不逃而是不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖，本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临。
他们内化了操控者施加的否定，很难相信自己可以改变。
而事实上，你完全可以有所作为，只要你识别了对方的手段，就可以破坏这种操纵行为。
②客观分析彼此
被感情冲昏头脑的人难以理性分析是非对错，以为爱就是折磨、依赖。
你需要做的是冷却你的感情，收起你的失望，站在他人视角来看待你所爱的人。
与此同时，你也要客观分析自己，你并非一无是处，也不是非要依靠谁活着。
健康的关系是相互成就，而非控制和贬低。
③重新给自己赋权
当你不再相信自己，只能依赖对方，你需要重新赋予自己做决定的权力。
即使一时无法摆脱“我不行”心理，也试着先从小事开始——从周末去哪散步，与什么人建立人际关系开始。过程中不要去思考对方的干预借口，相信自己的直觉。
一次次地强化中，你就能重新累积起自信和力量。
④找回社会支持
去重新联系那些因操纵者而断的关系，寻求他们的帮助。
将自己的情况分享给他们，尤其是原先被你刻意隐瞒的信息。
这样做不仅是为了获得支持，更是让你重新接触操控者源头之外的信息。去找回真实的外部世界和自己。
真正的爱使人变得更有力量、更自信、更自由。
而那些使人变得更虚弱、更自卑、更窒息的“爱”，无论是否有意操纵，都值得你深思：是否要继续维持关系。
想要脱离不健康的关系，我们便需要形成自己的价值观与客观地自我认知。
无论是父母、朋友还是爱人，过度依赖一个人必然会将自己拉入深渊。
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