第一次租房时和房东面谈。
房东说：每个月一千元租金，
交一年的话呢就是一万。
请原谅我理工科的头脑，
我马上发现了错误。
我反问道：一年一万，
一个月不应该是八百多吗？
房东听了觉得我说的很有道理，
羞愧的改成了一年一万二....
本人幼师一枚，小盆友都叫我丽丽老师！
今天我带小朋友制作小房子，
有个小盆友在房子上面做了两个大人一个小孩……
放学时，她妈妈来接她，
小盆友拿着小房子对她喊:
妈妈，你看我做的小房子，
然后指着小房子上面的三个人——
这是爸爸，这是我，这个是丽丽老师……
她妈，当时脸都青了！！……
小时候，我难以抵挡零食的诱惑，
我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。
正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。
我脱口而出：
是我自己拿的，真的不是老爸让我拿去买烟的！
我特莫真是太机智了，
老妈摸摸我的头，没有揍我。
只是晚上睡眠不好，
倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！
跟老公长期异地，昨天放假回家，
看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，
就说：“拜托你把它丢掉，那么烂还留着。”
老公头也不抬的说：
“我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，
我怕跟你说不清楚。”
你们的初吻给了谁？
永远忘不了那一天，我背着小书包回家，
看到家里的二哈躺地下不动了，
当时才八九岁，以为它快要死了，
就想起来电视里演的人工呼吸，
硬着头皮把嘴巴凑了上去给二哈做人工呼吸，
然后闻到一股酒味～
后来我才知道，
爸爸喝多吐了一地，
二哈都给吃了…
女儿放学回来把试卷让我签字，
分数很低，把我气坏了：
考这么低，笨死了，
你知道猪是怎么死的？
女儿低声说：气死的吧？
正儿八经的告诫未婚男同志，
当你奔着结婚去谈恋爱的时候，
跟对象嘚瑟啥都行，
千万别秀厨艺！别秀厨艺！厨艺！
我当初不知深浅瞎秀厨艺，
十年了，
每每回到家永远有个准备好食材等你下厨的女人。
天下武功，唯快不破！
真正的高手是在对方即将出手的一瞬间判断出对方的意图，
然后把对手急啥在无形之中，
我给大家举个最简单的事例，
比如：妈，我想……
老妈：没钱……
包大人昨夜被蚊子咬了很多包，
甚是烦恼，无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。
公孙策看了看包大人，说：
你把灯关了再睡嘛，这样蚊子就看不见你了。
包大人：……
一个朋友过生日，我在网上给他邮的礼物，
付款时特意告诉买家，
帮我在里面写张条子：生日快乐！
朋友收到礼物后特意来问我：
为什么礼物夹着“张条子，生日快乐！”
客车司机：你是做什么的？
货车司机：我是做物流的。
货车司机：那你是做什么的？
客车司机：我是做……人流……的！
本想成为一个有趣或者温柔的人
结果却成为了一个可爱的沙雕
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